Du prøver at forældre et barn med ADHD

Okay, jeg har lyst til at forklare gårsdagens blogindlæg. Jeg fortalte virkelig ikke en flok velmenende mennesker - mine nærmeste støtter - til f_ off.

Her er hvad der skete i min hjerne:

Jeg har samlet en samling kommentarer og forslag i min hukommelse. Uanset hvad taleren havde til hensigt at formidle, fortolkede jeg deres ord som sårende; som kritik.

Dette er, hvad de siger til mig:

Der er ikke noget galt med Natalie.

Du er problemet.

I går organiserede disse kommentarer sig til en løbende kommentar i mit sind - en liste over synder; et kor af anklager. Jeg spillede dem igen og igen - indtil jeg var halvt overbevist om, at jeg er den dårlige mor, de får mig til at være. Den anden halvdel af mig ville kæmpe - for at modbevise enhver kommentar med en af ​​mine egne. At liste eksempler på, hvor god jeg har det med andre menneskers børn - hvordan de opfører sig bedre for mig end de gør for deres forældre. Hvor overlegen jeg føler, når det sker.

Gøre ondt. Vrede. Tro. Selvforsvar. Da jeg indtastede ordene på min computerskærm, begyndte jeg at græde. Jeg råbte og fortsatte hele dagen.

Jeg har kæmpet mere end sædvanligt med spørgsmålet om, hvordan de, der er tættest på mig, ser mine evner til forældre eller manglen på dem. Jeg fandt selv, at jeg sagde Nat's terapeut og sagsbehandler dette - som i advarsel - ”Jeg er virkelig følsom overfor kritik lige nu. VIRKELIG SENITIV. ” Ligesom - må ikke modregne mig, eller du bliver ked af det.

Jeg ved ikke, hvordan jeg skal håndtere denne følelse, og jeg er bange for at håndtere den forfærdeligt (som at bede folk om at lukke f_ up) og kompromittere forhold, der er vigtige for mig og min familie.

I øjeblikket går jeg med undgåelse. Jeg vil minde mig selv om ikke at ringe til folk. At ikke tale med dem om problemer med Natalie, hvis de ringer til mig. At vende sig til sten - gøre mit sind helt tomt - hvis jeg føler mig kritiseret.

Jeg prøver så hårdt.

Jeg bliver så træt.

Jeg græder igen.

Opdateret 4. april 2017