Et dybere kig på alkoholisme og ADHD: Del 2

Definitionen på sindssygdom siges at gøre noget på samme måde igen og igen og hver gang forventer et andet resultat. Jeg tror, ​​at mit særlige sindssyge mønster gennem hele mit liv gør, hvad min næste impuls siger til og ikke engang er opmærksom på resultatet. Men ved 49, midt i min sammenbrud, så jeg ikke noget mønster. Jeg forstod ikke, hvorfor jeg ikke kunne fortsætte med at holde ting sammen med benægtelse og martini. Jeg troede, jeg havde haft det godt indtil da.

Min barndom var glad - for mig alligevel. Lærere trak deres hår ud. Drengespeidere sparkede mig permanent ud for at stjæle en transistorradio på en vandretur med ærlighed og derefter lyve om det. Jeg satte tilfældigvis nogle små brande, som voksne var nødt til at slukke, sad i et par byggepladser og mistede at løbe væk. I dag ser jeg på politiet som pæne folk, der får mig ud af syltetøj og får mig hjemme sikkert.

Min voksen alder var glad - igen, for mig og kun slags. To tidligere ægteskaber, der ender med skilsmisse, utallige mislykkedes

relationer, og en tidlig historie om for mange job på for mange steder overalt i landet lyder det ikke som en glad støj, heller ikke for mig. Jeg fløj ADHD solo og uden et net. En gang i tyverne, efter at have gemt og planlagt i flere måneder, løftede min bedste ven og jeg til New York fra Columbia, Missouri, på vej til Europa. I New York, på vej til lufthavnen, skiftede jeg mening, forlod min bedste ven og gik tilbage til Missouri på bussen. Jeg begyndte og afsluttet college to gange, flyttede derefter fra Columbia, til Kansas City og til San Francisco, hele tiden drikker og ryger konstant. Derefter flyttede jeg til New York, hvor jeg blev trukket over på St. Mark's Place af en NYPD-trupbil for at synge og køre beruset midt på gaden på min tredive fødselsdag. De var dejlige folk, og med at få mig ud af New York City-trafikken er jeg sikker på, at jeg hjalp med at få mig hjemme sikkert. Men pointen er, at ingen af ​​denne opførsel syntes så mærkelig for mig. Da jeg kiggede ud på andre mennesker inde i mit hoved, bemærkede jeg deres reaktioner på min opførsel, hvad enten jeg var beruset eller ædru. Mand, de var så stive og fordømmende. Ting var, da jeg var beruset, var jeg ligeglad med hvad andre mennesker syntes så meget.

Så selvom der var masser af beviser uden for mig til det modsatte, indtil denne nylige sammenbrud, var jeg i mit hoved overbevist om, at jeg havde det godt. Sådan fungerede jeg: Der er derude, og der er herinde. Hvem vil du stole på, flasken herinde, der holder støjen nede, eller de grimme bozoer derude? Hvad ved de?

Så nødsomme som det måtte lyde, havde jeg nogle erfaringsmæssige beviser på min side. I 1969 havde jeg haft en angst udløste episode, mens jeg udførte min 2-årige Conscientious Objector-tjeneste på et statsmedicinsk center og gik til psykiatrisk klinik for at få hjælp. Disse dokumenter satte mig på et ton Stelazine og gav mig en kopi af Jeg har det godt, du har det godt at læse. Efter et par uger faldt jeg dem ned og kom igennem det på øl, ukrudt og John D. McDonald Paperbacks.

Okay, men nu er det 1998 og efter at have erhvervet min tillid til enhver terapeut, der selv ville lytte til mig selvom jeg aldrig har lyttet til dem, lægger jeg mig udsat i dirrende stykker og venter på at blive sat tilbage sammen. Eller i det mindste få en historie at bruge til at bygge et nyt lille rum i mit hoved.

Næste: Tredje del - Den sidste vrag

Opdateret 7. april 2017