Den ægte natur af kærlighed
”Vi lever i et samfund, hvor den følelsesmæssige oplevelse af” kærlighed ”er betinget af adfærd. Hvor frygt, skyld og skam bruges til at prøve at kontrollere børns adfærd, fordi forældre mener, at deres børns adfærd afspejler deres egenværdighed.
Med andre ord, hvis lille Johnny er en velopdragen "god dreng", er hans forældre gode mennesker. Hvis Johnny handler, og ikke opfører sig, er der noget galt med hans forældre. ("Han kommer ikke fra en god familie".)
Hvad familiedynamikundersøgelsen viser, er, at det faktisk er det gode barn - familieheltenrollen - der er den mest følelsesmæssigt uærlige og ude af kontakt med sig selv, mens det handlende barn - syndebukken - er det mest følelsesmæssigt ærlige barn i det dysfunktionelle familie. Tilbage igen.
I et medafhængigt samfund læres vi i navnet "kærlighed" at prøve at kontrollere dem, vi elsker, ved manipulere og skamme dem, for at prøve at få dem til at gøre de 'rigtige' ting - for at beskytte vores egne ego-styrke. Vores følelsesmæssige oplevelse af kærlighed er af noget, der kontrollerer: "Jeg elsker dig, hvis du gør, hvad jeg vil have dig til at gøre". Vores følelsesmæssige oplevelse af kærlighed er af noget, der er skammeligt og manipulerende og fornærmende.
Kærlighed, der er skammelig og voldelig, er et vanvittigt, latterligt koncept. Lige sindssyge og latterligt som begrebet mord og krig i Guds navn ",
Codependence: The Dance of Wounded Souls af Robert Burney
En dag flere år efter min bedring havde jeg en af disse indsigter, de øjeblikke af en pære, der foregik i mit hoved, det var begyndelsen på et stort paradigmeskifte for mig. Det var et af disse øjeblikke af klarhed, der fik mig til at begynde at revurdere de mentale perspektiver og definitioner, der dikterede mine følelsesmæssige reaktioner på livet. Mine forhold til mig selv, med livet og med andre mennesker - og derfor mine følelsesmæssige reaktioner på livsbegivenheder og andres adfærd - er dikteret af den intellektuelle ramme / paradigme, der bestemmer mit perspektiv og forventninger. Så de intellektuelle holdninger, overbevisninger og definitioner, der bestemmer mit perspektiv og forventninger, dikterer, hvilke følelsesmæssige reaktioner jeg har på livet - hvordan mit forhold til livet føles.
fortsæt historien nedenfor
Jeg er ikke sikker på, om denne særlige indsigt kom før eller efter, at jeg var bevidst begyndt at arbejde på bedring fra mine problemer med codependency. Jeg regner min genopretningsafhængighed som begyndende den 3. juni 1986 - nøjagtigt 2 år og 5 måneder ind i min bedring i et andet tolv-trins-program. Det var den dag, jeg indså, at mit følelsesmæssige forhold til livet blev dikteret af den underbevidste programmering fra min barndom - ikke af de intellektuelle holdninger, tro og definitioner, som jeg bevidst havde valgt som det, jeg troede som voksen. Til min rædsel kunne jeg tydeligt se, at mine adfærdsmønstre i mit voksne liv var baseret på de overbevisninger og definitioner, der blev pålagt mig i den tidlige barndom. Og jeg kunne se, at selvom disse underbevidste overbevisninger delvist var baseret på de meddelelser, jeg modtog, var de endnu mere grundlæggende baseret på antagelser, som jeg lavede om mig selv og livet på grund af det følelsesmæssige traume, jeg havde lidt, og på grund af rollemodellen hos de voksne, som jeg var vokset op rundt om.
Den dag for 13 år siden kunne jeg virkelig se og indrømme for mig selv, at jeg havde været magtesløs til at tage sunde valg i mit liv, fordi følelsesmæssige sår og underbevidst programmering fra min barndom havde dikteret mine følelsesmæssige reaktioner på livet, mit forhold til mig selv og liv. Det ordsprog, jeg havde hørt under bedring, at "hvis du fortsat gør det, du laver, vil du fortsætte med at få det, du får", pludselig blev klart. Den dag skete der et paradigmeskifte, der gjorde det muligt for mig at se livet fra et andet perspektiv - et perspektiv, der forårsagede mig til at blive villig til at begynde at gøre det arbejde, der er nødvendigt for at ændre den intellektuelle programmering og helbrede disse følelsesmæssige sår.
Det er den måde, gendannelsesprocessen har fungeret for mig. Jeg har en indsigt, der giver mig mulighed for at se et problem fra et andet perspektiv. Når mit perspektiv er begyndt at ændre sig, er paradigmet begyndt at skifte, så kan jeg se, hvad der skal ændres i min intellektuelle programmering for at begynde at ændre mine følelsesmæssige reaktioner. Jeg ser, hvor jeg har været magtesløs - fanget af gamle holdninger og definitioner - og så har jeg magten til ændre mit forhold til det emne, hvilket vil ændre min følelsesmæssige oplevelse af livet i forhold til det problem.
(Da jeg begyndte at skrive denne søjle, planlagde jeg ikke at fokusere så meget på processen - åh, jeg gætte på, at det var nødvendigt, og forhåbentlig vil være nyttigt for mine læsere. Måske ville jeg bare medtage det faktum, at mit 13-års jubilæum i bedring af codependence er over mig. Uanset hvad vil jeg fortsætte med kolonnen nu.)
Jeg kan ikke huske, hvordan den særlige indsigt, som jeg skriver om her, kom til - om jeg hørte den, læste den, eller bare havde tanken opstået (hvilket ville betyde for mig, at det var en besked fra min Højere Selv / Højere Kraft - selvfølgelig ville nogen af disse metoder være en besked fra min Højere Kraft.) I hvert fald slog denne særlige indsigt mig med stor kraft. Som de fleste gode indsigter var det forbløffende enkelt og indlysende. Det var for mig jordskødning / paradigme, der sprang i dens påvirkning. Indblik var:
Hvis nogen elsker dig, skal det føle ligesom de elsker dig.
Hvilket koncept! Åbenlyst, logisk, rationel, elementærlignende, duh! selvfølgelig skal det.
Jeg havde aldrig oplevet, at jeg følte mig elsket konsekvent i mine nærmeste forhold. Fordi mine forældre ikke vidste, hvordan de skulle elske sig selv, havde deres opførsel over for mig fået mig til at opleve kærlighed som kritisk, skammelig, manipulerende, kontrollerende og voldelig. Fordi det var min oplevelse af kærlighed som barn - det var den eneste type forhold, jeg var tilpas med som voksen. Det var også og vigtigst af alt det forhold, jeg havde med mig selv.
For at begynde at ændre mit forhold til mig selv, så jeg kunne begynde at ændre typen forhold, jeg havde med andre mennesker, var jeg nødt til at begynde at fokusere på at prøve at lære den sande natur Kærlighed.
Dette tror jeg er den store søgen, vi er på. Enhver, der er i bedring, på en helbredende / åndelig vej, prøver i sidste ende at finde vej hjem til KÆRLIGHED - efter min tro. KÆRLIGHED er den højere magt - den sande natur af Gudskræften / gudindenergien / den store ånd. KÆRLIGHED er det stof, som vi er vævet fra. Kærlighed er svaret.
Og for at begynde at finde vej hjem til KÆRLIGHED - måtte jeg først begynde at vågne op af, hvad kærlighed ikke er. Her er et par ting, som jeg har lært og tror, ikke er en del af kærlighedens sande natur.
Kærlighed er ikke:
Kritisk ~ Shaming ~ Misbrug ~ Kontrollerende ~ Manipulativ ~ Separering ~ Nedværdigelse ~ Ydmygelse ~ Diskontering ~ Formindskelse ~ Nedskrænkende ~ Negativ ~ Traumatisk ~ Smertefuld det meste af tiden osv.
Kærlighed er heller ikke en afhængighed. Det tager ikke et gidsler eller bliver taget som gidsler. Den type romantisk kærlighed, som jeg lærte om at vokse, er en form for giftig kærlighed. "Jeg kan ikke smile uden dig", "Kan ikke leve uden dig". "Du er mit alt", "Du er ikke hel, indtil du finder din prins / prinsesse" -meddelelser, som jeg lærte i forhold til romantisk kærlighed i barndommen er ikke beskrivelser af kærlighed - de er beskrivelser af det valgte stof, en person, der er en højere magt / falsk gud.
fortsæt historien nedenfor
Derudover er Love ikke et dørmatte. Kærlighed indebærer ikke at ofre dig selv på martyrets alter - fordi man ikke kan vælger bevidst at ofre mig selv, hvis de aldrig sandelig har haft et selv, som de mente var dejligt og værdig. Hvis vi ikke ved, hvordan vi kan elske vores selv, hvordan man viser respekt og ære for vores selv - så har vi ikke noget selv at ofre. Vi ofrer derefter for at prøve at bevise for os selv, at vi er elskelige og værdige - det er ikke at give fra hjertet, det er co-afhængigt manipulerende, kontrollerende og uærlige.
Ubetinget kærlighed er ikke at være en selvopofrende dørmatte - Ubetinget kærlighed begynder med at elske mig selv nok til at beskytte vores selv fra de mennesker, vi elsker, hvis det er nødvendigt. Indtil vi begynder at elske, ære og respektere vores selv, er vi ikke sandt giver - det forsøger vi tage egen værdi af vores opførsel over for andre.
Jeg lærte også, at kærlighed ikke handler om succes, præstation og anerkendelse. Hvis jeg ikke elsker mit selvtillid - ved kernen i mit væsen, at jeg er værdig og elskelig - vil enhver succes, præstation eller anerkendelse, jeg får, kun tjene til distraherer mig midlertidigt fra det hul, jeg føler indeni, fra følelsen af at være mangelfuld, som jeg internaliserede som et lille barn, fordi den kærlighed, jeg fik gjorde ikke føle Kærlig.
Jeg indså, at det var, hvad jeg havde gjort i store dele af mit liv - prøvede at tage egen værdi af at være en dejlig fyr! eller fra en prinsesse eller fra at blive en "succes". Da jeg begyndte at vågne op af, hvad kærlighed ikke er, kunne jeg derefter begynde at udforske for at opdage kærlighedens sande natur. Jeg begyndte bevidst at indse, at det var det, jeg altid havde søgt - at min store søgen i livet er at vende hjem til KÆRLIGHED.
Kærlighed er svaret. Kærlighed er nøglen. Den store søgen i livet er for den hellige gral, der er kærlighedens sande natur.
Næste: Den sande natur af kærlighed - Del II, kærlighed som frihed
