Enigma af normale mennesker (narcissister og sociale signaler)
Jeg kan ikke forstå "normale" mennesker. Jeg ved ikke, hvad der får dem til at krydse. For mig er de en gåte, indpakket i mysterium. Jeg prøver hårdt på ikke at fornærme dem, agere civilt, være hjælpsom og kommende. Jeg giver så meget i mine forhold, at jeg ofte føler mig udnyttet. Jeg gør det til et punkt at ikke belaste mine kontakter, ikke kræve for meget eller ikke pålægge.
Men det fungerer ikke. Folk, jeg betragter som venner, forsvinder pludselig uden så meget som et "farvel". Jo mere jeg hjælper nogen - jo mindre taknemmelig synes han eller hun at være, og jo mere afvist af mig.
Jeg finder job til folk, giver en hånd med forskellige pligter, laver værdifulde introduktioner, giver råd og opkræver intet for mine tjenester (som i nogle tilfælde leveres over mange år, dag i dag ud). Alligevel ser det ud til, at jeg ikke kan gøre noget rigtigt. De accepterer min hjælp og hjælper modigt og frigøres derefter - indtil næste gang jeg har brug for det.
Jeg er ikke offer for en gruppe ulydige og hensynsløse mennesker. Nogle af disse indviede er ellers mest varme og empatiske. Det ser ud til, at de ikke kan finde varme og empati nok i mig, uanset hvor meget jeg prøver at gøre mig selv både nyttig og behagelig.
Måske prøver jeg for hårdt? Måske viser min indsats? Er jeg gennemsigtig?
Selvfølgelig er jeg det. Det, der kommer til "normale" mennesker naturligt - social interaktion - for mig er en uutvikelig indsats, der involverer analyser, skævhed og spidsfærdigheder. Jeg fejlagtigt læste det allestedsnærværende sprog i sociale signaler. Jeg er akavet og ubehagelig. Men jeg beder sjældent om noget til gengæld for mine favoriserer, bortset fra at blive lidt tolereret. Måske modtagerne af min tilbagevendende storslethed føler sig ydmygede og underordnede og hader mig for det, jeg ved ikke, hvad jeg skal tænke mere.
Mit sociale miljø ligner bobler i en strøm. Folk dukker op, gør mig bekendte, benytter sig af alt, hvad jeg har at tilbyde dem, og forsvinder uhøfligt. Uundgåeligt stoler jeg på nogen og undgår skade ved at forblive følelsesmæssigt udenfor. Men dette forværrer kun situationen.
Når jeg prøver at trykke på punktet, når jeg spørger "Er der noget galt med mig, hvordan kan jeg forbedre mig?" - mine samtalepartnere løsriver utålmodig, sjældent at dukke op igen. Når jeg prøver at afbalancere ligningen ved (meget sjældent) at anmode om en ensartet tjeneste eller en tjeneste til gengæld - bliver jeg fuldstændig ignoreret, eller min anmodning afvises kalt og monosyllabisk.
Det er som folk siger:
”Du er sådan et afskyeligt væsen, at det kun er et offer at holde dit firma. Du bør bestikke os til at omgås dig, uanset hvor koldt det er. Du bør købe vores iskolde venskab og vores begrænsede vilje til at lytte. Du fortjener ikke bedre end disse indrømmelser, som vi giver dig modvilligt. Du skal føle dig taknemmelig for, at vi er enige om at tage det, du skal give os. Forvent ikke andet til gengæld end vores afkortede opmærksomhed. "
Og jeg, den mentale spedalsk, støtter disse udtryk for tvivlsom kærlighed. Jeg uddelte gaver: min viden, mine kontakter, min politiske indflydelse, mine skrivefærdigheder (som de er). Alt, hvad jeg beder om, er ikke at blive forladt hurtigt, et par øjeblikke af overbevisning, af forfalsket nåde. Jeg trænger ind i asymmetrien i mine forhold, for jeg fortjener ikke bedre og har ikke kendt anderledes siden min tidlige torturerede barndom.
Næste: Dr. Watson og Mr. Hastings (Narcissisten og hans venner)
