Bør begge partnere i et forhold gå til terapi?

Når du er i behandling for en mental sygdom, har du sandsynligvis gennemgået en vis mængde taleterapi. Hvis du er i god bedring, kan du meget vel have oplevet mange års behandling og forhåbentlig et mål for succes med at afsløre og fjerne negative mønstre og få selvbevidsthed. Så hvis du har gået mod psykologisk oplysning, sygdomshåndtering og generel mental sundhed, kan du så have et romantisk forhold til en person, der aldrig har været i terapi?Som regelmæssige læsere ved, er jeg midt i en kvasafstemning med min ex-kæreste Bob. Vi har brugt nogen tid på at lære hinanden at kende igen og udforske de mere følelsesmæssige områder i vores forhold, hvilket har ført til viden om, at vi har ikke-platoniske følelser for hinanden. Problemet er, at Bob har nogle "problemer" omkring intimitet og tillid til, at han ved sin egen optagelse har brug for noget solid tid på sofaen for at gå igennem. På den anden side har jeg haft så meget terapi, at jeg ofte bortfalder til psykoanalyse under afslappet samtale. Selvfølgelig har jeg taget "behandlet" Bob under vores natlige telefonopkald.

Psykoanalyse af din vigtige anden er IKKE en god ide

For at være klar lider Bob ikke af nogen mental sygdom. Snarere har han - ligesom den gennemsnitlige person - noget livsbagage det påvirker hans tilgang til forhold. Da han diskuterede vores nuværende arrangement, indrømmede Bob, at hans tiltrækning til / følelser for mig får ham til at føle sig "sårbar", at jeg har evnen til at "få [ham] til at gøre, hvad jeg vil". Naturligvis kan han ikke lide at føle sig sådan. Terapiveteranen i mig påpegede sammenhængen mellem virkelige følelser og sårbarhed, samtidig med at den fremkaldte den iboende mangel på tillid, der ligger til grund for hans kommentarer. Jeg mener, stoler han ikke på mig for ikke at udnytte hans sårbarhed? Eller har han ikke tillid til sig selv, når han er i en sårbar tilstand? Da jeg stillede disse meget interessante spørgsmål til Bob, svarede han med "Jeg er ikke klar til at sidde i sofaen endnu." Måske skulle jeg have været i rollen som potentiel kæreste snarere end vove mig ind i lænestolterapeut territorium.

Det er ikke relationsterapi, når en partner udfører alt arbejde

Nu når jeg er kommet ind i Bobs hoved, er jeg nødt til at behandle alt, hvad jeg ved, for mig selv. Da vi først kom ud, troede jeg, at han ikke var interesseret i, at jeg ville have et seriøst forhold. Naturligvis handlede min indre monolog på det tidspunkt om at være uværdig med kærlighed, så min vurdering af Bob passer godt sammen med min negative selvtælling. Nu hvor jeg har mere ærlige oplysninger om Bobs virkelige følelser, giver hans tidligere adfærd meget mere mening, men jeg har stadig mine egne valg at tage. Kan jeg bruge energi på Bob, når han ikke er åben for at konfrontere sin tilsyneladende frygt for intimitet? Skal jeg vente tålmodig på, at han begynder at behandle hans følelser, og hvis han gør det, vil jeg være hans valg af romantisk partner? Kan vores venskab overleve, hvis han aldrig konfronterer sine problemer og vælger at være sammen med en kvinde, der ikke tester hans kontrol?

Find Tracey på Twitter, Facebook, og hendes personlige blog.