Psykisk sundhedsalarm: Lær at opdage advarselssignalerne om normalitet
Jeg har fået min mail i Cookoopantsatopolis i meget lang tid nu, og faktum er, at jeg kan lide det her. Menneskerne er dejlige, du griner meget, det er aldrig kedeligt, og helt ærligt har du oplevelser, der ikke er tilgængelige andre steder.
En anden ting. Mine kolleger i Cookoopantsatopolis er specielle, de har været gennem forbløffende prøvelser og rejser, der har givet dem dybde, sjæl og karakter. Nu mener jeg ikke, at Cookootoplians er det bedre end firkantet hvidt brød, der spiser mayonnaise-elskende Johnny og Jane Lunchbuckets; men jeg ville ikke stoppe du fra at sige det.
Jeg antager, at mit punkt, hvis jeg antager, at vi har et, er, at vi alle skal kæmpe for at vide, hvem vi er, acceptere, hvem vi er, elske hvem vi er og god fornøjelse at være den vi er. Dette er dobbelt for Cookoolians, der har været nødt til at udholde en hård dømmekraft ikke kun for hvad de har gøre, men for deres meget væsen.
Jeg vil bare være normal
Når du bevæger dig gennem de forskellige niveauer af bedring, kan du muligvis begynde at identificere dig med "normale" mennesker, og du kan endda begynde at tro, at der er noget ønskeligt ved at være en af dem. Hvis det ikke er markeret, vil denne glatte hældning dumpe dig uden for døren til Squaresville, mand - i fare for at miste din identitet helt.
Lad ikke dette ske med dig! Vær på udkig efter disse advarselsskilte.
De syv dødbringende advarselstegn på nærmer sig normalitet
1.) Du begynder at tro, at du var for hastig i din fordømmelse af Disneyland og Disneyworld. "Klimastyret" underholdning virker nu underligt tiltalende; tanken om at besøge Chuck E. Ost fylder dig ikke længere med frygt og afsky.
2.) Du er begyndt at indsamle kuponer for produkter, som du ikke har til hensigt at købe; du kan lide at klippe kuponer.
3.) Du nægter at se nogen film med Will Smith i hovedrollen, fordi du tror, at han blev farligt irriteret umiddelbart efter at have forladt TheFresh Prince of Bel-Air.
4.) Udsigten til at bære hvidt efter Labor Day får dig til at bryde ud i en kold sved.
5.) Du kan lide at sige, "Muffy og jeg får blod på verandaen" gennem sammenknyttede tænder; selvom du ikke drikker eller har veranda og aldrig har mødt nogen ved navn Muffy.
6.) Du køber en Hummer med det formål at installere en jacuzzi i den.
7.) Selvom du ikke har nogen børn, tilmelder du dig PTA simpelthen fordi det giver dig en mulighed for at bage.
