Sådan lærer du at lytte kan redde dit ægteskab

Hvis du har ADHD og er gift med nogen uden ADHD, behøver ingen at fortælle dig, hvor forskellige du er. Dine hjerner behandler oplysninger forskelligt, hvilket påvirker opmærksomhed, hukommelse, opgaven er færdig med mere.

Par påvirket af ADHD har problemer med at oprette forbindelse. De taler på hinanden, ikke med hinanden, og foretager normalt samtalefejl, der lægger endnu større afstand imellem dem. For eksempel:

”Hvordan kommer du aldrig mere ud på datoer?” Siger partneren uden ADHD.

”Jeg ville være glad for det,” siger den ægtefælle, der er ramt af ADHD.

”Så hvordan har du det aldrig? Det får mig til at føle sig uelsket. ”

”Du ved, at jeg elsker dig, og vi har været på datoer ...”

”Jeg tror, ​​vi ikke går ud, fordi du virkelig ikke er ligeglad med, om vi går ud. Du vil hellere bare se en film derhjemme. ”

"Hej, jeg kan ikke lide din tone ..."

Lyder dette velkendt? Jeg hører sådanne udsagn fra mange ADHD-par, som jeg rådgiver. Som et resultat har jeg taget en ny tilgang til at hjælpe mine klienter: Vi adresserer de store udfordringer til deres forhold, mens de lærer kommunikationsevner for at bygge bro mellem deres forskelle og minimere vrede. I løbet af en session vil parret øve nye tale- og lyttefærdigheder, når de taler om deres udfordringer; Jeg overvåger, hvordan de interagerer, viser dem, hvordan de kunne have gjort det bedre. Metoden, kaldet Conflict Intimacy (CI) terapi, er baseret på arbejde udført af

Forholdsinstituttet, i La Jolla, Californien.

[10 måder at afbalancere ADHD med et lykkeligt ægteskab]

Målet med konfliktintimitet er at bevare (eller genopdage) den kærlighed, forholdets sikkerhed og lethed, som par ønsker eller en gang havde haft. De fleste kæmpende par har ikke gode CI-færdigheder, hvilket bidrager til deres løbende problemer.

Terapien er let at forstå, men sværere at implementere. CI udvikler en persons evne til at diskutere ethvert emne uden at tale aggressivt eller lytte defensivt. Med gode CI-evner ærer du din partners mening og udtrykker dine egne følelser, mens du undgår at beskylde ham eller hende.

Ved, hvordan du har det - og formidle det

Evnen til at tale ikke-aggressivt og lytte ikke-defensivt er bygget på en anden, mere grundlæggende intimitetsevne - selvintimitet. Dette er at vide, hvad du føler og være i stand til at beskrive det på en måde, der er selvreflekterende, ikke ved at afgive udsagn, der beskylder din partner. At sige til din ægtefælle, at du føler dig "elendig" eller "trist" sender en anden besked end at sige dig er "ikke-elskede." De første to ord beskriver dine følelser og giver dig en vej til at fortsætte samtale. Når du siger, at du er "ikke kærlig", reflekteres derimod af handlinger, som din partner har truffet (eller ikke taget), og beskylder dine følelser overfor ham eller hende. Denne skyld vil sandsynligvis sætte din partner på defensiven, så han ikke er i stand til (eller uvillig) til at tackle din bekymring.

Brug af selv-intimitet og konflikt-intimitet færdigheder afbalancerer kraften i et ADHD-forhold. Begge parters meninger respekteres. Gode ​​CI-færdigheder gør det endvidere sikkert at diskutere de følelsesladede emner, der skaber mest problemer i et forhold eller ægteskab.

[Gratis download: Rein In Intense ADHD-følelser]

CI-terapi ændrer samtalen i samtalen, uanset hvordan ADHD distribueres i forholdet. For eksempel forstod en partner endelig sin kones lidelse over hans drikkeri, da hun ændrede sine kommentarer fra "Du skulle ikke drikke så meget" til "Jeg kan ikke hjælpe det, men jeg føler mig frastødt når du drikker og forfærdes over, at de kærlige følelser, jeg har for dig, forsvinder. ”En mand meddelte, hvor lille han følte, da hans partner korrigerede ham, da han gjorde ting omkring hus. Hans kone begyndte at tænke på, hvordan det kunne føles og blev mere følsom over for hans følelser. I begge tilfælde tillader hvert par CI-færdigheder dem at fortsætte disse vigtige samtaler og udforske nye måder at opføre sig og interagere på.

CI fungerer. I min praksis ser jeg par bevæge sig fra at være ude af stand til at oprette forbindelse til at blive overrasket og bevæget af de følelser, deres partnere har følt sig utilpas med at dele før. Eller som en partner, der ikke var ADHD, skrev mig om hendes tidligere stiltiende mand, "Han risikerede at fortælle mig sine tanker i dag - to gange!" Hans tanker var rolige og indsigtsfulde og mindede hende om ting, hun vidste om, men havde ikke fokuseret på, før han nævnte dem.

For at hjælpe dig med at omsætte CI-terapi i praksis er her nogle eksempler på ikke-aggressiv tale og ikke-defensiv lytte.

Tip til ikke-aggressiv tale

Når par kæmper med virkningen af ​​ADHD på deres forhold, påvirker kronisk harme og vrede deres daglige interaktion. For at håndtere disse følelser skal du afsætte en time eller to om ugen for at fokusere på et eller to store emner, som f.eks påvirkning af vrede på dit forhold, hvem der har hvilket ansvar, eller hvad der får dig til at føle dig forbundet. En uge kommer du til at lede, den næste uge får din partner føre.

Når du har gulvet:

1. Fokuser primært på dine egne følelser.
2. Foretag anmodninger snarere end krav.
3. Bliv respekt, og accepter din partners ret til at have en mening eller tankeproces, der er anderledes end din egen.

Prøv ikke at:

1. Skyld din partner eller beskadige den.
2. Fortæl din partner, hvad han eller hun tænker eller burde tænke.
3. Ret din partners mening eller følelser (som adskilt fra fakta).
4. Brug ”problemer” -sætninger som “du altid”, “du har aldrig” og “Jeg har brug for, at du ...”

[Syg af skændes? Det kan være tid til et smartere kompromis]

Han sagde, hun sagde

Sagde i en rolig stemme, kan denne sætning lyde uskadelig: ”Din manglende opmærksomhed får mig til at føle mig ensom og kærlig. Du er distraheret og fjern, og du vil aldrig være mere sammen med mig. ”Alligevel handler denne udsagn om taler, beskylder sin partner, fortæller sin partner, hvordan han føler sig, og foretager en ødelæggende generalisering med ordet "aldrig."

En mindre aggressiv måde at komme over sådanne følelser på er at sige: ”Jeg føler mig ensom og ulykkelig i vores forhold. Vi forbinder ikke så ofte, som jeg gerne vil. Jeg savner at være mere intimt med dig og frygter, at den kærlighed, vi havde, forsvinder. ”

Tænk på at være i den modtagende ende af disse to udsagn. Hvilken ville inspirere dig til at være empatisk med højttaleren og hjælpe med at løse problemet?

Opgaver er et almindeligt varmt emne for par, der er berørt af ADHD. Se på de to tilgange, som en ADHD-partner muligvis kan bruge til at tale om problemet:
”Hvis du ikke insisterer på, at alt bliver gjort 'bare så', måske kan vi alle hjælpe dig en gang imellem og dit liv ville ikke være så elendigt! ”(Dette er nedverdigende, beskylder partneren og fortæller, hvordan hun har det.)

En bedre fremgangsmåde ville være:
”Dine forventninger og mine synes ikke at stemme overens.”

En partner, der ikke er ADHD, kan diskutere problemer med ufærdige opgaver på to måder:
”Jeg er bare ærlig og sandfærdig her. Du følger aldrig op, som du siger, at du vil - du er ligeglad nok til endda at prøve. Det betyder ikke, det er bare at kigge på fakta! ”(Denne erklæring mangler respekt, fortæller en partner, hvordan han føler sig, og bruger en” aldrig ”-erklæring.)

En bedre fremgangsmåde ville være:
”Jeg indrømmer, at jeg ikke ved, hvordan det er at have ADHD, men jeg er bekymret over hvor meget af det arbejde, jeg udfører. Kunne vi tale om udfordringerne ved at få tingene gjort, så vi kan finde et bedre arrangement? ”(Dette er en anmodning, ikke en efterspørgsel og respekterer i tone.)

Tip til ikke-defensiv lytte

Efter mange års ægteskabelig kamp er det svært for begge parter i et forhold, der er påvirket af ADHD, at lytte ikke-defensivt, især hvis ordene handler om dig. Vi foretrækker den måde, vores egen hjerne fungerer på, og vi antager, at hvis vi ikke forstår logikken bag en erklæring eller en handling, skal det være forkert.

Min hjerne, der ikke er ADHD, går fra punkt A til punkt B på en ligetil måde. Min mands ADHD-hjerne slår rundt. Hvis han udtaler en mening, der ser ud til at komme ud af det blå, er jeg tilbøjelig til at rabat den. Alligevel er det ikke, hvordan han nåede til den opfattelse, der betyder noget, men snarere at han overhovedet har den.

Ikke-defensiv lytning betyder at huske, at din og din partners meninger og følelser er lige gyldige. Målet er ikke at bevise, hvem der har ret, men at forstå hinanden bedre og finde ud af en løsning på problemet.

Når du lytter til din partner:

1. Prøv at være åben og svare med respekt og empati.
2. Overvej at svare med et spørgsmål for at lære mere.
3. Tro din partners ord, selvom du ikke forstår hans eller hendes logik.
4. Overvej, uden at tage det personligt, hvad du ønsker, hvis du følte det.
5. Udarbejd en plan for at ændre resultatet næste gang.
6. Husk, at din partner har ret til hans eller hendes mening.
7. Angiv modstandere af udtalelser som netop det - meninger, der skal overvejes, ikke krav.

Prøv ikke at:

1. Fokuser på at bevise din partner forkert.
2. Afvis din partners version af begivenheder; sådan opfatter han eller hun, hvad der skete.
3. Brug en masse tid på at omskolere eller krangle om, hvem der har den rigtige version af tidligere begivenheder.
4. Begrund din adfærd for at forsvare dig selv.
5. Ret din partners følelser eller meninger.

En kone uden ADHD, der aldrig ved, om hendes mand får pligter, kan måske sige: ”Det er virkelig svært for mig at aldrig vide, hvornår tingene bliver afsluttet. Jeg føler mig stresset og op i luften og venter på at se, om opgaverne bliver gjort. ”Et defensivt svar fra manden kan være:” Slap af. Det er ikke en stor ting, at papirkurven ikke gik ud! ”

Samtalen går bedre, hvis han bruger et af disse ikke-defensive svar:

1. ”Jeg ved, at du er oprørt over papirkurven. Jeg må sige, at jeg ikke er så plaget af det, da der ikke er meget der, og jeg føler, at det kunne vente til næste uge. Men jeg forstår, at du føler dig i luften, så måske kunne vi tale om det. ”
2. "Er der et nyt eksempel, der virkelig generede dig?"
3. ”Du har ret, jeg tog ikke affaldet ud, som jeg havde lovet, så vi gik glip af afhentningen. Jeg tager det til dumpet. ”
4. ”Jeg kan se, at du er stresset og ked af det. Kan vi tale om generelle forventninger og hvordan vi sætter opgaver sammen? ”(Denne erklæring formidler empati, respekt og en plan for forandring.)

På den anden side, når din partner med ADHD fortæller dig om sine udfordringer med pligter, kan han sige:
”Jeg føler mig lammet, når vi begynder at diskutere om pligter, som om jeg ikke kan gøre noget rigtigt. Min hjerne lukker bare ned. ”Et aggressivt svar kan være:” Hvis du bare ville overtage og lede, ville jeg ikke behøver at fortælle dig, hvad du skal gøre hele tiden "eller" Så hvad gør jeg? Hvis jeg ikke minder dig om det, bliver det ikke gjort. ”

Du bruger muligvis disse ikke-defensive svar i stedet, som tager din ægtefælle til hans ord og ikke fortæller ham, hvorfor han ikke skulle føle det på den måde:

1. ”Jeg ønsker ikke, at du skal føle dig lammet! Kan vi tale om måder, der kan fungere bedre? ”(Taleren forbliver åben og planlægger forandring.)
2. ”Det vidste jeg ikke. I mit ønske om at få tingene gjort antager jeg, at jeg gør det uden at tænke over. Kan du fortælle mig, når du har det på den måde, som det sker, så jeg bliver mere opmærksom på min tone og kan komme ind du anderledes? ”(Taleren validerer sin mands følelse og tænker over, hvad han måske vil have i det samme situation.)
3. ”Jeg er så ked af det - jeg elsker dig og vil have dig til at føle dig stærk og hel.” (Taleren formidler empati.

Vil CI gemme dit forhold?

Når jeg begynder at arbejde med par, er de forståeligt utålmodige. ”Jeg har beskæftiget mig med dette skrammel i årevis!” Siger de. ”Hvorfor skulle jeg være så delikat?” Jeg fortæller dem, at de begge fortjener at blive behandlet med værdighed, uanset tidligere udfordringer. Ved at fokusere på dine egne følelser og behandle din partner med respekt får du det, du ønsker fra din partner - respekt, kærlighed og et ønske om at blive bedre. At øve CI-færdigheder kan virke stilt, men det er den hurtigste måde at genopbygge et usundt forhold. Jeg opfordrer dig til at bruge tid på at udvikle dem. Du, som mange andre par, der har lært at bruge dette sæt færdigheder, vil ikke fortryde indsatsen!

[Gratis download: Administrer ADHD's indvirkning på dit forhold]

---

Det handler alt om dig

Når du taler med din partner, skal du beskrive dine følelser med ord, der kun fokuserer på dig (selvreflekterende):

• Ulykkelig
• Fuld af skam
• Ensom
• ubehageligt
• Forsætlig

... i stedet for ord, der beskylder din partner:

• ikke lide
• vanæret
• uelsket
• Ignoreret
• manipuleret

Kinder, mildere knopper

Par, der engagerer sig i konfliktintimitet, bruger disse strategier:

1. Tal uden aggression
2. Lyt ikke defensivt
3. Respekter deres partners mening
4. Er blide
5. Brug korte udsagn (ikke forelæsning)
6. Er ærlige, men ikke sårende

Bekæmp den gode kamp

Hvis dine Conflict Intimacy-færdigheder kommer til kort, og du begge er rasende til en kamp, ​​skal du bruge disse tip til at minimere skaden:

Start din samtale med en klage, ikke en kritik. ”Jeg er bekymret for, at affaldet ikke bliver taget ud regelmæssigt” er en klage. ”Du tager aldrig affaldet ud, som du lovede, at du ville”, er en kritik.

Bløde starter er vejen at gå. En blød start er, når du går ind i et emne uden angreb. Hvis du klager over, at du ikke føler dig værdsat, kan en hård start være: "Du skal aldrig være opmærksom på mig." En blød start ville være: ”Jeg savner dig virkelig! Vi bruger ikke nok tid sammen i disse dage. ”

Brug verbale signaler til at nedtrappe dine interaktioner.

Vær respektfuld. Uanset hvor hårdt emnet er, eller hvor urolig du er, fortjener din partner altid respekt. Altid!

Brug afklarende sætninger. Det hjælper med at afklare, hvad du mener, især hvis din partner ser forvirret ud eller ikke ser ud til at svare som dig forventer — for eksempel “Så hvad jeg mener er, at jeg er virkelig frustreret over vores gensidige manglende evne til at få børnene i skole på tid."

Se efter fælles grund. Det er mere sandsynligt, at du forbliver konstruktivt engageret, hvis du fokuserer på ligheder og fælles bekymringer.

Opdateret 15. januar 2019