Min oplevelse med depression: Hvordan jeg blev deprimeret

Det var omkring en måned efter, at jeg startede med mit nye job, at jeg begyndte at have grædepasninger og følte mig unødvendig hele tiden. Der var denne brændende smerter i mit bryst, som ikke ville forsvinde. Selvom mine arbejdsopgaver var lette, så alt ud til at være umuligt, og det var bare at skræmme at gå gennem døren. Jeg begyndte at betro mig et par venner, at noget var meget galt, og de lyttede bare - hvilket i et stykke tid var meget trøstende, men det begyndte at ringe hul inden for et par måneder.

I september var jeg næsten hele tiden deprimeret og ville ikke tale med nogen af ​​nogen grund - mest fordi jeg ikke ville triste dem. Jeg blev trukket tilbage, selv på arbejdet. På et tidspunkt blev forestillingen om, at jeg ville være sådan resten af ​​mit liv, uudholdelig. Det naturlige resultat af det var, at jeg begyndte at tænke på selvmord. Jeg forestillede mig alle mulige pæne og rene måder at gøre mig selv på. Efter en uges intermitterende selvmordstanker fandt det mig endelig, at dette ikke var rigtigt. Jeg huskede tegn, der listede symptomerne på depression, der plejede at være ope i kollegiets kollegium, og jeg vidste, at jeg passede næsten alle sammen.

På dette tidspunkt vidste jeg, at jeg havde brug for hjælp. Stadig satte jeg den af. Forlegenheden ved at fortælle det til min læge og frygt for, at jeg ikke ville blive bedre, lam næsten mig. Men en dag kollapsede jeg i en grædende pasform på arbejdet og bogstaveligt talt i en halv times tid. Ingen var der, heldigvis, men chancen for, at nogen kunne have set mig, var nok. Forlegenheden ved at bede om hjælp kunne ikke være værre end at have kolleger stødt på mig sådan. Så jeg ringede og så min læge. (For at vise dig, hvor alvorligt han tog det, da jeg bad om en aftale, satte hans sekretær oprindeligt en ca. 3 uger væk). Hun spurgte, hvad der var galt. Da jeg fortalte hende, at jeg troede, at jeg var deprimeret, lavede hun det til den næste dag.) Lægen startede mig på Prozac.

Bare dette var nok til at heppe mig lidt. Min læge havde været hjælpsom og støttende og forsikrede mig om, at jeg skulle have det godt. Selvom han foreslog terapi som en mulighed, forfulgte jeg imidlertid ikke den. Jeg ønskede ikke at skulle forklare min fortid for en fremmed. Desuden havde jeg forsøgt at glemme det fra min fortid i 20 år. Den sidste ting, jeg ønskede, var at grave det hele op igen!

Jeg fandt ud af den hårde måde, at dette ikke fungerer. Prozac hjalp lidt, men jeg forværrede igen. Denne gang var jeg sikker på, at intet ville hjælpe. Hvis jeg blev deprimeret, mens jeg var på medicin, så... det var det. Der var ikke noget håb om en kur. Så jeg fortsatte med at gå ned ad bakke og blev til sidst endnu værre end før.

I begyndelsen af ​​januar 1997 tog jeg en fridag fra arbejde. Jeg var bare for deprimeret til at gå. Dagen blev værre, indtil jeg om eftermiddagen satte sammen en selvmordsplan. Før jeg dog kunne følge, kom min kone hjem fra sit job et par timer tidligt og fandt mig grædende i sengen. Hun ringede til min læge, der bad om at tale med mig. Og så kom det gyldne spørgsmål: "Har du tænkt på at skade dig selv?"

Det tror jeg var et afgørende øjeblik. Jeg kunne have nægtet, at jeg havde planlagt selvmord, men det ville få mig intetsteds (undtagen død). Så jeg brød sammen og indrømmede, at jeg havde lavet en plan og var et par minutter væk fra den, før jeg fik fanget. ”Min læge sendte mig til skadestuen og det blev jeg indlagt på hospitalets psykiske afdeling nat.

Jeg var på hospitalet godt over en uge. Der var gruppeterapisessioner, og sygeplejersker og rådgivere brugte alle tid sammen med mig på at finde årsagen til min depression. Det tog flere dage, men jeg begyndte endelig at tale om ting, der var sket for 20 til 30 år siden. Jeg huskede ting, der skete, som jeg længe havde glemt. Så som den gang nogle børn kastede mig ned ad en trappe i skolen for synet af en lærer, der bare lo. Der var mange andre ting, som jeg ikke vil gå ind på her. Det er tilstrækkeligt at sige, at jeg ankom til hospitalet i frygtelig form og faktisk blev værre, efterhånden som disse ting blev afsløret. Omkring en uge efter optagelsen begyndte jeg imidlertid at se, at intet af det var min skyld, og at jeg ikke længere var så generende lille knæbitter, som ingen ønskede at tackle. Virkeligheden var ikke, hvad jeg havde troet, at den var.

Siden da har det været en lang, lang op ad bakke. Siden den første indlæggelse på hospitalet har jeg været der tre gange. Disse tilbageslag er til sidst blevet bedre. Men jeg har en lang vej at gå endnu, og vil sandsynligvis have et par flere sammenbrud.

Næste:Min oplevelse med terapi
~ tilbage til Living with Depression-hjemmesiden
~ artikler om depression bibliotek
~ alle artikler om depression