“Min tragiske arie: Kan jeg skrive denne ADHD-opera på ny?”

Mit liv med opmærksomhedsunderskridelsesforstyrrelse (ADHD) er en hjerteskærende opera med skyhøje høje toner efterfulgt af smertefulde lavmomenter. Som enhver god opera er det så ondt, at du ikke kan stoppe med at lytte.

Min sang var let og glad i sidste uge, da jeg udgav et nyt stykke skrivning og fik accept til et eftertragtet certifikatprogram. Derefter, præcis som det, blev verset desperat, da jeg trådte ud af mine tids- og komfortzoner for at deltage i et ADHD-supportgruppemøde via Skype. En af mine venner styrer gruppen fra sit hjem i Maryland. ”Kom med, vær med, vær med, betyder ikke noget, at du er i Hong Kong,” sagde hun. Hun er sådan en skat.

jeg bevæbnet mig med koffein for at deltage i mødet kl. 6 via Skype, hvorigennem jeg så alle give introduktioner før en ivrig spørgsmål-og-svar-session. Jeg lyttede intenst, godt opmærksom på, at jeg var en observatør på sidelinjen. Stadig blev jeg trøstet med at vide, at andre mennesker også står over for denne daglige kamp.

Jeg er ikke alene, men Hong Kong har helt sikkert en måde at få mig til at føle mig isoleret til det ekstreme. Sessionen udløste i mig hjemlengsel og et tilbagefald af kulturschock. ”Jeg vil hjem,” tænkte jeg. ”Jeg hører ikke hjemme her.”

Her er mine kolleger, familie og venner alle indfødte kinesiske og kantonesiske. Jeg er heller ingen. Men jeg har taget skridt for nylig. Jeg har fundet et sted at svømme (min naturlige ADHD-terapi) med et nyt team med mest kinesiske svømmere, som jeg deler en filosofi med: svømme hårdt, lege hårdt. Gruppen har været cool nok til at gå tilbage i poolen igen.

Så hvorfor rører jeg tilbage til elendighedspotten? Hvorfor får denne supportgruppesession mig til at svale sig? Hvorfor spiller jeg det sammenligningsspil, der uundgåeligt sender mig ind i en spiral?

Jeg er vendt tilbage til pseudokrympet igen, rådgiveren, der tilbragte en for nylig formiddag ved at lytte til min litany af frustrationer. Det var det, jeg delte.

Min mindst foretrukne onkel ankom her for at besøge bedstemoren for et par dage siden. Efter en maratondag på arbejdspladsen kom jeg hjem, trak mig tilbage til mit værelse (den sikre havn) og blev opfordret til at deltage i en familiemiddag for at byde den frygtede onkel velkommen. Den tre år gamle nevø, nogensinde så snakkesalig, ankom med sine bedsteforældre (min anden tante og onkel). Så klikkede noget i hovedet på mig, og jeg kunne ikke længere forstå, at det var hjerteligt eller socialt. Jeg ville huller og gryde i min tristhed og vrede.

Da jeg endelig dukkede op og kom til middagsbordet, lavede jeg en undskyldning og sagde, at jeg skulle tage et telefonopkald for arbejde. Jeg er sådan en dårlig løgner. Jeg spiste det, der var tilbage af opvasken.

En scrapbog med blanke fotos af den 28-årige fætter og hendes forlovede på deres Europa-tur var ved at gøre rundene. En bølge af vrede og misundelse skyllede over mig igen. Hvorfor kunne jeg ikke være glad for dem, og hvorfor ønskede jeg ikke at blive inkluderet i denne samtale mere?

Jeg var som en kat under sengen, grave i mine kløer og nægtede at dukke op følelsesmæssigt. Fra hjørnet af mit venstre øje så jeg, mens min tantes mand bladte gennem fotobogen. ”Hvor kommer din kommende svigersøn fra, er han jødisk eller russisk?” Spurgte han. Jeg fokuserede på den skål med ris, der nu var kold, og kæmpede for tårerne.

Følelser havde fået det bedste af mig, og jeg var sutteren og sang igen min egen tragiske historie.

Opdateret 13. september 2017