"Tilbage til start"

Er det helt håbløst? Først mistede jeg telefonen på øen under løbet, derefter tørklædet i teatret den anden aften, derefter moleskin notebook, mens jeg så Bee-film med søsteren. Jeg ved, at faren siger, at jeg er nødt til at vedtage "less is more" -mantraet. Hvis jeg gjorde mindre, bar mindre, bekymrede mindre, ville det ikke bare løse denne ADHD ting ved et fingertryk? Jeg ønsker.

Jeg havde en fornemmelse af, at de magiske piller (også medikamenterne) var slidt for omkring tre eller fire uger siden, da tingene blev hårdt, og jeg begyndte igen at blive træt, spændende og tilbage til mit gamle jeg. Jeg begyndte at føle mig som en halshugget hane, da jeg underviste i svømning forleden dag, løb ind og ud af poolen i turnstile mode og skrig på de studerende, "spar hårdere, prøv hårdere, hvad sker der her ???" Jeg følte mig som Meryl Steep-karakteren i Djævel bærer Prada. I dette tilfælde burde det have været Devil Wears Speedo. Måske råbte jeg virkelig over mig selv, frustreret over mig selv for at have lavet så mange F-ups. Jeg spekulerer undertiden på, hvad der er bedre eller værre eller to onde: at sprække din rygsøjle, være halvt døv eller leve resten af ​​dit liv med en spredt hjerne, og oven på det, kode orange angst.

I løbet af weekenden tvang jeg mig tilbage til forældrenes hjemstat, ikke ville ringe til nogen, svare på telefonerne og ønske at være en eremit, fordi jeg er i denne uforklarlige funk. Det er en del af ADHD, del angst, og også en del af erkendelsen af, at jeg ved 32 spids fortsætter med at være i udgravningen, når det kommer til søgen efter Prince Charming. Jeg vil ikke være en katkvinde, gå ind i spinster-samfundet eller være en livlig Quirky Aloner.

Tidligere i dag havde jeg et møde med den godhjertede OB / GYN-læge, en kvinde, der så mig i øjet efter undersøgelsen og sagde: ”Du vil måske tale med din læge og fortæl ham at justere medicinen, for selv når jeg snakker med dig her, er der et højt angstniveau, jeg føler det. ”

Det føltes som et slag i maven. Forestil dig at have en ven fortælle, at du har dårlig ånde, måske vil du prøve Listerine. Men velsigne hendes sjæl - nogen havde brug for at bekræfte mine følelser af frygt og depression. Søsteren sagde, at jeg bare ser træt ud. Stemor siger, at jeg har for meget på min tallerken. Faderen siger, at jeg er nødt til at sparke i kosten. Der var en tid, hvor jeg lidt nød det, nu føles livet lige så spændende som at tage affaldet ud.

Jeg har overvejet alvorligt at konservere Buddhaman (f.eks. Den indiske psykiater). Jeg vil lyserøde ham og ikke gå hen til ham, hvordan hjælper han det? Jeg går til ham, og han fortæller mig den samme ting: du skubber folk væk fra frygt, du føler, at du ikke fortjener at blive elsket. Ja, jeg ved, at jeg siger, men hvordan vender du Titanic rundt.

Han klikker på den bibeltykke bog med forskellige stoffer, som han kan prøve på mig. Der er endda denne skøre, som du popper 15 minutter før et skræmmende møde, og det striber dig af frygt på Houdini-måde. Jeg vil fortælle ham, at livet var bedre, da jeg var uvidende, og troede, at ADHD var en sygdom, hvor børnene sprang ud af væggene.

Bundlinjen, det suger ind, at jeg har lyst til, at jeg er nødt til at starte igen, efter et år af søger efter en psykiater, syv måneder med magiske piller, ved at fortælle mig selv, at jeg ikke ville frygte at tale med hun-boss, det har vist sig at være tre skridt fremad og fire skridt tilbage.

Den eneste glimt af håb i dag var at vende hjem, beskytte kineserne ud og fiksere mødet med GYN-doktoren i dag. ”Der er ikke noget galt med din krop, alt er fint, men frygt styrer dit liv. Det lærer at frigive, slappe af, jeg ved, at du kan gøre det, ”sagde hun.

Opdateret 30. august 2017