3 gode (og kurable) grunde til, at din familie er så stresset

Stress er ikke et symptom på coronavirus. Stress er et biprodukt af vores fortolkning af coronavirus, og det kræver en antagelse af psykologisk sundhed og velvære med sikkerhed. Men her er den gode nyhed: Stress kan styres med Hjælp og support af vores familier. Jeg ved, at dette kan lyde latterligt efter flere lange uger i karantæne, men som en bestyrelsescertificeret psykolog i familien og parpsykologi, lover jeg, at ingen virus kan fortryde en familie, når dens medlemmer beslutter at slå sig sammen i solidaritet.

Stress kan bringe det værste ud - eller bedst - hos en person. Hvad gør forskellen? Hvor godt vi bruger værktøjer til styring af stress - inklusive sund attitude, fysisk træning og afslapningsstrategier - hvor godt vi praktiserer assertivitet og kognitiv fleksibilitet, og hvor godt vi samarbejder og kommunikerer med vores støttesystem, herunder vores familie.

Stressfaktorer for en familie i karantæne

De mest almindelige og farlige familiestressorer lige nu er:

• inkonsekvent information
instagram viewer
• tid i karantæne
• overbelastning af information
• frygt for smitte
• monotoni
• dårlig kommunikation
• frygt for det ukendte
• grænseovergang
• utilstrækkelige ressourcer
• forskelle i forældre
• jobsikkerhed
• økonomisk usikkerhed

Af disse er de tre mest stressende faktorer dårlig kommunikation, økonomisk usikkerhed og grænseovergang.

Familie Stressor nr. 1: Dårlige kommunikationsevner

Familier, der praktiserer positiv kommunikation, udtrykker påskønnelse og taknemmelighed for hinanden. De er i stand til at gå på kompromis og have det sjovt og grine med hinanden. Disse familier vil trives selv under de værste forhold. De bruger også ”jeg” -udsagn for at formidle forståelse, empati og opmærksomhed. Sunde familier bruger I-udsagn, når de udtrykker følelser, ønsker og behov uden at udløse forsvarsevne i hinanden. Jeg udsagn lyder som "Jeg føler___", "Jeg har brug for__" og "Jeg vil___".

[Har jeg ængstelse? Tag denne test for at finde ud af]

De ser efter muligheder for at udvise taknemmelighed over det mindste af ting som at lægge toiletsædet ned eller rengøre opvaskene. Lyder det for simpelt til at have indflydelse? Tro mig, når en familie er i et begrænset rum i en længere periode, kan det ikke hurtigt at tilføje disse små ting til at gøre disse små ting.

Kommunikationsfix: validering

Når der uundgåeligt opstår uoverensstemmelser, skal sunde familier effektivt forhandle og gå på kompromis mens du lytter og validerer hvert medlems følelser. Sunde familiemedlemmer behøver ikke at blive enige om at forstå og formidle empati og respekt; under enhver uenighed er deres mål at forstå deres elskendes følelser omkring situationen og derefter gå videre på en positiv måde. Med andre ord, din opholdsstue er IKKE en retssal, og din ægtefælle og børn er ikke ekspertvitner under krydsforhandling.

Validering er processen med at lære, genkende, forstå og udtrykke accept af dit familiemedlems følelsesmæssige oplevelse. For at validerer noens følelser, skal du først forstå deres læsning eller opfattelse af situationen og derefter aktivt lytte for at acceptere deres følelser.

Validering betyder ikke, at du er enig eller godkender; det betyder, at du accepterer en persons følelser og derved hjælper dit familiemedlem med at føle sig forstået, sikker og elsket. Det kunne lyde som sådan: ”Jeg er måske ikke enig i, at dette skete kl. 14 med professor Plum i balsalen med lysestagen, men jeg forstår, at jeg har skadet dig, og det er aldrig min hensigt at skade du. Jeg er ked af at have såret dig. Hvad kan vi gør det anderledes næste gang? ” Det kræver også aktive lyttefærdigheder, hvilket betyder, at du lytter til at forstå og ikke lytte bare for at svare.

[Læs dette næste: Forholdsråd til par anstrengt af social distancering]

Kommunikationsfix: Lyt og parafraser

Sunde familiemedlemmer opsummerer deres kære ord, "Det, jeg hører dig siger, er___" eller "Det lyder som ___", før de diskuterer deres følelser og behov. De bekræfter, at deres kære føler sig valideret, og først derefter formidler de deres følelser, behov og opfattelse af situationen. Når de forklarer deres opfattelse, fokuserer de kun på deres følelser og forståelse af situationen; de antager IKKE deres elskedes følelser eller behov, og de fortæller ikke deres opfattelse af deres elskedes handlinger.

Når du for eksempel har talt et kort stykke tid, skal du lade dit familiemedlem omskrive det, du har sagt. Hjælp dit familiemedlem med at forstå dit synspunkt. Hvis parafrasen er unøjagtig, skal du gentage forsigtigt det, du mente, ved at fokusere på dine følelser. Sådan gør du aktivt lytte til hinanden - og ikke bare vente på en pause, hvor man kan reagere. Ved aktivt at lytte formidler du respekt og empati, hvilket skaber et miljø med følelsesmæssig sikkerhed.

Kommunikationsfix: Øv Positivitet

Udtryk dine behov på en positiv måde snarere end på en hård, defensiv, kritisk måde. Del en ting, du og dine familiemedlemmer kan gøre anderledes næste gang. For eksempel: ”Jeg føler mig frustreret, når jeg laver mad og skal rydde opvasken. Jeg ville føle mig værdsat, hvis vi kunne finde en måde at dele disse job på. Jeg renser opvasken i aften, hvis du kan rengøre dem i morgen aften. ”

Disse strategier forhindrer ikke familier i at have konflikter. Faktisk kan konflikt fremme en families følelsesmæssige vækst, hvis de har de rigtige værktøjer til at kommunikere om konflikten og i de fleste tilfælde komme til en løsning. Kommunikationen omkring en konflikt vil være positiv, hvis den formidler accept af dit familiemedlems følelser med kærlighed og humor.

Kommunikationsfix: Lyt og parafraser

Sunde familier udtrykker også kærlighed og demonstrerer empati. I dag betyder det at forvente og forstå følelser af skyld, frygt, stress, bekymring og vrede, der er fremkaldt af den pandemi, som enkeltpersoner kan projicere på dem, de elsker. Sunde familiemedlemmer er muligvis nødt til at stoppe sig selv, før de reagerer på en elskedes negative følelser. Hvornår overstimulering koger over, jeg anbefaler at tage time-outs - 20 minutters adskillelse i forskellige områder af huset - for at deltage i selv-beroligende, afslapningsøvelser. Det er lettere at vende tilbage og diskutere spørgsmålet igen på en roligere måde nu efter at have opnået en vis følelsesmæssig afstand fra problemet.

Familie Stressor nr. 2: økonomisk usikkerhed

Økonomisk usikkerhed er en af ​​de mest stressende faktorer, der presser familierne ned under en krise. Dette går ud over forskelle i spare- og forbrugsstrategier, som skaber uenighed med eller uden krise. Under denne pandemi bidrager panikshopping, jobusikkerhed, medicinske regninger og aktiemarkedets volatilitet til familiernes stigende stress.

Økonomisk løsning: Udarbejde et familiebudget

Sunde familier sætter sig sammen og planlægger et budget med de oplysninger, de har til rådighed. Hvert familiemedlem skal forstå situationen på en aldersmæssig måde og påtage sig en identificeret rolle forud for tiden. For eksempel, hvis dit college-alderen barn er hjemme og kører en høj Amazon regning, skal du diskutere dette på en rolig måde og forklare, hvordan de kan hjælpe familiens økonomi ved at forblive inden for et bestemt budget.

Som familie skal du udvikle kreative måder at arbejde sammen og definere, hvad der er acceptabelt udgifter, og hvad der ikke er. Prøv ikke at fokusere på livet efter pandemien, fordi det er en ukendt. Brug de oplysninger, du har til rådighed, til at arbejde sammen.

Hvis du har små børn, kan du forsikre dem om, at du planlægger, og at familien er i sikkerhed. Bed dem om deres ideer til, hvordan man gemmer og forsøg at medtage disse ideer i budgettet. Dette kan valideres også for det yngste barn.

Familie Stressor nr. 3: grænseovergang

Mennesker er sociale væsener. Vi har brug for hinanden, især når vi er under stress. Vi har dog ikke brug for andre mennesker til at løse vores problemer for os, som familier ofte mener er deres rolle; vi har brug for hinanden for at føle sig mindre alene. Vi er nødt til at støtte hinanden mens opretholdelse af sunde grænser og viser gensidig respekt.

I stresstider saboterer vi undertiden dette behov ved at skubbe dem, vi elsker, længere væk - skylden dem eller projicerer vores skyld, vrede, bekymring, tristhed osv., når vi faktisk burde læne os på hinanden. Denne sløring af følelsesmæssige grænser er et andet problem for familier i karantæne.

Grænsefix: Vær klar og konsistent

Jeg kan ikke understrege dette nok: Etabler klare og ensartede grænser så tidligt i karantæne som muligt. Diskuter hvor lang tid familiemedlemmer vil bruge sammen. Når du føler dig overvældet, skal du diskutere, hvordan dine kære kan høre det uden at føle sig afvist eller såret. Planlæg traditioner, skab nye ritualer som familie filmaften, skift tur til planlægning af måltider som deling opskrifter og roterende pligter og gå ture mindst to gange om dagen sammen i cirka 30 minutter hver tur. Husk at hjælpe hinanden på små måder og se denne gang som en mulighed for at lære mere om hinanden. Prøv også at være realistiske i dine forventninger til hinanden, når du beder om hjælp. Hvis dit barn eller ægtefælle ikke gør det med det samme, er det OK at lade det gå. Dette er en mulighed for at vise dit barn eller ægtefælle tillid ved ikke at kræve, at det bliver gjort med det samme. Husk, at du er i karantæne; hvad er hastet?

Langs denne linje vil disse tre små vaner have en langvarig indvirkning: fysisk træning, kognitiv fleksibilitet og udtryk for taknemmelighed. Tilpasning til ændringer glat er markøren for en sund familie. Du kan gøre dette ved at hjælpe hinanden med at holde tingene i perspektiv. I en øget tid af stress er det let at miste synet på det, der er vigtigt - og i løbet af denne pandemi er endda toiletpapir blevet vigtig. Lad os ikke miste synet af, hvor vigtigt vores kære er for os og vise dem, at vi værdsætter dem ved at sige tak. Ved at skabe en kultur for taknemmelighed bekæmper du harme og fjendtlighed.

Hvis din partner forlader toiletsædet op, efter at du bad ham om ikke at gøre det, så prøv ikke at korsfæste ham. Hold det i perspektiv ved at se på din latterlige mængde toiletpapir og mind dig selv om, at han kæmpede for folk i købmanden for at få dig det toiletpapir. Det handler om at være taknemmelig for de små ting og være fleksibel, så vi holder dem i perspektiv.

Og det er ok at grine også! Vi er alle sammen i dette, og vi vil være stærkere sammen for det.

[Klik for at læse: “Vi lever på hovedet nu. Nåde er afgørende her. ”]

Opdateret den 14. april 2020