"I forhold, er det vanskeligere for ADHD-voksne at tilgive og glemme?"

Sommeren er glidet ind og erstattet foråret, og jeg kan ikke sige, at jeg er glad for de kommende måneder. Mens April's brusebad er tørret op, fortsætter jeg med at snurre mine hjul i deres mudder. Jeg er ikke sikker på, om jeg er glip af en funk eller en alvorlig sag om opmærksomhedsunderskud hyperaktivitetsforstyrrelse (ADHD) blues, men i stigende grad har jeg ønsket at flygte fra min daglige liv og finde en følelse af ro. Rationelt set ved jeg, at jeg ikke finder lettelse ved at løbe væk - det skal komme indefra, men inde i mørke skyer væver.

Hvordan kan jeg gå videre og tilgive den eks-kæreste for at have fået min tillid kun for at forråde den (uanset om det er målrettet eller ikke)? Jeg kan ikke. Niceties som "Det er okay" og "Fejl sker" og "Gå, leve dit liv; Jeg har det godt ”glider ikke min tunge eller hælder fra mit hjerte, når ord som løgner, manipulator og spiller er alt, hvad der kommer ind i tankerne. Lige nu er min hukommelse så skarp som en kniv, og den dag, hvor jeg er i stand til at give slip på dette - ondt, vrede, nag - synes åben væk.

Mine tanker har vendt sig mod Moderen, der lovede verden, før han opgav os for sin egen bane, og derefter tilbage til den eks-kæreste, der på en mærkelig måde paralleliserede hendes opførsel. Han lovede månen og forsvandt også fra jordens overflade.

Og hvordan kan jeg tilgive mig selv for ikke at lytte til min intuition, for ikke at lytte til dem - nu grundlagt - frygt? Jeg kan ikke. Gentagne gange beklager jeg nogensinde at have delt min diagnose med ham. I stedet for alvorligt at omfavne det, brugte han min ADHD som syndebukk - og mens han dansede mellem at acceptere og afvise mig for min diagnose - kunne han ikke engang acceptere sine egne lidelser.

Og stadig blev jeg suget til at acceptere undskyldningsbrevet og blomsterne og tro på, at han var interesseret. Hvor er mine værdier, min følelse af mig selv?

Måske hvis han havde været villig til at indrømme, ”det er jeg bipolar, Jeg er en depressive, og jeg vil gå sammen med andre kvinder, så hvorfor afkøler vi det ikke? ”Jeg ville ikke være plaget af disse beklagelser.

Endnu en gang handler dette emne om mere end bare ex-kæreste - det er en generel frygt for, at åbning af mig selv betyder, at det potentielt bliver draget fordel af igen.

En god ven, to gange min alder, fortæller mig, at jeg aldrig mister min spunk og ånd og siger, at du ikke kan lade dårlige oplevelser ødelægge din tro på mennesker. Alt i livet er en læringsoplevelse, og hvad er der tilbage, hvis vi holder op med at lære? spørger hun. Manipulerende løgner, Jeg vil gerne svare. Men så vokser den katolske skyld i mig, og jeg vil endda undskylde ham - og mig selv og de venner og kære, der gentagne gange har fortalt mig, at jeg skal stå.

Opdateret den 10. oktober 2017