Hvordan jeg mistede 10 år af mit liv

”Hvis det går som et ænder og kvækker som et ænder…” svarede min psykiater, da jeg foreslog, at jeg måske skulle have ADHD. Selvom han slæbte efter, var de ord, han forlod usagt, tydelige for mig: ”Så er det bare standard, løbende depression og angst. Så har jeg ikke brug for eller vil undersøge dette nærmere. Så ved du ikke, hvad du taler om. Så ved jeg bedre.”

Jeg kan stadig huske disse ord og deres konsekvenser otte år senere. Jeg kan huske, hvordan han så ud: en knebet gammel mand, der sad på sit lille, hyggelige kontor, mod mig, men ikke kiggede faktisk på mig. På det tidspunkt følte det, at tilfældigt at læse hans noter var vigtigere for ham end min faldende mentale sundhed. Og otte år senere er jeg stadig vred.

Opfattelsen af ​​hyperaktivitetsforstyrrelse i opmærksomhedsunderskud (ADHD) som en "ung drengs lidelse" gennemsyrer den kulturelle bevidsthed, som den har gjort i årtier, og forståelsen af, hvordan ADHD præsenterer hos kvinder, er haltet som et resultat. Der ser ud til at være nogle få nøglefaktorer, der påvirker denne ideologi: hvordan piger socialiseres for at internalisere adfærd snarere end eksternalisere dem, det gennemgribende

falsk tro på, at ADHD præsenterer identisk i begge kønog en generel bias mod kvinder i den medicinske industri, både som patienter og som praktiserende. Desværre blev jeg offer for det meste af ovenstående - fordi jeg havde det godt i skolen og ikke havde nogen alvorlige adfærdsmæssige problemer indtil mine sene tenåringer, kunne jeg ikke eventuelt have ADHD.

Kvinder og piger med ADHD er kronisk under- eller fejldiagnostiseret til farlig virkning. Selv hvis de behandles korrekt, er de mere tilbøjelige til at opleve hjemmemishandling, selvmordsforsøg og selvskading (kontrollere), social isolering og afvisning (kontrollere), følelsesmæssig manipulation og gasbelysning, og comorbide humørsygdomme (check, check og check). Jeg kan bare sætte en stor fedtkontrol i næsten alle disse kasser, og det havde jeg ingen ide hvorfor disse ting skete med mig. Det virkede næsten umuligt at forklare andres handlinger eller min egen opførsel, fordi det ikke kun var en følelse af at være "lidt anderledes" eller "finurlig og spredt." Det var en rasende, skrigende smerte, som jeg følte næsten alle tidspunkter - den slags, der konstant skubbede mig mod selvmord og selvskading - og som efterlod en litany af mislykkede forhold, traumer og følelsesmæssig blodbad i det er kølvandet. Det var en virkelig livstruende fiasko på grund af medicinsk uagtsomhed.

Da min (heldigvis) tidligere psykiater sagde disse ord til mig, var jeg 19 år gammel - for ung til at vide, at jeg kunne stille spørgsmål til og udfordre mine læger, men gamle nok til at vide, at noget var galt. Intet stod op - det kunne ikke være depression, angst, og PMDD. Alle de medikamenter, jeg havde prøvet op til det tidspunkt for at afhjælpe min overvældende, næsten dødelige psykiske sygdom, virkede ikke. Faktisk gjorde mange af SSRI'erne, som Prozac og Zoloft, det faktisk værre.

[Tag denne test: ADHD-symptomer hos kvinder]

En ivrig sygeplejerske ordineret Wellbutrin for mig omkring den samme tid, som gav mild lettelse, men det var ikke helt nok til at gøre en mærkbar forskel i min opførsel eller følelser. Af afgørende betydning vidste vi imidlertid ikke hvorfor det virkede. Hvad blev der behandlet? Hvad var det underliggende problem? Min familie, mine læger, mine terapeuter og endda mig selv troede alle, at det var simpelthen vanskelig, behandlingsresistent depression - men det var det selvfølgelig ikke.

Jeg led og kæmpede gennem college. Selvom jeg var ret akademisk dygtig, svækkede mit sociale liv og romantiske møder varierede fra negativ til ligefrem traumatisk. Jeg var ikke i stand til at forfølge min passion for musik, og min mentale sundhed forværredes hurtigt. Min impulsivitet, min virkelig skadelig udtryk for smerte, forfulgte mennesker væk og opgivelse gør det så meget mere på grund af, hvad jeg nu ved, er afvisningsfølsom dysfori. Lang historie kort, Wellbutrin skar det simpelt hen ikke.

At studere college med mere end en håndfuld selvmordsforsøg under mit bælte efterlod mig drænet og håbløs. Min karriere led. Jeg vidste, at jeg var talentfuld, jeg vidste, at jeg var smart og lidenskabelig, men jeg kunne bare ikke at vise det. Drevet til at finde en løsning, for at “ordne” mig selv blev mere irriteret af dagen. Hvordan kunne jeg trods alt lykkes, da jeg kaldte syg til at arbejde oftere, end jeg dukkede op? Eller da jeg måtte snige mig ud på badeværelset for at græde, da min redaktør kritiserede mit arbejde? Eller når min frygt for afvisning var så lammende, at jeg ophørte med at skrive kreativt helt?

Jeg brændte gennem medicin efter medicin, deltog i måneder lang intensiv poliklinisk og delvis-hospitaliserede programmer, og cyklede gennem ineffektive terapeuter og psykiatere, indtil jeg endelig fandt min nuværende læge. Han var faktisk den første psykiater Hør efter til mig. Det var forbløffende. Han sad med mig i fire timers lange sessioner for at få en komplet, næsten overdrevent detaljeret medicinsk historie, før han smækkede mig med en ny diagnose: Bipolær II. Det er tilstrækkeligt at sige, min verden blev rystet. Var dette det svar, jeg havde ledt efter? Det viste sig kun delvist.

[Tror du måske har en bipolar lidelse? Tag denne test for at finde ud af]

Humørstabilisatorer så ud til at udjævne lidt af den følelsesmæssige turbulens, men det var stadig ikke nok. Litiumet gjorde mig hypoman og tog på mig 60 pund. Lamotrigin i sig selv var næppe effektiv. Med hver ny medicin, jeg prøvede, følte jeg, at jeg cyklede gennem tasterne på en nøglering. Hver nøgle prøvede jeg kigget som den rigtige, men ingen af ​​dem vendte låsen. Jeg følte, at jeg havde ramt en anden væg, hjælpeløs mod den overvældende kraft af min egen tilsyneladende ødelagte hjerne.

Tingene blev grimere, efterhånden som årene gik. Selvmordstanker var en konstant ledsager, og jeg var bange for at ende på hospitalet eller værre. Jeg var nødt til at tage det, som skulle være mit fjerde kortvarige fravær fra arbejde, og efter en anden mening eller tre havde jeg formået at overbevise min psykiater til at logge på elektrokonvulsiv terapi. Selvom det er en utrolig effektiv behandling til maniodepressiv (og ikke næsten så skræmmende eller usikker som film som En fløj over Cuckoo's Nest ville du tro), det var helvede på min krop. De positive effekter kunne ikke vare uden fortsat behandling, så jeg trak mig tilbage efter min første tre-måneders administrationsrunde.

De blindgyder kom lige ved. Jeg vakillerede ind og ud af en selvmordstilstand, deprimeret, så håbefuld og derefter hypoman, men altid fejlagtigt diagnosticeret. Endelig otte år efter, at psykiaterne vinkede væk mine tanker om ADHD, pressede jeg til test igen - og jeg var virkelig nødt til at skubbe, selv med min nuværende læge. At blive testet var en nervepirrende oplevelse, fuld af tvivl og frygt for, at jeg måske bare forfølger en anden frugtløs behandling eller forkert svar.

Men så skete der noget forbløffende, da jeg var 27: Jeg fik diagnosen ADHD. Kvinder diagnosticeres så ofte med ADHD senere i livetlangt senere, end de skulle være, og jeg var ingen undtagelse. Da jeg endelig var, endelig taget medicin mod min ADHD, følte jeg mig menneskelig for første gang i mit voksne liv. Jeg kunne være glad og Jeg kunne være trist. Jeg kunne faktisk bruge de mestringsevner, jeg havde samlet, til at fungere og gå på arbejde. Jeg kunne følge mine sociale forpligtelser og endda udvikle nye hobbyer - men mest af alt kunne jeg det gør alle disse ting og føl alle disse følelser uden at frygte, at min verden kan falde sammen øjeblik.

Den lettelse, jeg følte, da jeg hørte min diagnose, var astronomisk, og den er stadig, endda seks måneder senere. Hospitaliseringer, intensive terapiprogrammer og smertefulde behandlinger som ECT synes ikke længere at være truende lige over horisonten. Den foregribende frygt for at have endnu en depressiv episode eller hypomanisk selvmordsforsøg er forsvundet. Med andre ord: Jeg venter ikke længere på, at den anden sko falder. Det er svært at sætte den slags befrielse i ord; hvis du blev diagnosticeret senere i livet, forstår du sandsynligvis følelsen.

Desværre er det ikke helt ovre. I dag opdagede jeg et andet stykke af ADHD-puslespillet, der kaster lys over min fortid: mennesker, der menstruerer og har ADHD, oplever de typiske symptomer på PMS i mere ekstrem grad. Min PMDD? Forklaret. Suicidaliteten og den destruktive opførsel, der altid skabte sit grimme hydra-lignende hoved lige før min periode? Giver mening nu, i bagefter. Jeg græd, da jeg lærte dette. Jeg græd, fordi de små stykker af min mentale sundhed begynder at falde på plads nu.

Men jeg græd også med forargelse. Der er en slags sorg, en følelse af simmende vrede, der har taget ophold i det rum, som forvirring og håbløshed plejede at besætte. Jeg mistede et årti af mit liv, ikke bare til en arrogant mand, men til alle af de læger, der vinkede mine symptomer med hånden, overbeviste hver om, at de kendte min krop og hjerne bedre end jeg gjorde. Deres apati og egoisme næsten dræbte mig.

Selvom det er smertefuldt og underligt at sørge over et liv, der aldrig eksisterede, kan jeg ikke skubbe den følelse til side - og heller ikke skal du, hvis du har været igennem denne prøvelse selv. Du har ret til din bitterhed, din vrede og din harme ligesom jeg gør. Det er mere end forståeligt at sørge og verke over den tid, du har mistet, eller de ting, du måske har gjort anderledes. Og det er fuldstændigt gyldigt til lettelse og håber, at det passer til den smerte.

Sent diagnose er en kompliceret ting. Den dybe følelse af længsel efter et imaginært liv, hvor du var diagnosticeret og kunne udføre alle de ting, du ville, kan komme og gå som en bølge. At bryde den bølge kan være overvældende, så række ud til mig, hvis du har brug for nogen at tale med eller vil dele din historie. Jeg mener det. Gud ved, at en anden kvinde ikke burde lide en anden mistede ti år alene på grund af misforståelsen af ​​ADHD. Det er allerede en mareridtlig oplevelse - det mindste, du fortjener, er noget godt selskab.

[Brug disse bedste webressourcer til kvinder med ADHD]

Opdateret den 30. juni 2020