Jeg havde intet sikkert sted. Kan jeg bygge en til min søn?

Jeg var et svært barn. jeg havde udiagnostiseret ADHD, og det viste. En masse.

Tilbage i de gode gamle '80'erne og' 90'erne, opmærksomhedsunderskridelsesforstyrrelse (ADHD eller ADD) blev ikke diagnosticeret hos piger - især når disse piger var dagdrømmende og rummelige. Selvom jeg udstillede, hvad vi nu ved, er et moderat til svær tilfælde af ADHD, blev jeg aldrig vurderet for symptomer. Jeg var funktionel nok - og smart nok og bange nok for min far - til at holde hovedet over vandet og endda opretholde meget gode kvaliteter. Men ud over det faldt alt fra hinanden.

Fra begyndende i anden klasse, på det tidspunkt børnene begynder at bemærke disse typer ting, havde jeg ingen venner. Jeg havde ingen venner, fordi jeg ikke havde nogen anelse hvordan man opfører sig i sociale situationer. Samtaleetikette undgik mig; Jeg blæste ud uanset hvad jeg fløj over.

Jeg var ikke opmærksom og tegnet billeder i stedet for at lytte til læreren, men jeg vidste på en eller anden måde de fleste af svarene alligevel. Dette rasende børn, der måtte arbejde hårdt. Da de drillede mig, opløstes jeg i en vandpyt af tårer. jeg havde

afvisning følsomhed selv da; mine lærere har zoneret ind på ”tager kritik og forbedrer” en del af mit rapportkort fra første klasse. Tilsyneladende respekterede jeg heller ikke ”andres rettigheder og meninger”, hvilket sandsynligvis betyder, at jeg fortalte folk, at de havde forkert, da jeg troede, de havde forkert. Jeg vidste ikke, at du ikke skulle gøre det.

Tilføj en rygsæk konstant disgorging sammenkrøllede papirer, forsinket tilladelse glider, enhjørninger viskelædere jeg lavede tale med hinanden da jeg kede mig - i femte klasse - og du havde en opskrift på socialt selvmord, der gled igennem revner.

Jeg talte for meget - for det meste holdt jeg ikke kæft. I gymnasiet blev jeg ironisk nok stemt mest snakkesalig af en klasse, der næsten universalt hadede mig. Jeg græd, når nogen drillede eller kritiserede mig, hvilket ofte var. Jeg prøvede altid desperat at passe ind og mislykkedes spektakulært, forsøgte at være morsom og se monumentalt dum ud.

[Selvtest: ADHD-test for piger]

Det hjalp ikke, at jeg var smart og behandlede alle andre, som om de fik mine Hamlet-referencer, hvilket fik dem til at føle sig temmelig stumme, hvilket fik dem til at gengælde yderligere. Jeg mistede ting: hatte, paraplyer. Mit værelse var et katastrofeområde, som min mor altid harpet på mig for at rengøre. En gang låste jeg en dør op, satte en nøgle ned og mistede den i et begrænset område i en times tid (den var gled bag sofapuderne; Jeg skulle straks have hængt den på pinden ved siden af ​​døren, som altid).

Denne gryderet rasede grundlæggende mine forældre - normale middelklasse mennesker i en stålby i Pennsylvania i 1980'erne, som ikke kunne forstå, hvorfor deres strålende datter var sådan et hot rod.

”Du er smart, men du har ingen sund fornuft,” gentog hver slægtning fra min bedstemor og ned. Jeg følte mig dum og satte mig ned hver gang, som om jeg manglede noget vigtigt for at overleve i verden.

”Du er så høj,” ville min mor hvisse. "Nederste. Dine. Stemme. Ønsker du, at folk skal stirre? ”Jeg ville holde kæft, død og følelse dum.

[Hvad du aldrig bør sige til dit barn med ADHD]

”Jeg får det, jeg får det,” sagde min mor og afbrød en af ​​mine lange historier. Jeg vidste altid, at det var et signal om at holde kæde. Det fortalte mig, at hun ikke var interesseret i, hvad jeg havde at sige.

”Hvorfor laver du så mange enkle fejl i matematik? Du kunne have de bedste karakterer i klassen, og i stedet får du en A-, fordi du ikke kan gider at tjekke dit arbejde, ”ville min mor og mine lærere beskylde.

”Hvorfor er læseforståelse så hård for dig? Alt hvad du gør er at læse. Hvorfor kan du ikke huske, hvad der skete i bogen, der sad lige foran dig? ”Ville en lærer skælde ud.

”Kan du ikke holde fat i dine ting?” Krævede mine forældre, da de skulle grave en hat mere til og finde en anden paraply. "Hvad er der galt med dig?"

Hvad er der galt med dig. Koret fra min barndom.

"Hvorfor kan du ikke huske enkle ting?"

”Hvorfor kan du ikke holde dit værelse rent? Din søster gør det. ”

Og det aller værste: "Du havde ingen venner på din sidste skole," sagde min mor en gang i slutningen af ​​sit reb, i total frustration, da jeg var ved at bryde ned i tårer i spisestuen i en alder af elleve år for sandsynligvis tredje gang uge. ”Og du har ikke nogen venner til denne. Måske er det din skyld, at du ikke har nogen venner. ”

Jeg troede hende i årevis. Det var min skyld, at ingen kunne lide mig. Jeg kunne ikke lide.

[Gratis venskabsguide til børn med ADHD]

Jeg havde denne byrde i årevis. Til at begynde med bar jeg det i smerte og i en følelse af, at ingen nogensinde ville elske mig. Da jeg flyttede ind på college, begyndte jeg at bære det med en side af raseri. Hvem behandler et barn sådan? Hvem siger disse ting til et lille barn? Hvem spørger disse forfærdelige ting, der konstant lægger dem ned og får dem til at føle sig mindre end, der grænser til verbalt misbrug og følelsesmæssigt misbrug regelmæssigt?

Så havde jeg sønner med ADHD. Jeg blev diagnosticeret på det tidspunkt. Det var min mand. Og jeg begyndte at høre de samme ord komme ud af min egen mund - de samme ord rettet mod min ældste søn.

Min ældste er højlydt. Han taler højt. Jeg finder mig selv at sige, ”Blaise, du er nødt til at tale mere støjsvagt,” og ikke altid pænt.

Jeg finder ud af, at jeg afskærer hans historier og afslutter hurtigt dem, jeg allerede har hørt, selvom den gode ting, den tålmodige ting, er at lade ham fortælle dem dem igen.

Jeg finder mig selv irriteret efter, at han har mistet en anden frakke, en anden jakke, en anden vandflaske. "Blaise, hvorfor kan du ikke holde styr på dine ting ?!" Jeg råber på ham. Han hænger på hovedet, og jeg kan huske svaret. Oh yeah. Han havde ADHD.

Jeg homeschool ham og prøver at lære ham matematik. Vi ramte en mur. Jeg er klar til at smide hans bøger hen over rummet, jeg er så overvægtig. Jeg har tålmodigt undervist i dage, i timer. "Hvorfor kan du ikke gøre dette ?!" Jeg forlanger. ”Du kender alle trinene. Du kender alle matematikfakta. Hvorfor kan du bogstaveligt talt ikke gøre et problem uden at klemme det op på en eller anden måde? Du er smart. Hvad giver? ” Så husker jeg: han har ADHD. Han kan ikke holde det hele i hjernen på én gang.

Han slører tingene sammen i voksen samtale med sine brødre. Vi skælder ham ud for at vente, at hans lille bror har forsøgt at tale og hvad er der galt med ham alligevel? Kan han ikke høre den lille stemme forsøge og prøve og prøve igen at blive hørt?

Oh yeah. ADHD.

Forældremønstrene dør hårdt.

Du ved, jeg ved det hvad mine forældre gjorde forkert. Jeg ved i mine knogler, at de mente godt, og jeg ved i mit hjerte, at de alligevel blev skruet op. Det gør vi alle på en eller anden måde: det er, hvad det betyder at være forælder, læne sig tilbage og undre sig over, hvordan du messer sammen på måder, du ikke engang kan begynde at forstå. Men jeg forstår det. Jeg gentager de samme mønstre, som mine forældre gentog omkring min ADHD. Jeg hører min mors ord komme ud af munden (dog takk Gud, ikke alle dem).

Det første trin, jeg ved, er at genkende det. Jeg flyver ikke længere blind. Jeg ved, at jeg reagerer på hans ADHD på måder, der udløser mine egne betingede reaktioner. Jeg ved også, at de bærer ham ned på de samme måder, som jeg blev nedslidt, og jeg er nødt til at stoppe: Jeg er nødt til at stoppe nu.

Så jeg gør, som mine forældre aldrig gjorde: Jeg undskylder. Jeg siger, ”Blaise, jeg er ked af det. Det burde jeg ikke have sagt. Jeg ved, at du har ADHD, og ​​det er svært for dig at gøre [hvad han end har kæmpet med]. Hvordan tror du, vi kunne arbejde sammen med det? ” Jeg prøver at gøre os til et hold. Jeg forsøger at vis ham, jeg er på hans side.

En dag håber jeg, at han får de samme ADHD-øjeblikke, som jeg har og giver sig selv den samme plads og nåde, jeg giver mig selv. Mister du en paraply? Fandt det - men bundet til at ske, fordi ADHD. Bedre held næste gang. Slår noget dumt ud i offentligheden? Undskyld fyre. Jeg har ADHD, og ​​det sker nogle gange. Tilgiv de pludselige udbrud, jeg mener ikke at være socialt akavet. jeg har byggede mig et supportnetværk af andre ikke-neurotype voksne med kampe, der ligner min. Jeg vil have, at han skal være så selvsikker, som jeg er blevet, så også han kan nå ud og få den hjælp en dag. At han også en dag stolt vil bære en skjorte, der lyder "ADHD."

Men det var en lang vej for mig med meget terapi og meget sjælsøgning. Jeg vil skåne ham denne sorg. Og den eneste måde at skåne ham på er at se på mig selv hver dag. At politiføre disse mikroaggregeringer mod neurodiversitet. Det er svært at ikke falde ind i de gamle forældremønstre. Det er svært ikke at blive irriteret, når dit barn mister noget igen, når hun krøller sammen et vigtigt papir igen, når hans værelse igen er en katastrofe, når han ikke lytter til dig igen, fordi han er hyperfokuseret på en Bestil. Men vi er nødt til at give disse børn plads. Vi er deres sikre sted. Og hvis vi ikke er et sikkert sted, vil verden ikke et sikkert sted.

Verden var ikke et sikkert sted for mig i meget lang tid.

Det ønsker jeg ikke for mit barn.

Og det begynder langsomt med at lytte til historien til dens konklusion. Konklusionerne har jeg hørt tre gange. Uden at skamme. Med aldrig nogensinde at fortælle ham, at han ikke kan gøre, hvad andre kan. Og med altid at huske: han er ikke-neurotypisk. Nogle ting kommer let. Nogle vil ikke. Det er de vanskelige, han har brug for mest hjælp med. Jeg er hans sikre sted at lande. Og jeg må aldrig glemme det.

[Vil jeg bryde mit barn på de samme steder, som jeg blev brudt?]

Opdateret den 12. december 2019