Føler du defensivt? Find ud af, hvorfor og hvad man skal gøre ved det

Føler du dig selv ofte defensiv? Måske har du forhold til andre, der ser ud til at komme defensivt let. Det er aldrig den mest effektive måde at svare på en anden person med forsvarskraft løse en relationskonflikt, men mange af os har en tendens til at hoppe i en defensiv holdning uden at tænke meget over det.

Jeg har været skyld i, at jeg følte mig defensiv i mit eget liv og har lært nogle værktøjer gennem årene, som hjalp betydeligt med at reducere min forsvarsevne og bedre reagere på forsvar hos andre. Læs videre for at lære mine bedste tip til at stoppe med at føle sig defensiv i dens spor.

Føler defensiv Starter med en trigger

Vi har alle forskellige triggere der får os til at føle os defensive baseret på vores livserfaringer. Noget, der får mig til at føle mig udløst, kan være en stor ting for dig, og omvendt. Derfor kan det være så forvirrende, når andre ikke forstår vores følelser af forsvarsevne. Det er også grunden til, at vi kan tro, at andre overreagerer, når de bliver defensive. Vi forstår simpelthen ikke hinandens triggere.

Én færdighed, jeg implementerer, er at identificere, hvad jeg føler i min krop, når jeg bliver udløst. Jeg har en tendens til at føle en kropsreaktion før jeg ved, hvilke følelser jeg føler. Jeg gør en samlet indsats for at være opmærksom på min krop, hver gang jeg føler mig udløst. Jeg lærte, at min krops første reaktion ofte er en fornemmelse af, at mit hjerte falder. Jeg bruger denne kropsfornemmelse som et signal til at tjekke ind med mig selv og finde ud af, hvad jeg tænker og føler, inden jeg reagerer. Dette hjælper mig med at forblive effektiv i min interaktion med andre.

Svar på at føle dig defensiv med nysgerrighed

At være nysgerrig på, hvorfor jeg føler mig defensiv og den defensive opførsel i andre, var en spiludveksler for mig. Da jeg straks stoppede med at svare på mine interne instinkter og holdt pause for at stille mig selv spørgsmål, blev jeg meget mere produktiv i mine problemløsningsfunktioner. Her er nogle spørgsmål, jeg stiller mig, når jeg føler mig defensiv:

• Hvorfor føler jeg mig så stærkt ved dette?
• Hvad er den trussel, jeg opfatter?
• Hvad er mit mål i denne interaktion?
• Hvilken opførsel er mest sandsynligt for at hjælpe mig med at nå mit mål?

For eksempel har jeg en tendens til at føle mig defensiv, når en, jeg regner med, ikke står op for mig, når jeg synes, de burde. Jeg ved, at denne trigger er knyttet til mine barndoms oplevelser med ikke at være tilstrækkeligt beskyttet af mine forældre. I fortiden, hvis min mand ikke forsvarede mig i et øjeblik, hvor jeg ville have hans beskyttelse, blev jeg vred og råbte på ham for ikke at stå op for mig.

Nu bremser jeg nok ned til at spørge mig selv, hvad jeg virkelig ønsker. I dette eksempel vil jeg føle mig set og beskyttet af min mand. Det at råbe på ham er ikke den bedste måde at få ham til at se mig eller ønsker at stå op for mig. Når jeg holder pause og trækker vejret, når jeg føler den synkende følelse i mit hjerte, kan jeg vælge en mindre defensiv opførsel, som er mere tilbøjelig til at hjælpe ham med at se og forstå mit perspektiv.

Reagerer på andre, der føler sig forsvarsfulde

Det er ikke nyttigt at møde nogens forsvarsfuldhed med vrede, irritation eller mere forsvarsevne. Husk, at defensiv opførsel er et tegn på, at nogen udløses. Jeg finder det nyttigt at prøve at se verden fuldstændigt gennem den anden persons linse.

Når jeg kun ser erfaringen fra deres perspektiv, hjælper det mig med at forstå, hvorfor de opfører sig som de gør. Hvis jeg stadig er stubbet, siger jeg noget i retning af, ”Jeg kan fortælle, at dette er vigtigt for dig, og jeg vil forstå. Kan du tage en åndedrag og sænke lidt for at hjælpe mig med at se dette fra dit synspunkt? "

Når andre ser, at jeg er interesseret og investeret i forståelse, er de ofte villige til at lade noget af deres forsvarsevne gå.

Hvad fungerer for dig for at berolige dine følelser af forsvarsevne i dine forhold? Del dine tanker i kommentarerne herunder.

Se også:

Sådan føles du sikker, når usikkerhed påvirker din holdning

Heidi Green er en klinisk psykolog og selv-kærlighed aficionado. Hun lever sit salige liv i Arizona, hvor hun nyder vandreture, kajaksejlads og snugle sine redningsunger. Find Heidi på Twitter, LinkedIn, Facebook, Instagram og hendes blog.

Bemærk: Dr. Green deler sine personlige meninger og oplevelser, og intet skrevet af hende skal betragtes som professionelle eller personlige tjenester eller rådgivning.