“At opdrage et ekstremt barn kræver et ekstremt ægteskab”

I et land, hvor over 50 procent af par er dømt til mislykkede ægteskaber, står 36 procent af ægteskabene til utroskab, og vi alle gennemgår tider, der er svære, er vi i strid med det! Når ægteskabet er sådan en udfordring, er det at kaste børn i blandingen en opskrift på katastrofe i de fleste tilfælde. Når du opdrager børn med særlige behov, kan du lige så godt gå ned ad gangen i en hård hat og en Hazmat-dragt, for skat, du har brug for dem!

Min mand og jeg er dateret i 3 1/2 år, før vi blev forlovet, og vi blev gift to måneder senere. Vi er nu i vores ottende ægteskabsår, og det har for det meste været lykkeligt. Vi har gennemgået stressfaktorerne ved at skifte job, købe og sælge boliger og miste familiemedlemmer. Vi overlevede fødsler af to børn, der næsten dræbte mig begge gange. Men når jeg siger, at intet har bragt os på vores knæ som forældre til vores søn, mener jeg forretning.

Vi har en seks år gammel søn og en og et halvt år gammel datter. Vores søn begyndte at vise tegn på adfærdsforstyrrelser omkring 18 måneder. Han blev officielt diagnosticeret ved fire år og har afhentet flere diagnoser i de sidste to år. Til dags dato har han: ADHD-alvorlig / kombineret, Oppositionshjælpende lidelse, sensorisk behandlingsforstyrrelse, generaliseret angstlidelse og er to gange usædvanlig. Han fungerer på et mentalt niveau omkring tre til fire år over sin virkelige alder, men han opfører sig som en to- eller treårig.

Vi har gennemgået forældrekurser, psykologsessioner, små grupper af forældre og familie, bibelundersøgelser for forældre, og jeg har læst næsten hver artikel der er om selvhjælp, homøopatiske midler mod adfærdsforstyrrelser, og hvordan du styrker dit forhold, når dine børn udfordrer. Der er ikke en coach's playbook til dette. Dette er det virkelige liv, i skyttegravene ægteskabskrig, og vi er nødt til at være klar til det.

Så her er mine øverste otte tip til bemanding af ægteskabs kampstationer, når jeg forældrer et ekstremt barn:

[Selvtest: Sensorisk forstyrrelsesforstyrrelse hos børn]

Hold din kommunikation på det punkt

Der er ingen større nøgle til et lykkeligt forhold af nogen art. Hvis du ikke ved, hvordan nogen har det, kan du ikke tackle en potentielt sårende situation. Hvis du ikke ved, om du har skadet nogen, kan du ikke forhindre, at det sker igen.

Så, mænd, tal med dine kvinder. Vi får det. Du bruger færre ord end os. Du har brug for fjernsynet for at virkelig høre os. Men vi er nødt til at vide, at du er der for os, og du kan udfylde rollen som fortrolig. Og mine damer, lad ikke din mand gætte på dine følelser. Han ”ved det ikke bare.” Jeg lover, at du begge bliver lykkeligere, hvis du siger, hvad du er forstyrret over, så han kan have en chance for at rette det. Og for kærligheden til skoleskole-romantik, skriv ikke tekst, når du er vred! Dine følelser støder ikke nøjagtigt på i en sms. Jeg er ligeglad med hvilke emojier du bruger, eller hvor meget du misbruger caps lock. Foretag et telefonopkald eller snak med hinanden ansigt til ansigt.

Kommunikation er afgørende, når det gælder forældreskab til et barn med adfærdsforstyrrelser, fordi de er mesterforhandlere, og de vil manipulere narret ud af forældre, der ikke snakker med hinanden. Du bærer et mål på ryggen, hvis der er revner i dit ægteskab. Så hold tæt på hinanden. Tal åbent, især foran dine kiddoer. Det er godt for dem at lære, at voksne, der er interesserede i hinanden, kan være uenige og løse konflikter på en rolig måde. Du kan ikke modellere eksplosiv adfærd og forvente, at dit barn handler fredeligt.

Dette er måske det sværeste skridt for mig. Jeg er type A og kan godt lide ting på min måde, og jeg er også en hård konkurrent i hjertet. Det lyder latterligt for de mere passive typer, men jeg vil gå vild med min mand under et argument. Ti minutter ind er jeg dybest set sortet, fordi alt, hvad jeg kan høre, er de argumenter og tilbagevægelser, jeg har forberedt på, hvad han har at sige. Denne slags argumentation ville være dejlig, hvis jeg var en betalt advokat, men jeg er en kone. Jeg lovede at elske min mand og ikke konkurrere imod ham. Der er ingen præmie i slutningen af ​​en uenighed. Jeg har ikke vundet nogen trofæer for at krangle.

Når du er uenig med din ægtefælle, og det vil du, prøv at minde dig selv om det faktiske problem. Hold dig til det grundlæggende, og hvis det ikke relaterer til det aktuelle problem, skal du zip det. Det er ikke relevant. Ja, det gør mig skør, at hans tøj aldrig helt kommer til hæmmeren, men det har intet at gøre med at diskutere over vores søns seneste sammenbrud. Dette er ikke tiden. Hold dig til scriptet.

[Vægten af ​​ADHD på dit ægteskab

Husk, hvor du startede

Spol båndet tilbage til den dag, du mødte din ægtefælle. Hvad fandt din opmærksomhed? Hvorfor accepterede du at gå på den første date? Hvordan var de første måneder, da du stadig fik sommerfugle, da han eller hun ringede, og du var nervøs, før du blev hentet? I en øvelse i et ægteskabsretræte fik taleren os til at skrive et brev til vores ægtefælle, der fortalte ham eller hende, hvad der oprindeligt tiltrækkede os for dem, og hvorfor vi stadig var sammen med dem nu. Dette brev stoppede mig i mine spor.

Når vi vokser i vores ægteskaber, modnes, får børn, har barnebørn, ændrer ting sig. Hvordan vi føler forandringer. Det synes svært at tro, at den mand, jeg elsker, har erindringer om den unge, livlige kvinde, som jeg var, da vi mødtes for 12 år siden, fordi den rynkede, yoga-buksebærende mor, der stirrer tilbage fra spejlet, virker forvitret og uheldig fra moderskab, karriere og ægteskab. Men det gør han. Fortæl hinanden. Uanset om du er nødt til at skrive det eller tekst det eller sætte det i en sang, fortæl din ægtefælle, at du stadig ser ham eller hende for den han eller hun var, og at du elsker den han eller hun er blevet.

Husk hvor du startede kan stivne, hvor du er nu.

Have det sjovt sammen

Dette er afgørende. Når tiderne bliver svære i et ægteskab, er det let at glide ind i et mønster, der efterligner værelseskammerater eller forretningspartnere, ikke elskere og venner. Bland det op. Følg ikke den samme gamle rutine. Prøv nye ting sammen, gå på datoer igen, og sørg for, at du fokuserer på en samtale, der ikke gør det kun bekymrer dine børn.

Når du forælder et barn med særlige behov, har han eller hun en tendens til at opsuge størstedelen af ​​dine tanker og samtale. Lad det ikke. Slap af og have det sjovt sammen. Selvom du skal udskrive emnestartere eller samtale spørgsmål fra Pinterest, gør det! Ligesom du konstant ændrer dig og vokser som voksen, så er din ægtefælle også. Så lære hinanden at kende igen! Det er fascinerende, hvad du kan finde ud af!

Tag dig god tid

Jeg er verdens værste ved dette. Bare spørg min mand. Jeg bærer så meget skyld, når jeg gør noget for mig selv, af mig selv eller med mine venner. Jeg gætter på, at det er indgroet med moderskab, men jeg kæmper. Når jeg dog accepterer at tage denne form for tid til at genoplade, vender jeg altid bedre tilbage til min familie for det.

Den anden side af dette tager tid at opdatere med venner. Hvis jeg har lært noget i de 12 år, jeg har været sammen med min mand, er det, at fyre har brug for tid, og kvinder har brug for pigen tid. Selvom jeg er en salt-af-jorden tomboy, er det skør, hvor meget bedre jeg har det efter middagen, vin og en pedikyr med en af ​​mine nære venner. Min mand er den samme. Han er min bedste ven og fortrolige, men vi diskuterer undertiden om børnene eller regningerne. Det er godt for os at være omkring ”vores mennesker” og lufte, så vi kan føle os udfordrede, ansvarlige og opmuntrede af andre end vores ægtefælle. Gør det! Du vil takke mig for det.

Giv en-til-én tid

Vores børn kontrollerer vores liv, når de har særlige behov. Selv hvis du har mestret dating din ægtefælle, og du har en stabil babysitter, som du har tillid til (jeg misunder dig, hvis du gør det), har du brug for kvalitet sammen. Dette kræver ikke en fancy dato eller forlader dit hus. Hvis du beder folk, kan det måske afsætte tid til at læse skrifterne eller bede for hinanden. Måske foretrækker du yoga eller åndedrætsøvelser. Uanset hvad der passer dig, gør den ting sammen.

Overdriv det ikke, især i kølvandet på krangel eller en anspændt tid i dit partnerskab. Start med kun fem minutter, og arbejd dig op til at huske, hvorfor dette var vigtigt i starten. Du vil føle dig ønsket og behov, og din partner gør sandsynligvis også det.

Lær sammen

Uanset om det betyder at tage en ny klasse, lave mad af en ny opskrift eller stirre på en ny hobby, er det vanvittigt, hvordan det at lære sammen kan binde et par og styrke et forhold! Når du oplever noget nyt sammen, skaber du varige, glade minder. Husk, at der vil være uslebne pletter, så disse er vigtige for at falde tilbage i disse hårdere tider.

For os inkluderer dette læring med vores børn og læring til vores børn. Hvad jeg mener er dette: Jeg er en nørd i hjertet. Hvis nogen ville betale mig for at være studerende, ville jeg være på college for evigt. Jeg kan godt lide at forske, læse og notere nye opdagelser. Jeg bruger denne iver efter at lære vores sønns diagnoser, så jeg konstant kan kæmpe stablen med artikler og undersøgelser om, hvad han har at gøre med. Dette giver mig også mulighed for at finde mere kondenserede versioner af ny forskning til min mand, der foretrækker at lære med sine hænder. Vi har set videoer og dokumentarer sammen og tjekket korte undersøgelser. De ansporer altid til en god samtale for at hjælpe os med at udvikle nye strategier til at prøve med vores kiddoer.

Lad os indse det: Hvis den gammeldags måde at forældre og disciplin fungerer på for vores søn, ville vi allerede være forældregenier. Men det gør de ikke. Så vi presser på… sammen.

Hold en sengetid ritual

Dette kan virke trivielt, men hvis du har denne konstante kan du ikke holde nag over natten. At forældre med et barn med adfærd betyder, at du ikke har nogen idé om, hvilken version af dit barn du får - ikke kun den dag, men nogle gange det minut. Så hvis en af ​​os er udslettet i vrede over vores søns valg, er det trøstende at vide, at vi ved sengetid skal have udarbejdet det. Det er trods alt vores ritual.

Dette inkluderer ikke stearinlys og séances, ingen Ouija-tavler eller underlige lovey-dovey-ting. For os betyder det, at vi altid, uanset hvad, kysser godnat og siger: ”Jeg elsker dig.” Enkelt, ikke? Nogle gange er det ikke. Når jeg har fået mig selv alt sammen op på noget, gjorde min mand tidligere den dag, og jeg har allerede proppet mig så langt til højre side af sengen, som min krop tillader i en stille protest mod ham, det tager alt hvad jeg har i mig for det kys og de tre ord. Men det er så det værd. Fordi det kan være i morgen, at jeg er den, der har brug for barmhjertighed, nåde, tilgivelse og et godt natkys, når jeg er ufortjent.

Forældre er rodet og hårdt. At forældre børn med adfærdsforstyrrelser er som at navigere i et orkanrullet hav i armflytninger. Vi har brug for hinanden. Læg din stolthed til side, vis respektfuld konflikthåndtering for dine børn, og elsk hinanden gennem de svære tider. Dit ægteskab vil være meget stærkere for det!

[Det høje og lave niveau med at forældre to børn med ADHD]

Opdateret 21. juni 2018