Der er ingen nye normaler i vores hus - bare den gamle kaotiske

”Åh, jeg kan ikke få dig over,” siger andre mødre. ”Mit hus er et rod.”

Så snart jeg ankommer til en legedato, før hej, siger de: ”Døm mig ikke, huset er et vrag. Nej, alvorligt, det er ødelagt. Se ikke venligst. Jeg er så flov. ”

Løgne. Løgner, løgne, løgne.

For når jeg går ind i det hus, er huset til den mor, der er så undskyldende for tilstanden i hendes køkken eller legetøj i hendes stue eller den usynlige snavs i hendes badeværelse, jeg kan ikke beslutte, om jeg vil grine i hendes ansigt eller dæk hende.

Pige, tak. Ikke kun er dit hus ikke rodet, dit hus er pletfri. Du har gæst håndklæder lagt ud. Dine børns spildte legetøj forbliver begrænset til et tæppe - som forresten ikke er drysset med krummer. Sippy kopper bliver i køkkenet. Play-Doh tør ikke komme ind her, og hunden kaster ikke. At insistere på at dit hus er beskidt taler til klinisk vrangforestilling, din misforståelse af små børn, dit hemmelige ønske om at få mig til at føle mig skyldig eller måske dit desperate behov for beroligelse. Sandsynligvis alt det ovenstående. Alvorligt, stop det.

Så for alle jer mamas, der insisterer på, at jeres pletfri hus er rodet, og jer alle normale mammaer er derfor bange for, at nogen kommer ind i dit hus nogensinde, fordi dette niveau af ren bare ikke kan opnås på grund af børn / tid / hunde / liv / konstante kunstprojekter, lad os sætte nogle retningslinier.

Du kan enten have en følelse af skam eller små børn, og jeg har tre drenge under 5 år.

[Gratis forældrevejledning til mødre og far med ADHD]

Normal: Der er et værelse i dit hus, der altid forbliver rodet og rodet, og meget som Lady Macbeths hænder, vil aldrig være rene.

I mit hus er det spisestuen, møbleret med min oldemors cherry-serveringssuite, inklusive buffet og kinesiskab. Jeg syr på bordet og opbevarer kunstartikler i og omkring og mellem jagtbrættet og vinracket. Kan du huske, da den lokale AC Moore gik ud af drift? Ja, det flyttede til min spisestue, hvor jeg opbevarer arkivskabe i ledig gulvplads, tør glitterkunst ved siden af ​​symaskinen og undertiden togspor under bordet. Intet af det smukke kirsebær er i øjeblikket synligt. Jeg spalte dette rum til fødselsdage og helligdage, der kræver fint porcelæn. Ellers har du ikke lov til at se det, Judgy McJudgerson.

Så længe de er rene, er du gratis hjemme.

Normal: Dit vaskeri er overalt. Nuværende hustabel: fem rene kurve i vaskerummet (blokerer hjælpekøleskabet og skaber sandsynligvis en certificerbar brandfare); en ren kurv i soveværelset; en ren belastning i tørretumbleren og en i vaskemaskinen. Der er ingen kurv med beskidt tøj overalt. Vi er denne uges vaskehelte! Vil disse rene kurve gøre det muligt at folde eller, endnu mere skræmmende, til skuffer? Måske. Jeg føler det for nylig.

Men en slægtning af mig, der ikke skal navngives, var engang nødt til at skjule sine børns julegave - en kæledyrslange - for alle børnene og hendes mand i to uger. Hun lagde det under tøjvaskene i sit soveværelse. Hun er vaskehelten til alle tider, damer.

[Din gratis guide til kontrol af rod]

Normal: Din vask er fuld af opvaskemaskiner, din opvaskemaskine er fuld af opvaskemaskine, dit bord og tæller er fyldt med opvaskemaskiner, og du kan ikke finde en ren ske. Så du bruger en teskefuld til dit korn. Når du kommer til den gigantiske suppeske eller endnu værre, skal du begynde at overveje den stikkende grapefrugtske i bunden af ​​sølvtøjsskuffen, så skal du lave en belastning. Kun så har børnene tallerkener til frokost.

Normal: Dine børns badelegetøj er lige, hvor de forlod dem efter, at badevandet var drænet. Træk ikke det bruseforhæng ned. Vi ved, hvad der ligger bag det.

Normal: Nogle typer legetøjstyper er spredt overalt i huset, og uanset hvor hårdt du prøver, eller hvilke bestikkelser du tilbyder, eller hvilken gud du beder til, får du aldrig hvert stykke afhent. Rigtig historie: Jeg har fundet de dumme kugleboldkugler i min skive, min forhaven og proppet mellem bilsæder. Vi har det samme problem med Duplos, som jeg konfiskerede på alvorligt ømtgående grunde og Star Wars-tal. Hvis jeg kommer til dit hus og bemærker plastiske hærmænd i rummet bag dit toilet, dømmer jeg ikke.

Normal: Kopper og kopper og kopper. Overalt. Hele tiden. På en eller anden måde omkom vi ikke udtørring i 80'erne, da min mor ikke ville lade os ud af køkkenet med en Tupperware-sippy af Kool-Aid. Men det er 2014, og mine børn vil krympe sig for at klage glemsomhed uden en kop juice på alle tidspunkter. Bortset fra at de forlader dem overalt, og derefter får en ny. De holder nu op med drinks og spørger: ”Er det godt, mamma?”, Inden de tager en kvist. Så gør dit. Løg ikke.

Normal: Art Damage. Mit badekar har nogle forhåbentlig / måske / til sidst vil-falme bindefarvestoffer. Jeg er nødt til at male en del af køkkenvæggen, for hvem lader hendes småbørn bruge hendes akryl? Denne mor! I det mindste tog dit lille barn en pen mod væggen, og du havde ikke tid til at slette den endnu.

Normal: Du kan ikke se gulvet i din bil. Hvor ellers skal du smide alle disse Chick-fil-A-kopper? Eller reservebleer? Eller de beskidte sippy kopper? Helt seriøst. Din mand klager sandsynligvis over det.

Normal: Du har glemt papirkurven igen. Så din skraldespand er overfyldt, og din papirkurv ser ud som en alvorligt engageret alkoholiker lever på din adresse, men virkelig glemte du bare affaldsdag to uger i træk. Det er cool. Så længe du har affaldet ud af huset, er du en vinder med skraldag! Giv mig fem!

Normal: Du har ikke støvet. Måske nogensinde eller i det mindste siden dine forældre sidst besøgte. Jeg tror, ​​at jeg måske ejer Pant. Et eller andet sted. Se ikke på de øverste boghylder, især hvis du lider af allergi.

Normal: En del af dit hus er i forfald, der ikke kan bruges, og har været i længere tid, end du offentligt ville indrømme. Min ældste søn har aldrig set os bruge bruser i vores masterbad. Han er fire. Vi er nødt til at udskifte flisen og har det bare ikke lykkes på en eller anden måde. Jeg troede, at dette var en forfærdelig, unormal, forfærdelig skam, indtil jeg i åbenlys ignorering af sociale skøn nævnte dette for andre mødre. To af dem samledes på ubrugelige badeværelser. Den ene nævnte et dæk med huller. En anden er nødt til at advare de besøgende om ikke at forsøge fortrinnene. Jeg hilser dig, mine søstre i uorden.

Så der har du det. Enten er dit hus virkelig, virkelig rent, og du skal holde op med at undskylde, eller i det mindste kan du stoppe din skam og være vært for afspilningsdatoer for en gangs skyld. Vi er alle i den samme båd. Jeg kigger ikke i din spisestue, hvis du ikke kigger i min.

Dette indlæg kom oprindeligt, i lidt ændret form, i Columbia SC City Moms Blog.

[Perfekt er meningsløs: 16 organisationsregler, du kan følge]

Opdateret den 20. marts, 2019