Skuffende elskede, fordi min bipolare ikke forbedres

Jeg er træt af at skuffe mine kære, fordi min bipolare ikke forbedres. Jeg er træt af at se på lægenes ansigt, når jeg fortæller ham, at det nye bipolær behandling gør ikke virkelig tingene bedre. Deres skuffelse bliver min skuffelse. Jeg føler også skuffelse i mig. Selvfølgelig, når bipolar ikke forbedres, er skuffelse naturlig, men det er de skuffende mine kære, der vrider kniven.

Min bipolar forbedres ikke

Dette er ikke til at sige, at behandling ikke hjælper min bipolære lidelse, fordi det er. Spørgsmålet er, at vi har plateauet, og ikke på et wellness-niveau, som jeg synes er godt nok. Mange mennesker er i denne situation. Medicin holder dem i live, men de kan aldrig rigtig komme ud af deres bipolær depression. Jeg er sådan. Jeg er i live. Jeg vil ikke dræbe mig selv. Men livet virker helt meningsløst på grund af anhedonia (manglende evne til at føle glæde). Den singel depression symptom virkelig er nok til at få dig til at frygte at vågne op om morgenen.

At fortælle mine elskede, mine bipolare vil ikke blive bedre

Og det er virkelig forfærdeligt at skulle fortælle folk, at min bipolære lidelse ikke er forbedret. Mine ægte kære vil virkelig vide, hvordan jeg har det, når de spørger: "Hvordan har du det?" og mit svar er stort set altid dette, "det samme."

Jeg er den samme. Jeg er det samme rod, som jeg var i går. Jeg er det samme rod, som jeg var for en uge siden. Jeg er den samme flok af uheldige ting som jeg var for en måned siden. Jeg er den samme.

Og mine kære ser på mig med dette look. De ser på mig med deres egen ondt og skuffelse. Folk der elsker dig vil have dig til at blive bedre. Mennesker, der elsker dig, ønsker ikke, at du skal have smerter. Folk der elsker dig oplever deres egen smerte på grund af din. Det stinker for dem, og det stinker for mig. Jeg hader at være kilden til det for folk.

Er det skuffende for andre, fordi min bipolare ikke forbedrer min fejl?

Jeg har lyst til at skuffe disse mennesker. Jeg formoder, at jeg føler det mere kraftigt på grund af depressionen, men jeg føler det ikke desto mindre.

Selvfølgelig er det sådan skylden på dig selv fordi du skal fortælle folk, at du har kræft.

Det er forkert på dets ansigt.

Jeg er nødt til at placere skylden, hvor den hører hjemme: på den bipolære lidelse.

jeg Jeg skuffer ikke mennesker, den bipolære lidelse er det. Den fast ejendom, der er en alvorlig mental sygdom, skuffer mine kære. Kridt op endnu en bipolar lidelse.

Så selvom jeg er træt af at være bærer af skuffelse, er det virkelig ikke min skyld. Jeg ved, at det kan virke uvigtigt for nogle, men denne kendsgerning er vigtig for mig. Fordi det virkelig er svært at se det blik på deres ansigter. Og jeg har brug for en vis beskyttelse mod min egen skyld for det.