Hvorfor er jeg stadig flov over min spiseforstyrrelse?

Hvis du er stødt på en artikel på denne blog, vil det ikke komme som noget chok, at genopretning af spiseforstyrrelser er en integreret, grundlæggende del af mit liv. Jeg opererer ikke altid ud fra den sundeste tankegang i mit forhold til mad, motion eller kropsopfattelse. Men jeg er åben omkring alle facetter af min kontinuerlige helingsproces, uanset om det er et skridt frem eller et tilbageskridt.

Faktisk har jeg en tendens til at være meget mere gennemsigtig og sårbar online, end jeg er i daglige ansigt-til-ansigt-interaktioner. Når nogen, jeg kender i det virkelige liv, spørger om mine fitness- eller ernæringsvaner (fordi, til overraskelse for nej en, det er en kropsbevidst kultur), jeg bemærker, at mine kinder begynder at rødme, og jeg vælger det vageste svar muligt. Den reaktion slår mig dog nysgerrig - hvorfor er jeg stadig flov over min spiseforstyrrelse efter alle disse år?

Udpakning af den forlegenhed, jeg føler over min spiseforstyrrelse

Da jeg første gang påbegyndte denne helbredende rejse i 2010, føltes stigmatiseringen af ​​psykisk sygdom uundgåelig og kvælende. Det var ikke trendy – eller endda normaliseret – at deltage i samtaler på sociale medier om angst, depression eller andre psykiske problemer. Jeg var den eneste person, jeg kendte på det tidspunkt, som havde været til en terapisession eller var bekendt med det indre af en psykiatrisk institution.

Nogle af mine venner var klar over, at jeg led af anoreksi, men vi kunne aldrig helt få ordene til at tale det ud med hinanden. Jeg tolkede denne stilhed som skam. Jeg internaliserede troen på, at afsløring af min smerte ville gøre andre utilpas. Jeg følte mig så anderledes end alle mine jævnaldrende, og jeg begyndte at isolere mig som et resultat. Dengang havde jeg ingen anelse om, hvor almindelige spiseforstyrrelser faktisk er, fordi jeg var for bange til overhovedet at tage emnet op.

Heldigvis har mainstreamkulturen siden taget mange positive skridt for at bekæmpe stigmatiseringen. Jeg føler mig sikker ved at pakke nuancerne af anoreksi ud på denne hjemmeside og andre virtuelle platforme. Så hvorfor er jeg stadig flov over min spiseforstyrrelse, når jeg skifter fra onlinekommunikation til forbindelser i den virkelige verden? Hvorfor er jeg så tilbageholdende med at afsløre denne del af mig med dem, jeg møder i dagligdagen? Hvad er den resterende frygt? Kan jeg være sårbar uden at overskride mine egne grænser, blotte for meget eller krybe i skam? Hvorfor bliver den balance ved med at undvige mig?

Jeg vil ikke længere føle mig flov over min spiseforstyrrelse

Bryder du dig med at føle dig flov over din egen oplevelse med en spiseforstyrrelse eller et andet psykisk problem? Er det et resultat af internaliseret stigmatisering, frygt, traumer eller skam, der fortsætter med at blive hængende uafklaret? Hvordan lærer du at bekæmpe denne forlegenhed i din helingsproces? Hvis du føler dig godt tilpas, så del venligst i kommentarerne nedenfor.