Skub gennem panik med ADHD

Det er mindedagshelg, og jeg er i bunden af ​​vores kuperede baghaven i Georgien og hæver bunker af døde blade, trukket ukrudt, træ-dræber vinstokke og trimmede grene og hælde dem ind i trillebør. Fuld belastning, så back nu op ad bakken for at tilføje bjerget af død vegetation ved forkantstenen. Håb til Gud, jeg trak porten lukket efter den sidste belastning, eller Danny Boy, vores standardpuddel, vil være sluppet væk, og resten af ​​dagen vil blive brugt på at køre ham ned gennem vores nabos værfter. I følge Danny-dreng gælder lydighedstræning ikke, hvis du bryder ud i forhaven - det er alt Easy Rider og vinden flyver gennem dine diskette ører.

Halvvejs op ad bakken stopper jeg ved siden af ​​det eneste store træ, jeg er nødt til at skære ned denne uge. Den mistede en større gren i en storm for et par år siden og er nede med at gøre det langsomme gamle træ magert til støtte fra dets yngre brødre, der ikke ønsker noget at gøre med ham og hans gamle grådige solfanger blade. Jeg får motorsaven på vej tilbage og kommer den over med. Når jeg griber fat i hjulbåren og starter tilbage op ad bakken, begynder mit hjerte at køre, og jeg er åndenød. Jeg satte trillebøren ned igen. Der er ingen hjerteproblemer her; det er bare

endnu et panikanfald. Dette er ikke skræmmende - det er bare forbandet irriterende.

Og jeg fik håndteret disse. Har næppe haft nogen i løbet af de skræmmende måneder før og efter min svigerinde's død sidste efterår. Måske var det fordi folk havde brug for mig, og jeg blev distraheret fra mit yndlingsemne: mig. Men nu i foråret kommer de i uforudsigelige gnister. Der er ingen rim eller grund til starten; du kunne læse fredeligt en opfyldende bog eller se en klassisk film på tv med voksende irritation, da den er hakket i nonsensiske scener ved erektil dysfunktion og omvendt pantelån reklamer. Løsningen er den samme: dyb vejrtrækning, bevidst ro. Eller sidste udvej, Xanax; ikke et godt valg, hvis du har presserende træplanlægning. Hvilke er planer, jeg ved, at jeg bare ikke kunne gøre. Jeg kunne omplanlægge, tage en pause - men jeg kan virkelig ikke. Jeg er nødt til at gennemføre dette i dag. Jeg er nødt til at skubbe gennem min egen BS og udføre noget, der er værd og synligt. Og Danny Boy er måske ude ved hovedporten, som jeg forlod åben. Han kunne blive ramt af en bil alt sammen, fordi jeg spilder tid med min selvobsession.

Så jeg strejker op ad bakken ved at skubbe på trillebøren, klar til at møde den ulykke, jeg har forårsaget. Men porten er sikkert lukket og låst. Danny Boy løfter hovedet fra de varme soloplagte mursten på den anden side af gårdhaven og kontrollerer, om det er noget vigtigt. Men det er bare skør Frank, pesende og vild-eyed, så han sukker og lægger hovedet tilbage. Jeg frigøres, går ud med trillebøren, skubber porten lukket med min fod og ruller mod forkantsten med grene, blade og ukrudt.

Min kone Margaret og min terapeut Dr. Ellis siger, at panikken med panik er en del af den sorg, jeg føler siden min fars død for et par måneder siden. Jeg gætte, det giver mening, men selvom jeg stadig elsker ham og tilbragte mit liv med hans overmægtige intellekt, mod, og styrke som en ramme til model og opbygning af det, jeg kunne ud af mit liv, havde jeg for nylig set en helt anden side af Hej M. Og jeg følte mig selv trække væk, selv når jeg hjalp med at passe ham. Hans konstante drikke stødte sammen med min ædruelighed. Hans stigende demens skræmte mig uden viden. Min ADHD efterlader mig spredt og hukommelsesudfordret konstant, og forsøget på at hjælpe min mor og min far med at navigere i hans egen mentale og følelsesmæssige vildmark gjorde mig føles som om jeg snublede ind i en mørk passage af forvirring, skyld og beklagelse, der var bestemt, skulle også være min, og trække min egen kone og børn ned med mig.

Det lyder ikke som sorg for mig. Ved begge hans begravelser - den ved den lokale kirke og militærtjenesten på Arlington National Cemetery - følte jeg min sorg var for min mors og brors tab, ikke mit.

Jeg er klar over, at jeg står og stirrer vakkert på gaden som Boo Radley. Jeg rister på hovedet. Al denne besættelse af min far hjælper ikke mig med at få trillebøren losset. Fokuser på at få belastningen oven på bunken, så du har plads til det næste. Træk op, og god. ”Flot job, søn,” siger min far. Jeg kan føle den store hånd, der klappede på skulderen efter at have stablet to snore brænde bag garagen, da jeg var tolv.

Når jeg ruller den tomme trillebør tilbage mod porten, tror jeg det ADHD er ikke som demens. Det er ikke som min far, hvor dit fokus vilkårligt skifter, og du mister styr på tid og sted. Han bliver nødt til konstant at omgruppere sig og poppe fra nuet til en havforing, der var anbragt i Frankrig efter 2. verdenskrig, til et tog, der bragte ham hjem til Nebraska for at se sin bedstemor, da han var otte.

Når jeg skubber trillebøren ind på indkørslen, stopper jeg for at se tilbage over den forreste græsplæne ved bjerget af gårdsprodukter ved forkantsten sikker på, at det ikke er faldet ned på gaden, og jeg tror, ​​at problemet med ADHD ikke nødvendigvis bliver distraheret væk fra din fokus.

ADHD-problemet er at holde uanset hvad du er fokuseret foran dig i øjeblikket - fastholde dette fokus på hvad der sker nu, i stedet for at blive distraheret ved den indsigt, der gnister om hvad der er sket før, hvad der kan ske i fremtiden, og hvad alt hvad der kan betyde for andre eller dig (som regel min primære bekymring).

Problemet er at holde dette fokus, mens alle disse muligheder og følelsesmæssige fælder krydser sig i flere lag: fokus på toppen med fokus, koncentrer dig om at forbinde tråde så intenst, at du glemmer alt, hvad der pludselig bliver trivielt, som leje eller flyvning gange eller sidste år på Memorial Day, var jeg hos min far i Delaware, og vi tog et billede af hans få overlevende WWII Ranger war buddies.

Flot. Nu er jeg Boo Radley i forhaven og stirrer på gaden grædende.

Vent, hvad laver den fem meter lange gren midt i græsplænen? Jeg faldt ikke noget. Jeg er skør som en sengebug, men Jeg holder min landskabspleje pæn, for pokker. Desuden flytter filialer ikke. Det er, når jeg bemærker, at fuglene skriker og svæver ned, og den sorte hoved af den store slange stiger op og flikker sin tunge i min retning.

Jeg står stille og er ikke sikker på, hvad jeg skal gøre. Min første tanke er at spørge far.

Opdateret 7. juli 2017