”Jeg troede, at jeg var et ukrudt. Nu nærer jeg vilde blomster i mit klasseværelse. ”

En af mine gymnasieelever led roligt gennem det meste af sidste år. Hun gik glip af frister, vidste ikke, hvor hun skulle starte projekter, og sendte e-mail ved midnat før en stor præsentation, hvor hun undskyldte, at hun lige indså, at hun havde brug for hjælp. I løbet af klassen elskede hun personligt at komme i kontakt med mig. Da hun ikke flittigt spredte sig rundt i lokalet, kunne hun blive fundet stående i uhensigtsmæssige tider for at komme med kommentarer, se på hendes telefon eller arbejde på sin næste klasse.

Det ville have været let at rulle mine øjne, ignorere hende eller sænke mine standarder. I stedet kanaliserede jeg målrettet hendes nysgerrighed og distraherbarhed i mine lektioner. Mens hun opretholdt en åben kommunikationslinje, steg hun langsomt men sikkert til de høje standarder, jeg satte for hende, mens hun stadig forblev spontan, tilfældig og ude af stand til at overholde. Har hun indleveret alle sine opgaver? Nej. Skinnede hun i klassen, og kunne jeg teste hendes læring på nye og kreative måder? Absolut.

Et eller andet sted undervejs studerende som denne pige med ADHD mister deres tillid, fordi de er nødt til at arbejde dobbelt så hårdt og er meget opmærksomme på deres mangler. Hvorfor kan jeg ikke bare være som alle andre? Hvorfor er jeg stum? Hvorfor ser alle andre ud til at være i stand til at gøre dette? Hvorfor får jeg problemer? Jeg må være en dårlig studerende, hvis jeg ikke engang kan gøre denne ene ting til tiden.

Feedback kan gøre eller bryde a studerende med ADHD. Hvis det meste af din tid bliver brugt på bare at prøve at passe ind og udføre i akademien, bliver kvaliteter sammenflettet af ego. Hvis du fejler, er du en fiasko; hvis du lykkes, har du formål og mening. Det er ekstremt frustrerende at ikke være i stand til at "gøre livet" effektivt, og det slides på selv de stærkeste af hjerter med mest støtte.

Det tog mig tre årtier at lære, at intet er alt godt eller alt dårligt; der er altid en dialektik: Jeg kan blive distraheret og ikke i stand til at modstå mine trang i klassen OG jeg kan være en engageret deltager. Jeg er frustreret over min manglende evne til at arbejde i aften OG jeg kan få en forlængelse og planlægge tid til at gøre det i denne weekend.

[Klik for at læse: 9 ting, jeg ønsker verden vidste om mine studerendes ADHD]

Jeg kan huske den første gang, jeg blev irettesat i gymnasiet. Læreren sagde, at jeg legede for meget med hæfteenheden og sendte mig hen over gangen for at sidde alene i et rum. I folkeskolen græd jeg kun én gang (jeg stolte på at være hård) - da jeg mistede $ 20 gav min mor mig til bogmessen mellem hjem og skole. Unge børn, der opfattes som femme, skal være respektfulde, stille og stille. Jeg var vild, elskede wrestling og kæmpede på dage, hvor recessen blev aflyst.

Jeg er uddannet college med en dobbelt major i biologi og spansk, plus en dobbelt mindreårig. På papiret så jeg godt ud. I det virkelige liv glemte jeg sandsynligvis at stille en alarm, løb til bussen med havregryn, der smittede ud af et krus, sprang et papir på 1 side 15 minutter før undervisning i det nærmeste computerlaboratorium, deltog aktivt i undervisningen og tog derefter en lur, fordi der ikke var noget andet tilbage af mig til give. Det blev så dårligt seniorår, at jeg afsluttede det job, jeg elskede, hvilket ikke betød nogen indkomst i et semester. At arbejde alene uden strukturen i gymnasiet eller min familie for at motivere mig blev en daglig kamp. Selv ting som brusebad og spisning blev en byrde, der krævede organisationsevner, som jeg ikke havde. Jeg begyndte at isolere mig for at beskytte mig mod at forlade mine venner.

Omkring den tid spurgte min etikprofessor mig, hvad der spiste væk ved min inderside. Det er ikke let at åbne op, men når du har ADHD, når du først har tillid til nogen, er åbenheden en flod, kan du ikke stoppe, fordi

1. Du er impulsiv AF og
2. Du ved ikke, hvornår du skal stoppe og starte, og det er alt sammen en rodet klods uden rim eller grund.

Jeg plejede at straffe mig selv for min manglende evne til at filtrere, men nu træner jeg selvstændig medfølelse ved at sige ting som "Selvfølgelig er jeg på denne måde, fordi jeg tappede min smerte som barn." Ikke kun blev vi livslange venner, men at etikprofessoren vippede, hvordan jeg så mig selv: Jeg plejede at være en fiasko, der rasede mod et system, som jeg havde kæmpet for hele min liv. Over tid så jeg mig selv som dygtig og kreativ med potentialet til at trives. Min professors validering og pleje hjalp mig med at tro på mig selv, men jeg gik kun til terapi to gange og afsatte al min energi til at udføre daglige opgaver, der føltes monumentale, så jeg ændrede ikke meget. Jeg kom ud af skabet, hvilket var fantastisk, men alligevel vanskeligt, og jeg tog eksamen, men jeg tog stadig ikke mine behov som en menneskelig sjæl alvorligt. Jeg havde ikke værktøjer eller tid til at investere i denne bestræbelse.

[Væsentlig læsning: “Perfect Is a Myth” og andre selvtillidsforstærkere]

I stedet smed jeg videre, ignorerede mine ondt og gav 110% til mit undervisningsopgave. Jeg blev nomineret af studerende til at holde konklusioner, instrueret band, coachet fodbold og presset mine studerende til at tænke kritisk i klasseværelset. Jeg er stolt af at læse et klasseværelse og mine studerendes mindste ændringer i følelser. Det er udmattende, men samtidig spændende at oprette forbindelser og presse mine studerende til at stige deres selvbevidsthed, deres færdigheder i et sprog og deres interkulturelle kommunikative kompetence.

I lang tid underviste jeg hele dagen, træner om eftermiddagen, tog en lur på en time og gik derefter tilbage til skolen om natten for at indhente alle de ting, jeg ikke kunne gøre tidligere. Bunker med uorganiserede papirer fyldte min bil og gled rundt hver gang jeg vendte mig, bjerg af angst gjorde mig kvalm hver morgen, og post-arbejde migræne faldt sammen med et selvhat over min manglende evne til at producere noget med mening efter arbejde.

Forestil dig aldrig at være i stand til at koncentrere dig, planlægge en dag fremover, at gennemføre EN OPGAVE som at folde tøj. Forestil dig regelmæssigt, at der er tom for gas, fordi du glemte, at du var tom og underviste 90+ studerende i overlevelsestilstand hver. for pokker. dag. Dette er stadig min virkelighed. Det meste af min energi bruges bare på at komme fra punkt A til punkt B ved at ignorere omkørsler. Min klassificering er et mareridt, og jeg er kun motiveret, når der kommer konferencer, eller når en forælder e-mailer mig og tænder ilden. Jeg er en fantastisk lærer, som skjuler min manglende evne til at fungere uden for klasseværelset. MEN, alligevel tror jeg, jeg er en dårlig lærer, fordi jeg har programmeret mig selv til at se mine fiaskoer som en afspejling af mig selv i stedet for en facet, der har brug for opmærksomhed.

Livet er ikke let med ADHD, men det er muligt. Og min evne betyder at bede om hjælp meget, indstille min alarm til møder og koble min tegnebog til mine nøgler til min telefon (jo større bundt, jo sværere er det at miste!) Jeg er på gymnasiet nu og klarer mig godt, fordi jeg ved, at jeg vil begå fejl, og jeg nægter at slå mig selv op, når jeg ikke kommer til min egen high forventninger. Når jeg forventer slip ups, finder jeg ud af, at jeg er blidere med mig selv og kommer med beredskabsplaner for, når mine fejl rammer fan. De rammer fan dagligt, og jeg kæmper stadig med at koncentrere mig i mere end 10 minutter om noget, men i det mindste forstår jeg nu, at dette er den jeg er, og der er ikke noget galt med det. Jeg har slået mig selv hele mit liv, og nu er jeg nødt til at elske mig selv - og det er så svært.

Kan jeg selv holde en frist og klassificere ting til tiden? Nej. Kan jeg være en lærer, der dukker op hver dag og leverer? Ja. At skifte fra 'Jeg havde en dårlig dag' til 'Jeg havde nogle udfordringer i dag, og det er naturligt' er alt et spørgsmål om perspektiv. Min studerende med ADHD, der har lag med selvtillid, kan let være et ukrudt, der vokser ud af beton... eller hun kan være en vedvarende flerårig blomst, der ønsker at blomstre et usandsynligt sted. Forskellen er perspektiv. Et tankeskift og lidt forståelse og støtte fra lærere og kolleger går langt.

Ligestilling i klasseværelset starter med bevidsthed. Studerende og lærere med ADHD vil ikke let flyve under radaren; de vilje søg din opmærksomhed dagligt med deres hyper tanker, handlinger og behov for forbindelse. I stedet for konstant at undskylde for at være mig, arbejder jeg på at føle stolthed over den jeg er og dele det med andre. Skål til mine kolleger stauder - må du fortsætte med at vokse stærk og løsne jorden i akademien!

[Læs dette næste: ADHD Soul Shine Kit - Sådan opbygges et barns selvtillid]

---

STØTTE TILSÆTNING
Tak, fordi du læser ADDitude. For at støtte vores mission om at give ADHD uddannelse og støtte, overveje at abonnere. Dit læserskare og din support hjælper med at gøre vores indhold og opsøge muligt. Tak skal du have.

Opdateret 16. juli 2020