”Jeg er barn af en far, der begik selvmord.”

At vokse op som et ikke-ADHD barn i en familie med ADHD lyder som en udfordring. Det var, men ikke af de grunde, du skulle tro. Min far havde ADHD og bipolar lidelse. Som barn vidste jeg kun, at han tog en gul og lilla pille hver morgen ved morgenmaden eller blev skældet af mor, hvis han glemte det. Han har måske været manden i huset, men vi vidste alle, at det var mor, der var ansvarlig. Vores familie på fire havde en ikke-ADHD forælder, en med ADHD, et ikke-ADHD barn og en med ADHD. Sandheden forårsagede ADHD mange udfordringer og skabte kaos i vores familie.

Savnet i kamp

Far var en smart mand, men det havde han problemer med at holde et job eller vedligeholdelse af en, der betalte nok. Hans impulsivitet fik det bedste af ham, og han overmandede. Vi syntes aldrig at have nok penge til ting som tøj, men der var altid is i huset. Han var uorganiseret, og han kunne ikke huske, hvor tingene var, eller de aftaler, han foretog. Mange gange hørte jeg mors irriterende tone, da hun fortalte en person i den anden ende af telefonen, ”jeg ved ikke, hvor han er. Forhåbentlig er han snart der. ”

Far klarede sig ikke meget rundt i huset, så det mest ansvar faldt til min mor. Han var heller ikke meget omkring. Så som mor blev mor den eneste disciplinær. Hun var klippen i vores familie, limet, der holdt alt sammen, og hun harme det. Hun spurgte far om ting, som han ikke havde svar på. Hun ville blive rasende over noget, han sagde, og vredere på noget, han ikke sagde. Han kunne ikke gøre noget i hendes øjne. Derefter klagede hun over, at det var hans skyld, at hun altid var ”den onde fyr” og blev vred på ham for det også! Hver gang hun råbte på ham, føltes det som om hun råbte på mig.

[Howie Mandel: "Jeg har det svært ved at være sammen med mig selv"]

Min far, mig selv

Min far og jeg var så meget ens. Til at begynde med så vi ens ud, hvilket ikke ville være uventet, bortset fra at jeg er vedtaget. Vi havde begge blondt hår, lyse øjne, lys hud. Vi delte en ubekymret, undertiden utæmmet tilgang til livet, som stod i skarp kontrast til min stive mor og søster, der holder sig til reglerne. Far og jeg var ligeglad med, om opvasken ikke var ren, om papirer var overalt, eller om vores skole- og arbejdsopgaver ikke var startet før timer før de skulle ud. Vi tænkte ikke på, hvad andre tænkte, og med hensynsløs overgivelse gjorde vi, hvad vi ville. Faktisk skubbede han og jeg sammen de grænser, som mor satte, og jeg tænkte på ham som min bedste ven.

Mine lykkeligste barndomshukommelser var fra da jeg var i folkeskolen. At vokse op med en sjov far betød, at alle mine venner kunne lide at komme hjem til mig. På mine fødselsdagsfester ville han pynte sig sjovt og løbe rundt og fik os til at grine. Om sommeraftenen lagde han et telt i vores baghave, samlede alle kvarterbørnene og fortalte spøgelseshistorier i mørket. Jeg kan stadig se lommelygten, da han holdt den og kaster skygger på hans ansigt. Det lukkes altid på mystisk vis på det mest skræmmende punkt i historien. Så lo han, mens vi alle skreg. Han glædede sig over at spille og tilbringe tid med mig. Sammen fløj vi drager, byggede sandslotte og red vores cykler.

Far var energisk og fantasifuld. Han troede, at jeg kunne gøre eller være hvad jeg ville. Han var min helt. Han lærte mig også om ubetinget kærlighed. Uanset hvilke fejl jeg begik, eller de problemer, jeg befandt mig i, var hans kærlighed til mig aldrig i tvivl. Til gengæld fik han det samme. Så da han løb frem og tilbage fra hjemmet til arbejde eller ud på eksotiske "forretningsrejser", føltes hans fravær men tilgivet. De fleste somre blev brugt og ventet på far til at udføre sit arbejde. Han zonerede ofte ud i baghaven, mens han prøvede at afslutte at skrive sin afhandling. Han sagde: ”Når jeg er færdig, skal vi på en tropisk ferie,” og jeg håbede, at han sagde sandheden. Den dag kom aldrig. Som med mange andre uafsluttede projekter af hans, tjente han aldrig sin doktorgrad.

Men han tjente min urokkelige kærlighed. Den skam, han følte, da han blev konfronteret med hans bekymringer, var en skam, jeg delte. Jeg har hørt, at når du skammer forælderen, skammer du barnet. Jeg er her for at sige, at det er sandt. Alle de problemer, der skyldtes hans ADHD, som jeg var nødt til at tackle med blekede i sammenligning med skammen, følte jeg, at noget var meget galt med os. Det ændrede sig i 1987, da jeg var 20 år. Min far tog sit liv efter at have gået af med medicinen. Nu er jeg mere end ikke-ADHD-barnet; Jeg er barn af en far, der begik selvmord.

[Livet er for kort til skam]

At være det ikke-ADHD-barn i min familie havde dets vanskeligheder, men den slags far, han var, var ikke problemet. Den måde, han opererede på i verden, var udfordrende for alle omkring ham, men hans hjerte var enormt og hans venlighed var ubegrænset. Jeg ønsker kun, at hans medfølelse med andre var blevet rettet mere mod sig selv. I dag har jeg ingen skam. Efterhånden som årene er gået, er de frustrationer og smerter, han skabte, blevet erstattet. Erindringer om sjov og kærlighed er alt, hvad der er tilbage. Jeg er ked af, at min bedste ven ikke er her for at høre, hvor meget han betyder for mig, hvor meget jeg elsker ham. Hvis han var det, ville jeg fortælle ham, "Du er bare perfekt, som du er."

Opdateret den 12. juli 2019