“Den konfessionelle”

Måske er det katolisismen, eller måske ADHD mig. Uanset hvad har jeg det som jeg er stadig mere skyldfølelse hele tiden.

Pseudo-kæresten, den, som jeg virkelig elskede, og gav gaver til, og ringede og mailede og virkelig var interesseret i, dumpede mig dybest set for to uger siden og gentog for en uge siden, at han ville være det venner. Jeg vil ikke være venner.

Jeg tænker fortsat på, at tingene ikke ville have været sådan, hvis han ikke havde sendt blomster og kom så stærk ud, og hvis jeg ikke havde sprang mod ham som en hund på et ben. Jeg tænker fortsat, at jeg burde have forfalsket tingene bedre, ikke været stump om, hvad jeg troede, jeg havde brug for, og ikke brast i gråd. Tårerne og udbrud forårsagede sammenbruddet.

Og så tænker jeg, måske skulle jeg komme ren og fortælle ham, at det er TILFØJELSEN, og han kan måske faktisk synes synd på mig. Hvad synes du? Jeg beder alle om det samme råd, og det samme råd går tilbage. “RING IKKE, E-mail IKKE!”

Men han forstår det bare ikke. Måske hvis jeg fortalte ham, at jeg har ADHD, at jeg til tider kan sige tingene impulsivt, måske ville han tage mig tilbage. Så jeg har lyst til at undskylde og sige undskyld, og det er alt hvad jeg har ønsket: at undskylde og sige undskyld. Nu hvor jeg ved, hvordan han virkelig er, vil jeg tage tingene tilbage. Jeg vil forklare det.

Arbejds frygt er der også. Jeg er så bange for, at 14 dage senere skal jeg få øksen. Rådgiverkvinden fortæller mig, at det vil være den bedste ting, der er sket med mig, da jeg ikke engang kan lide at skrive om numre, men jeg ønsker heller ikke at ende hjemløs. På samme måde er jeg også fristet til at fortælle chefen om ADHD. Hvorfor ikke bare komme ren?

I dag viste jeg faren det brev, som chefen havde skrevet mig, og han så lidt trist ud. Endnu en gang, på trods af alle resultater, har jeg lyst til en fiasko. Forhold og job synes til sidst at svimle, eller måske skulle jeg bede dem om at skralle op Adderall.

Opdateret 31. august 2017