“Jeg skjuler ikke min ADHD på ny”

Endelig blev jeg syge af stirrede. Jeg blev syg af øjenrullerne. Jeg blev syg af sukkene, blikkene, det ikke-hun-ved-bedre udseende. Jeg havde længe siden accepteret dem som en del af mit liv som voksen med en opmærksomhedsunderskridelsesforstyrrelse (ADHD eller ADD). Mit sind fungerer ikke som almindelige folk gør. Jeg er for travlt med at tænke på at huske min børns rygsæk. Hvis min telefon hyler, er jeg for let suget ind til at føre en samtale. Gider ikke fortælle mig dit navn eller dine børns navne eller deres aldre, eller hvor du bor, fordi Jeg vil glemme det så snart du går væk. Jeg taler for højt. Jeg glemmer aftaler, medmindre de er nedskrevet i min planlægger og tredobbeltchecket dagen før.

At leve med min ADHD

Det er ok. Det forårsager nogle hikke i livet, men jeg har lært at kompensere. Hvad jeg aldrig har lært at tackle, selvom jeg var et ikke-diagnosticeret barn, var andre menneskers reaktioner på min ADHD. De er afvisende. Spottende. De synes, jeg er dum eller værre, inkompetent. Jeg kan stadig høre reforen fra "Lizzie er en dum blondine." Hvis du ikke ved, at jeg har voksen ADHD, ser jeg ud som en gående stereotype: en

plads kadet, en uhyggelig idiot, en telefonbesat Millennial. ADHD betyder at kompensere for så mange ting.

Hvis jeg havde et synligt handicap, ville alle forstå, at jeg har brug for noget plads, noget slapt, noget nåde. Det er svært for mig at få venner, og når jeg gør det, spøger mine venner ofte om mine problemer. Du ville aldrig vittige om en person med en anden slags hjerneforskel. Men andre spørgsmål har smukke bånd. I stedet for et klistermærke til kofanger har jeg det, der ligner en børns forstyrrelse - noget børn vokser ud af. De ved ikke om det voksen ADHD. Og jeg indså, at de ikke ved, at jeg har det.

Så jeg besluttede at stoppe med at skjule det. ADHD er et handicap, en hjerneforskel - en usynlig. Hvis jeg vil have den bolig, jeg har brug for, er jeg nødt til at nå ud og hente dem selv. Når vi sender vores børn på college, fortæller vi dem at være proaktive med at søge hjælp. ”De kan ikke hjælpe dig, hvis de ikke ved, at du har brug for det!” Siger vi. Jeg var nødt til at tage det råd selv.

Så jeg skjulte det ikke, da jeg mødte min co-lærer i vores homeschool co-op. Jeg fortalte hende, at jeg havde ADHD, og ​​det ville være svært for mig at huske børnenes navne. De har brug for navnemærker i flere uger. Jeg sagde også, at hun skulle passe på for mig at fokusere på kunstprojekter eller Play-Doh. Hun lo. Jeg sagde til hende, at jeg ikke spøgede. Hun sagde, at hun ville være glad for at hjælpe.

[Så dette er, hvad "Normal" føles som?]

Senere, mens jeg hang med en ven, pingede min telefon for at annoncere en arbejds-e-mail. Jeg satte hurtigt ind for at skrive. Derefter, fordi det er så svært at lægge min telefon, når jeg først har hentet den, vendte jeg over til Facebook. Jeg elsker Facebook. Elsker det som et stof, som noget, der er fastlagt. De flimrende indlæg, opkaldet og svaret, som andre kalder overbelastning af information - de slapper af mig. Jeg indså, hvad jeg gjorde, og stoppede. Jeg satte min telefon ned, vanskelig som den var. ”Jeg er så ked af det,” sagde jeg. ”Jeg faldt ind på Facebook. Min ADHD betyder, at når jeg først kommer på min telefon, er det svært at lægge den ned. Jeg lover, at jeg ikke prøver at være uhøflig. Det er en ting i hjerneforskellen. ”Hun smilede og nikkede. Det, der kunne have været et grimt møde, blev en chance for hende at lære mig bedre at kende.

”Stop!” Sagde jeg til en anden ven, der spottede væk om min kæledyr-mødet for hende. ”Jeg har ikke min planlægger med mig. Jeg må skrive dette ned i min planlægning, ellers kan jeg ikke huske det. ”Hun begyndte at fnise. ”En af dem med planlæggere, ikke?” Sagde hun. ”Jeg plejede at være sådan.” Jeg rystede på hovedet. ”Nej,” sagde jeg. ”Jeg har ADHD. Uden planlæggeren ved jeg ikke, hvor jeg skal være, hvornår. Jeg kan ikke huske nogle ting såvel som almindelige mennesker. ”Hun nikkede og pludselig forstod.

Så er der fidget-spineren. Som mange 10-årige drenge har jeg en fidget-spinner. I modsætning til dem bruger jeg det imidlertid til dets oprindelige formål: terapi. Når jeg sidder i parken og leger med min spinner, ser jeg mine børn og interagerer med dem i stedet for at trække min telefon ud eller plukke på mine neglebånd. Det har været en gave fra mig. Men jeg har fanget andre mødre, der ser spurgte ud. Man fremsatte en kommentar. ”Lånte du det fra din søn, he?” Snarkede hun. ”Nej,” sagde jeg. ”Jeg har ADHD. Dette hjælper mig med at fokusere og forhindrer mig i at komme ud af telefonen. De ved, de var designet til mennesker med angst og ADHD. ”Hun blev udslettet af, at hun havde spøgt om noget, der hjælper med min hjerneforskel. ”Jeg er sådan, så, så ked af det,” sagde hun.

“Jeg har en hjerneforskel”

Jeg er begyndt at fortælle folk om min hjerneforskel, så snart vi er introduceret. ”Jeg har ADHD,” siger jeg. ”Så det er virkelig, virkelig svært for mig at huske dit navn. Jeg vil spørge dig flere gange. Tag det ikke personligt. Det er lige sådan min hjerne er kablet. ”Jeg har fundet ud af, at når jeg udtrykker det klart, er folk glade for at hjælpe mig. Jeg beder ikke om en undskyldning; Jeg beder om hjælp til noget, jeg har svært ved at gøre alene.

[Så dette er, hvad "Normal" føles som?]

At fortælle alle betyder, at jeg har mere spillerum til at virke “anderledes”, når jeg kompenserer. Jeg pisker ud min planlægger for at nedskrive oplysninger, og ingen synes det er underligt. Når jeg glemmer at pakke noget vigtigt til frokost - en skraldespand, servietter - træder en anden mor ind med et smil i stedet for en eyeroll og en kommentar om, at jeg glemmer noget igen. Jeg er komfortabel med at sige, ”Jeg er ked af, jeg tæpper på dit navn. Husk mig, og jeg vil prøve mit bedste for at huske denne gang. ”

Min ærlighed strømmer ned til mine børn. Hvis jeg ikke skammer mig over min hjerneforskel, vil de ikke skamme sig over deres. Jeg kan købe min syv-årige en planlægger, og han bruger den til at skrive lister. Lister der skal tjekkes af, før han forlader huset, lister der skal tjekkes ud, før han forlader sit klasseværelse. Andre børn har ikke dem, men han siger OK, at det hjælper ham med at arbejde med sin ADHD.

Jeg blev syg af at gemme mig. Jeg vil hellere være kendt som kvinden med ADHD end som den dumme blondine i min barndom. Jeg begyndte at fortælle alle og enhver og lade hemmeligheden ud. Hvis du har brug for hjælp, skal du tale. Hvis du ikke kan lide den måde folk opfatter dig på, skal du give dem en grund til at se andet. Jeg har endda fået nogle få venner på denne måde. Og de venner kigger ikke, når min fidget-spinner kommer ud - selvom deres 10-årige sværmer omkring mig for at sammenligne legetøj.

[Gratis ressource: De bedste tider til alle tiders bøger om ADHD]

Opdateret 16. august 2019