"Der er ingen måde, jeg kunne have ADHD, ikke ???"

”Når du bor i total skæl - cookies i din bukseskuffe, bukser i din kakeskuffe og nikkel, kjoler, gamle New Yorkereog æblefrø i din seng - det er svært at vide, hvor man skal se, når du mister dine nøgler, ”skriver Maria Yagoda i Atlanterhavet.

Jeg ved ikke, hvad der fik mig til at åbne linket, undtagen at historien var inde Atlanterhavet, og jeg elsker at læse velskrevne artikler. Det var et stykke om kvinder med ADHDog på baggrund af min evne til at sidde stille og stille, tænkte jeg, at jeg ikke havde noget at bekymre mig om. Men jeg klikkede alligevel, og der var noget ved den første linje, der fik mit hjerte til at synke ned i min mave. Det lyder så meget som mig, tænkte jeg.

Jeg bekymrer mig ofte for at dø uventet. Tænker på udseendet af afsky, der huver sig under min mands skæg, mens han stikker gennem min undertøjsskuffe og finder slikpapirer, den omstrejfende forandring, den årti gamle membran, der aldrig passer, kvitteringer fra 2010 og den nyfødte ble, der ikke passer til vores datter på næsten fem år, får min angst til at blæse gennem taget, fordi jeg er blevet udsat for. Og ja, jeg vil være død, hvis det sker, men jeg prøver at holde mine spredte, uordnede vaner skjult så godt jeg kan. Selv hvis jeg er død, ønsker jeg stadig ikke, at han nogensinde ser den side af mig.

Hvis jeg er helt ærlig med mig selv, ser han den side af mig dagligt: ​​vakuumet, der har siddet midt i døren i en uge, skabshylder, som jeg aldrig kan huske at lukke, kuglepenne i badeværelset, sæbestangen i gæstesoveværelset, vasketøjskurven med en smadring af rent og beskidt tøj, hovedtelefoner, udstoppede dyr og ubetalte regninger. Og planterne, mine planter, spreder deres døde blade som for at sige: ”Hvorfor? Hvorfor kunne du ikke have taget bare 10 ekstra sekunder på at holde os i live? ”

Jeg skulle begynde at komme i gang med middagen, men jeg var nødt til at se, hvad denne kvinde talte om i hendes artikel, der læste lidt for meget som en selvbiografi. Der er ingen måde, jeg kunne have ADHD, ret??? Dette skal være en tilfældighed. Men jo mere jeg læste, jo mere ængstelig blev jeg.

[Tag denne test: ADHD-symptomer hos kvinder og piger]

Angst er ikke helt det udtryk, jeg leder efter. Måske "spændende nervøs" beskriver, hvad jeg følte - en følelse beslægtet med at være et par stykker væk fra afslutter et puslespil på 5.000 stykker, som har sammenspændt bordet i en måned og ikke ved, om du stadig har alt brikkerne.

”Kvinder med forstyrrelsen har en tendens til at være mindre hyperaktive og impulsive, mere uorganiserede, spredte, glemme og indadvendte. De har skiftevis været ængstelige eller kæmpet for en humørforstyrrelse i årevis, ”siger Dr. Ellen Littman, forfatter til Forståelse af piger med ADHD. ”Det er denne følelse af ikke at være i stand til at holde alt sammen.” ”

Kontrollere. Kontrollere. Kontrollere. Kontrollere. Kontrollere. Kontrollere. Kontrollere. Kontrollere. Og absolut, positivt, tjek.

Så dette lyder som mig, men jeg har altid haft evnen til at selvdiagnostisere næsten alt, og jeg var ikke ved at lade mine hypokondrier få det bedste af mig denne gang. Desuden hvor pinlig ville jeg føle mig for at have ADHD, ikke kun på grund af stigmatiseringen, der omgiver forstyrrelsen, men også på grund af det faktum, at jeg var en 35-årig kvinde. En voksen kvinde kunne absolut ikke have ADHD.

[Læs: ”12 ting, du ikke ved om mig og min ADHD”]

Jeg gravede lidt dybere. Middagen ville være sent, men jeg bemærkede ikke tidspunktet og det tomme bord, før min mand kom hjem. Jeg var for fokuseret på alle disse nye oplysninger, så jeg kunne bestemt ikke have et underskud i min opmærksomhed.

En hurtig Google-søgning efter “ADHD-symptomer hos voksne” fik mig til at stille spørgsmålstegn ved alt det, jeg havde troet på mig selv i de sidste 35 år. Alt, hvad Dr. Littman havde sagt i Yagodas artikel blev spejlet i de snesevis af autoritative websteder, som jeg besøgte i løbet af den næste time.

Alle de underlig om mig selv, som jeg foragte - fra at være ude af stand til at holde et rent rum som barn, afslutte store skoleprojekter som teenager, og miste snørestikkerne øjeblikke efter at have åbnet et brød med brød. Alt var pludselig så levende. Kan det være, at alle disse tilsyneladende uforbundne fejl altid var en del af et større problem?

Da jeg hældte over informationen, åbnede min mand døren, hjem fra arbejde. Jeg forskrækkede, lukkede computeren og sagde, ”skat, vi bestiller en pizza i aften.”

Jeg var ikke klar til at dele min opdagelse med nogen endnu.

Faktisk var det først seks måneder senere, at jeg endelig sad på psykiaterens kontor for at få min officiel diagnose. Jeg var ikke sikker på, hvad jeg tænkte om ADHD og dens voldsomme overdiagnose, og jeg var ikke sikker på, at jeg ville være en del af denne statistik. Jeg overleverede forsigtigt hende en liste over alle de ting, jeg havde tænkt på i løbet af de sidste seks måneder (en ekstremt organiseret liste på det tidspunkt), og ventede på spørgsmålene. Hun talte med mig i en time før hun lagde sin notesbog og kiggede mig i øjet. ”Nå, jeg kan fortælle, at vi ikke kommer til at slippe med kun en diagnose, men det er meget klart. Du har off-the-chart ADHD. Du blev aldrig diagnosticeret med dette før? ”

Vi talte i yderligere to timer. Jeg gik ud af døren med fire ”nye” lidelser. Mange af dem havde været tydelige for mig i lang tid, men jeg var for bange for at give dem et navn. For bange for at åbne op for en anden. For bange for at bede om hjælp. Mest af alt var jeg for bange for at blive en person, jeg ikke længere genkendte. Hvad hvis medicin forvandlede mig til en zombie? Hvad hvis jeg mistede min passion for at lave musik? Til skrivning? Hvem ville jeg blive?

Hvem ville jeg være, hvis jeg ikke var kvinden, der brugte en time om dagen på at lede efter sin telefon? Hvad skulle min mand og jeg vittige om, hvis jeg simpelthen satte snoebåndet tilbage på brødet, da jeg var færdig med det, før jeg mistede den forbandede ting?

I øjeblikket bliver jeg ikke behandlet for ADHD, fordi nogle af de andre lidelser var højere på listen i min behandlingsplan. Dette er ikke unormalt. Mange voksne med ubehandlet ADHD har komorbide diagnoser, og jeg var ingen undtagelse.

I mellemtiden gør nogle af mine medicin lettere at håndtere mine ADHD-symptomer. Jeg lærer at bremse lidt, og der er dage, hvor jeg ligger i sengen om natten og tænker, ”Jeg har ikke mistet min telefon selv en gang i dag. Det er et mirakel. ”

At have diagnosticeret, men ikke behandlet, for ADHD har været en vidunderlig læringsoplevelse. Jeg har læst mange bøger om forstyrrelsen, deltaget i online supportgrupper og lært forskellige teknikker til at klare mine kæmper. For eksempel bruger jeg for første gang i mit liv en planlægger (og holder mig ved den) efter at have foretaget en Google-søgning og opdaget “planlægningspuder”, som er blevet gennemgået af mange mennesker med ADHD.

Frem for alt lærer jeg at ikke være så hård mod mig selv. Jeg har brugt mit liv på at have det dårligt med mig selv. Fra at være sent til dagdrømme til at miste ting, fortalte jeg altid mig selv, at jeg var en fiasko. Dum. Værdiløs. En ADHD-diagnose har tilføjet et vigtigt stykke af puslespillet, der har hjulpet mig med at indse, at der er en grund bag disse opførsler, og der er måder at håndtere disse opførsler på, både med og uden medicinering.

Jeg ville kun ønske, at jeg havde vidst før. Meget før. Hvem ville jeg være i dag, hvis jeg havde fået en diagnose i folkeskolen? Gymnasium? Selv college? Hvordan ville livet være anderledes?

Jeg ved det aldrig. Men jeg ved det: Min fremtid ser meget lysere ud.

[Læs dette næste: Stop Cycle of Shame for Girls with ADHD]

Opdateret den 17. november 2019