Lavt selvværd og skizofreni, skizoaffektiv lidelse

Jeg har lav selvtillid og skizofreni (skizoaffektiv lidelse). Desværre føler jeg ofte meget lav selvtillid. Jeg ved ikke, om det skyldes min skizoaffektive lidelse, men den schizoaffektive lidelse hjælper bestemt ikke.

Hvordan selvtillid og schizofreni er forbundet

Jeg har ikke tillid til mit schizoaffective sind

Jeg føler, at jeg ikke kan stole på mit eget sind. Jeg vil sige, det er en temmelig god trigger til lav selvtillid. Jeg gætter konstant på mig selv og indkalder folk midt i deres travle dage for at spørge dem, om det er okay, at jeg gjorde noget, såsom at hænge en frakke fugtig med sne hen over bagsiden af ​​en stol nær radiatoren til tør. Ville jeg starte en brand? Gjorde jeg det rigtigt? Det handler altid også om helt basale, enkle ting: om jeg tog affaldet "rigtigt" ud, eller om jeg ryddet op i et lejlighed "rigtigt".

De fleste mennesker vil sige, at der ikke er nogen forkert eller rigtig måde at rense et spild eller tage affaldet på, men jeg finder tingene og fikserer dem. Skal jeg for eksempel have bundet knuden på skraldesposen tættere? Min hjerne fokuserer på minutdetaljerne til det punkt, hvor virkeligheden er forvrænget.

Jeg er for hård på mig selv

Desværre har jeg også rigtig lav selvtillid til denne blog. Jeg hader at indrømme det for dig. Det er bare det, at jeg holder så meget af det, og jeg interesserer mig for at hjælpe de mennesker, der læser den, og jeg vil gøre det perfekt. Og ja, ingen er perfekte. Jeg får konstant positiv feedback fra læserne om, hvad et godt job jeg gør for at nul-ind på urolige problemer, de også står overfor. Men jeg føler mig stadig virkelig ængstelig og usikker på mit arbejde.

Mine venner og familie fortæller altid, at jeg er for samvittighedsfuld og for hårdt på mig selv. Igen ved jeg ikke, om dette kommer fra at have skizoaffektiv lidelse. Når folk fortæller mig dette, er det dog en tendens til at gå i det ene øre og ud i det andet. Måske skulle jeg begynde at være opmærksom.

En del af mig er opmærksom, men jeg er bekymret for, at hvis jeg holder op med at være så hård mod mig selv om denne blog eller om nogen anden ting, ikke vil jeg blive drevet til at gøre det så godt som jeg gør. Okay, det giver heller ikke mening. Jeg ved, at jeg gør mit bedste arbejde, når jeg er afslappet, åben og modtagelig. Og det er velkendt, at folk klarer sig bedre, når de har tillid.

Min terapeut foreslog for nylig, at jeg skulle tale med mig selv, som om jeg er min egen bedste ven. En bedste ven ville bestemt ikke siger de ting, jeg siger til mig selv. Nogle gange fungerer de ting, jeg siger til mig selv, til en sådan vanvid, at Jeg hører skizoaffektive stemmer. (Stress fremkalder stemmerne.) Når jeg finder ud af, at jeg engagerer mig i denne form for negativ selvtaler, spørger jeg mig selv undertiden: ”Er det værd at høre stemmer?” Det er det aldrig.

Elizabeth Caudy blev født i 1979 af en forfatter og en fotograf. Hun har skrevet siden hun var fem år gammel. Hun har en BFA fra School of the Art Institute i Chicago og en MFA i fotografering fra Columbia College Chicago. Hun bor uden for Chicago sammen med sin mand, Tom. Find Elizabeth på Google+ og på hendes personlige blog.