Sæt grænser med familien: Ferier, pårørende og ADHD

Ved en familiejulefest med alle sine fætre arbejdede Noah*, 11, hårdt på at regulere sine følelser - til tider en udfordring på grund af hans opmærksomhedsforstyrrelse (ADHD), autisme og angst. Da børnene stod i kø for at modtage gaver, sendte Noahs bedstefar ham bagerst i køen og tilbageholdt gaven som straf for hans opførsel. "Det var da, jeg besluttede at tale med mine forældre om grænser," siger hans mor, Ashley, og fortæller om de mange gange, Noah blev behandlet dårligt af sin familie.

Scenarier som disse er alt for almindelige blandt familier med børn, der har ADHD og sameksisterende tilstande. Hele 89 % af Instagram- og Facebook-brugere spurgte af ADDitude sagde, at de føler, at deres pårørende misforstår deres børn og behandler dem uretfærdigt.

Familiesammenkomster brænder hurtigt, når pårørende ikke forstår eller ikke er interesserede i at lære om ADHD. I stedet for at tilbyde medfølelse og støtte, kommer de ofte med sårende eller fordømmende bemærkninger. I disse tilfælde, sætte grænser – og at holde fast i dem – er nødvendigt for at beskytte dit barn og dig selv.

Sæt grænser med familien: Samtalen

Sharon Saline, Psy. D., en klinisk psykolog med base i Massachusetts, understreger vigtigheden af ​​at kommunikere grænser i en samtale forud for samvær med vigtige pårørende. Hun anbefaler endda at skrive en e-mail, så den kan refereres senere, hvis det er nødvendigt, og foreslår følgende format:

• Jeg vil have det godt. Her er hvad der ville hjælpe mig fra dig...
• At leve med ADHD i vores familie betyder...
• Vores normale hverdag vil blive forstærket af festlighederne.
• Hvis du har nogen bekymringer, så tag mig til side og tal til mig i stedet for mit barn.

[Få denne gratis guide: Dit gratis ferieoverlevelsessæt]

Det sidste punkt er vigtigt. "Vi ønsker, at friktionen skal blive hos de voksne og ikke flytte fra voksen til barn," siger Saline.

Efter julehændelsen mellem Noah og hans bedsteforældre fremlagde Ashley følgende punkter i en e-mail og i samtale med sine forældre:

• Hun og hendes mand vil håndtere disciplin.
• Bedsteforældrenes opgave er at lege med og elske Noah.
• Fremover vil hun og hendes mand være mere forsigtige med, hvilke arrangementer de vælger at deltage i.

Grænser er ikke beregnet til at straffe eller bevidst adskille. "Jeg fortalte mine forældre, at jeg sætter disse grænser, fordi jeg vil have dem til at være tæt på," siger Ashley.

[Læs: Sådan vogter og beskytter du din ferieånd]

Sæt grænser med familien: Under samvær

Fokuser på det, du kan kontrollere

Du kan ikke kontrollere andre menneskers handlinger, tanker eller meninger, men du kan kontrollere dine svar og holdning. Forestil dig, hvem du vil være, og hvordan du vil have det under familiesammenkomster, foreslår Suzanne Allen, Psy. D., en klinisk psykolog. "Hvordan vil du have det med dit barn? Hvordan vil du have det som forælder, uanset hvad folk siger eller tænker?”

Gør det desuden til et punkt at fokusere på, hvor meget du elsker dit barn. Jenny King, en Illinois-baseret mor, som har en søn med ADHD, er taknemmelig for sin støttende familie. "Vi er glade for, hvem han er, og det sætter tonen for alle andre," sagde King.

Identificer dine allierede

Selvom du ikke kan kontrollere dine familiemedlemmer, kan du identificere dem, der kan støtte dig under sammenkomsten, især i stressende øjeblikke, siger Allen. Ideelt set har du en samtale med disse personer på forhånd.

Vær ikke bange for at fortælle din allierede, hvad du måske har brug for. For eksempel siger Allen, at en neutral person kan hjælpe med at normalisere dit barns adfærd. Hvis dit barn er højlydt ved middagsbordet, og voksne bliver sure, kan din allierede sige: "Det er så spændende for børnene, når vi alle er sammen!" Det faktum, at det kommer fra en anden end dig, vil registrere dig anderledes hos familiemedlemmer og hjælpe med at afhjælpe spændinger, alt imens du får tid til at hjælpe dit barn med at falde til ro.

Du kan også bede din allierede om at spille et spil med dit barn eller give dem et kram, hvis de har svært ved at regulere følelser. "Husk, at når børn græder eller råber eller dysreguleret, det er et tegn på, at de ikke har de værktøjer eller de interne ressourcer, de har brug for i øjeblikket, og de kan muligvis ikke få adgang til sproget,” siger Saline.

Eller måske ville du sætte pris på, at din allierede lejlighedsvis trækker dig til side for at fortælle dig, at de bemærker, hvor godt du holder det sammen.

Tænk fremad: Hav en plan og svar klar til at gå

Hav en plan i tankerne, der forudser dit barns behov. King og hendes mand ved, at deres søn kæmper for at sidde ved bordet, så de tillader ham at holde bevægelsespauser. "Når han er færdig, kan han bede om at gå, rense sin tallerken og gå," siger King. "Der er intet pres omkring at skulle være på en bestemt måde."

Forudplanlagte svar kan hjælpe dig med at forblive rolig, når du er forældre med et publikum og føler dig presset. "Måske er det et sjovt udsagn, hvor du griner af det," siger Allen. "Eller måske er det noget rettet mod dit barn som: "Lad os du og jeg hoppe op fra bordet et øjeblik."

Administrer dine forventninger

Vær realistisk. Forvent ikke perfektion. Dine pårørende begynder ikke fejlfrit at respektere dine grænser fra den ene dag til den anden. "Har en forventning om, at tingene på et tidspunkt vil suge," siger Saline. "Du ved ikke, hvordan det kommer til at se ud, men vær forberedt på, at det ikke ligner en Hollywood-film."

Hvad skal man gøre, når familiemedlemmer krydser dine grænser

Nogle gange, uanset hvor meget du gør, vil familiemedlemmer ikke respektere dine grænser. Selvom dette er skuffende, skal du huske på, at du stadig har muligheder for at sikre, at dit barn og din familie er beskyttet.

1. Tal

Ignorer ikke en pårørendes sårende kommentarer til dit barn. "Det efterlader børn virkelig sårbare, hvis nogen siger noget til dem, og deres forælder ikke griber ind," siger Allen. "Du kan flytte magtubalancen ved at sige fra."

En nyttig sætning at sige til den voksne i dette øjeblik er: "De er et fantastisk barn; de har det bare svært."

Privat kan du forklare dit barn, at den pårørende tog fejl, og at du vil gøre noget ved det. Allen foreslår at sige noget som: "Det ser ud til, at onkel Bob havde det svært, og han sagde ting, der ikke er sande og ikke venlige. Jeg er uenig med ham, og det vil jeg tale med ham om."

2. Genovervej dit fremmøde

Hvis visse pårørende fortsætter med at skabe et negativt miljø for din familie, skal du måske genoverveje, hvordan og hvis du dukker op.

• Skal man overhovedet tage til arrangementer, hvis problematiske familiemedlemmer er inviteret?
• Skal du blive i kortere tid?
• Skal du besøge slægtninge uden dit barn en anden gang?

3. Skyld ikke dig selv

Manglende samarbejde fra pårørende, på trods af din bedste indsats, er en uretfærdig byrde at bære. Lad være med at slå dig selv op, hvis det ikke går som forventet. "Husk på, at du ikke kan forudsige og planlægge for alle scenarier," siger Allen.

Ashley lærer denne lektie. "Du skal bare lære af dine erfaringer og fortsætte med at sætte grænser," siger hun. Nøglen til denne tilgang er at tro på, at du har ret til at gøre det. "Jeg lærer at erkende, at jeg er vigtig nok til at have grænser."

4. Pas på dig selv

Uanset om det er at gå en tur, træde ind på badeværelset, sende sms'er til en ven eller gå ud til kaffe, Saline foreslår, at du forbereder dig med én egenomsorgsaktivitet for at holde dig centreret under eller efter en stressende kom sammen.

"Presset for at være 'på' betyder, at du kan være i kamp-, flugt- eller frysetilstand hele tiden," siger Saline. "Når du er i den tilstand, er du så aktiveret, at du er i dine rå følelser. Så du vil have én ting, der vil hjælpe dig med at komme igennem."

*Navn ændret for at beskytte privatlivets fred

Sæt grænser med familien: Næste trin

• Læs: Når pårørende ikke accepterer ADHD
• Læs: Når familiesammenkomster møder ADHD – en spilleplan
• Læs: Stop uopfordrede råd fra familien i dens spor

---

STØTTE TILFØJELSE
Tak fordi du læste ADDitude. For at støtte vores mission om at give ADHD undervisning og støtte, overveje at abonnere. Din læserskare og din støtte er med til at gøre vores indhold og opsøgende rækkevidde muligt. Tak skal du have.

• Facebook
• Twitter
• Instagram
• Pinterest