Nogle gange er jeg ikke så fantastisk

Jeg arbejder stadig med det indlæg, jeg har lovet - du ved, det, hvor jeg adresserer min opfattelse af vrede og skyld, der primært er rettet mod forældre, når det kommer til psykiatrisk sygdom. Jeg tænker ofte på det - når jeg er i bruser om morgenen og tænker på mine egne forældre; når jeg tjekker min e-mail og læser en kommentar fra en læser, der mener, at forældre er roden til alt ondt; når jeg er hjemme, og min elskede førstefødte netop har mindet mig om, at jeg ikke kun er en idiot, jeg er irriterende, når alt kommer ud.

Det kommer - jeg sværger. Men ikke i dag, fordi dog gik ud af det, jeg er træt.

Det kan være trættende at forældre et barn med mental sygdom

Nogle gange kan det bare være udmattende at komme igennem dagen. Bob er tilbage, og vi er glade for at have ham. Men han bare. Almindeligt. Slider mig ud. Min mand er hjemme med drengene denne uge (er en af ​​de heldige, hvis kontor er lukket den sidste uge af året), og når jeg kommer hjem, er de alle klar til at se mig. Men Bob er bare lidt nødt, lidt mere krævende, lidt mere insisterende, jeg er opmærksom på ham.

De konvergerede over mig, da jeg kom hjem i går - "Hej mor, se på dette." "Hej mor, lyt til dette." "Hej mor, jeg lavede dette til dig." "Hej mor, kan jeg gøre det?" "Hej mor, kan jeg få det?" Før jeg vidste, hvad der skete, blev jeg hængende på sofaen i fosterets position dækket med et tæppe - Jeg tror ubevidst at prøve at blive så lille som muligt, så de ville miste synet af mig og gå på udkig efter mig.

Jeg elsker mine drenge - begge to - og de er et fuldtidsjob.

Så du bliver nødt til at vente (som jeg ved, at du er) for at høre mig vokse filosofisk om vrede og skyld. Det vil ikke være meget længere, lover jeg. Og dette indlæg vil blive efterfulgt af andre "rigtige" stillinger, som rollen som mental sygdom i søskendes rivalisering / jalousi (som jeg bruger meget energi på at håndtere i disse dage).

Giv mig ikke op endnu - lad mig ligge i et par minutter.