Spøgelse i maskinen (narcisme og rodløshed)
Jeg har ingen rødder. Jeg blev født i Israel men forlod det mange gange og har nu været væk i fem år. Jeg har ikke set mine forældre siden 1996. Jeg har mødt min søster (og min niese og nevø) for første gang i sidste uge. Jeg har ikke været i kontakt med nogen af mine "venner". Jeg har ikke udvekslet et ekstra ord med min eks, efter at vi splittede. Jeg - en prisvindende forfatter - jeg glemmer langsomt min hebraisk. Jeg fejrer ingen nationers ferier eller festivaler. Jeg holder mig væk fra grupper og lokalsamfund. Jeg spekulerer på, en rejsende ensom ulv. Jeg er født i Mellemøsten, jeg skriver om Balkan, og mine læsere er for det meste amerikanske.
Dette ligner en typisk profil for den moderne udstationerede professionelle verden over - men det er den ikke. Det er ikke en midlertidig suspension af selvidentitet, gruppeidentitet, placering, modersmål og ens ens sociale kreds. I mit tilfælde har jeg intetsteds at vende tilbage til. Jeg brænder broerne eller fortsætter med at gå. Jeg ser aldrig tilbage. Jeg løsner og forsvinder.
Jeg er ikke sikker på, hvorfor jeg opfører mig på denne måde. Jeg kan godt lide at rejse og jeg kan godt lide at rejse lys. På vejen, mellem steder, i skumringszonen for hverken her, ikke der og ikke nu - har jeg det lyst, at jeg er ubelastet. Jeg behøver ikke - faktisk kan jeg ikke - sikre narsissistisk forsyning. Min uklarhed og anonymitet undskyldes ("Jeg er en fremmed her", "jeg er lige ankommet"). Jeg kan slappe af og søge tilflugt fra min indre tyranni og fra den ængstelige udtømning af energi, der er min eksistens som narcissist.
Jeg elsker frihed. Uden ejendele, blottet for alle tilknytninger, til at flyve væk, blive båret, for at udforske, ikke at være mig. Det er den ultimative depersonalisering. Først da føler jeg mig virkelig. Undertiden ønsker jeg, at jeg var så rig, at jeg havde råd til at rejse uophørligt uden nogensinde at stoppe. Jeg gætter på, det lyder som at undslippe og undgå sig selv. Det er det.
Jeg kan ikke lide mig selv. I mine drømme finder jeg mig en indsat i en koncentrationslejr, eller i et hårdt fængsel eller en dissident i et morderisk diktatorisk land. Dette er alle symboler på mit indre fangenskab, min svækkende afhængighed, døden midt i mig. Selv i mine mareridt, fortsætter jeg dog med at kæmpe, og nogle gange vinder jeg. Men mine gevinster er midlertidige, og jeg er så træt...: o ((
I mit sind er jeg ikke menneskelig. Jeg er en maskine til tjeneste for en gal mand, der rækkede min krop og invaderede mit væsen, da jeg var meget ung. Forestil dig den terror, jeg lever med, rædselen ved at have en udlænding i dig selv. En skal, en intethed, jeg producerer artikler i et stadigt accelererende tempo. Jeg skriver manisk, ikke i stand til at ophøre, ikke i stand til at spise eller sove, eller bade eller nyde. Jeg er besat af mig. Hvor finder man tilflugt, hvis ens meget bor, ens sjæl kompromitteres og domineres af ens dødelige fjende - sig selv?
Næste: At ting mellem en mand og en kvinde ...
