“Min far var en episk piddler - og det viser sig, at jeg også er”

Da jeg var barn, kunne ingen finde ud af, hvad min far gjorde med størstedelen af ​​sin tid. Han så ud til at bevæge sig rundt i huset og se noget møysommeligt ud, men i slutningen af ​​dagen ofte havde intet at vise for alt det tempo omkring - og alligevel ser det ud som om han desperat havde brug for en lur. Min mor, i en tone, der ikke overlod noget af hendes agitation til fantasien, ville kalde dette "piddling."

"Hvor er far?"

”Åh, han pusler som normalt.”

Ingen af ​​os havde nogen idé om, i alle disse år med at dele et hus med manden, at min far havde off-the-charts ADHD. Endelig fik han diagnosen i 50'erne, og med mange uddannelser og en sund dosis stimulerende medicin fjernede mange af min fars hindringer for succes sig selv.

Men pytten sluttede aldrig.

Så mange år senere, i mit eget middelaldrende liv, begynder jeg at se det gennem en mere generøs linse end måske min mor gjorde. Jeg vælger at se piddlingens styrke i stedet for dens ufuldkommenhed.

Du kan se, mens jeg steg igennem min ungdomsår og collegeår med ustoppelig (omend procrastination-mættede) akademiske og personlige succeser, jeg anede ikke, at jeg padlede dobbelt så hårdt som var mine samtidige. Det var først, før jeg begyndte at modvirke angst uden for intetniveau ved begyndelsen af ​​forældremyndigheden, at jeg begyndte at ramme mig selv som min fars barn. Min

Uopmærksom type ADHD havde ikke været sovende under al den barndom og unge voksne succes; det var ubevidst blevet styret af en anstændig IQ, betydelige beskyttelsesfaktorer som sikkerhedsnet for mine kære og lav nok stressorer til ikke at overvinde mig.

Indtil det gjorde... og terapi og en neuro-psyk evaluering udnyttede mig til min rodkamp: ADHD.

Vil du høre bummeren for mine midtvejsdiagnoser? Min far døde, før jeg lærte denne store ting om mig selv.

[Har jeg ADHD? Tag denne test for at finde ud af]

Så her er jeg, tæt på hans alder, hvor alle dem, der vokser op i vores hus, blev så bambusede af fars evige forsinkelse, alarmerende ineffektivitet og elskelig inkompetence - og jeg er en kvindelig replika. Og den ene ting, jeg vil gøre siden mine diagnoser, kan jeg ikke: helbrede irritationsmomenterne, jeg havde haft med min til tider upålidelige og altid offbeat ADHD-far personligt.

I stedet har jeg helbredt dem i hans fravær ved at behandle mig selv med den slags medfølelse og tålmodighed, som jeg ved, ville have været til gavn for ham. Og en af ​​måderne, jeg gør dette på, er at give mig friheden til at skamløs piddle.

I en sæson, hvor produktivitet er et krav for at overleve travlt familie- og forældrerhverv, det kan bestemt ses som (og føles) uansvarligt. Hvem har jo tid til at gå målløst rundt i en række forskellige retninger, der starter og stopper en masse forskellige ting og får intet virkelig værd at gøre?

Og her er jeg her og springer op og ned og siger: ”Mig. Mig!"

Hvad jeg mener at sige for at præcisere, er, at jeg lave tiden til piddle. Det er en prioritet.

[Tag denne test: Symptomer på uopmærksom ADHD hos voksne]

Denne udskårne tid kalder jeg "piddle block." Hvis jeg har planlagt godt nok, belønner jeg min indsats for at blive på banen 92,5% af tiden med en fri form 7%. (Det ikke tegnede på 0,5% er selvfølgelig, når jeg tager brusere med cocktails J). Denne syv-ish procent bruges bevidst, ineffektivt og bevidst uden formål. Og bedst af alt giver jeg mig selv tilladelse til at opgive alt hvad jeg starter (hvis jeg starter noget) skyldfri. At lade et lille ødelæggende rod i min sti med uafsluttede opgaver er en lille pris at betale for frigørelsen og glæden ved at give mig selv mulighed for at deltage i nævnte opgaver uden så meget tryk.

Jeg har bemærket, at vedvarende disciplin, struktur, et organisationssystem, en rutine, et aflukket regiment (alt super anbefalinger til ADHDere)… ja, den type vedvarende ansvar, når der ikke er pauser, kan gøre min ADHD side slags rascal-lignende. Hun (min ADHD) elsker ikke at blive undertrykt og løbet ud i mange dage i træk. Og når hun er det, gør dette de andre dele af mig både lidt mindre forbløffende og meget mere cranky.

Hvis jeg prøver for hårdt for at slå hende sammen, bliver hun som en diæt, der ikke tillader sig selv nogen sukker: trist og middel og til sidst egnet til at gemme sig i pantry, der inhalerer en hel pakke af Oreos. Jeg finder ud af, at hvis jeg kaster en cookie hendes vej fra tid til anden, vil hun mere vellykket holde sig på sporet i lang tid.

Den cookie piddler. Piddling betyder, at jeg designer en masse tid til at lade min hjerne gå på en uansvarlig lille ferie, for at lade søsteren slukke for den strenge diæt, at lade hvalpen gå af snor og bare være det. At være virkelig. Virkelig. Uansvarlig. Med tid, med ressourcer, med plads, med effektivitet, med det hele.

Min mikrobølgeovn er normalt i baggrunden med sin lille påmindelsesbip om kaffen, jeg varmet op for 15 minutter siden som jeg hælder mig selv en ny kop, og jeg er ligeglad. Jeg starter et udsmykningsprojekt og opgiver det med søm og rammer og hammere, der kaster gulvet som konfetti under det halvfærdige vægcollage, og jeg er ligeglad. Jeg får fem bøger, jeg vil læse, og går impulsivt frem og tilbage mellem dem og læser bare de sensationelle småtterier, der interesserer mig som en 1^st grader ville gøre, og jeg er ligeglad. Jeg spilder tid og løber op og ned ad trin og glemmer ting på hver etage en million gange, og jeg er ligeglad. Jeg klotter overdreven, mens jeg taler i telefonen i min kåbe, og jeg er ligeglad. Jeg trækker af, når jeg ser et skilt til salg på gården, selvom jeg ikke har kontanter og ender med at skulle undskylde og lægge alt tilbage, og jeg er ligeglad. Jeg går forbi opvaskemaskinen en zillion gange ved at vide, at den rigtige ting er at gøre, er at fjerne den, men jeg gør det ikke, og jeg er ligeglad.

Alle de andre minutter på alle de andre dage følger jeg mine regler... Jeg er ligeglad. Men da jeg gik ud på at piddle, gik jeg ud for at bryde alle regler... og jeg gør ikke omsorg. Og min ADHD - den vilde og rå og udisciplinerede og ikke-forhindrede del af mig - siger "Tak." Pytten fungerer som en trykudløserventil, der sprænger al min opdampede damp og gør mig mere fit til at vende tilbage til mine discipliner, når jeg skal.

Min fars piddling har måske drevet os alle sammen skøre, og jeg er sikker på, at min har potentialet til at gøre mine nuværende husmænd også vanvittige, men jeg accepterer nu dette charmerende underfald, som han gjorde. For mig nu og for min far, selv efter han er væk, bugner nåden. Det er nu, jeg uden tvivl er klar over: der er magt i piddlen.

[Læs dette næste: Hvordan man bedre styrer din tid og dit liv]

Opdateret den 4. december 2019