Misbrug af autoriteter
- Se videoen om Den dumme overtagelse af verden
Jeg gør det til et punkt at sejrende og ignorere autoritetsfigurer. At vide, at deres muligheder for gengældelse snarere er begrænset af min officielle holdning eller ved lov - jeg misbruger dem åbenlyst. Når en sikkerhedsvagt eller en politimand stopper mig, foregiver jeg, at jeg ikke har hørt ham og fortsætter med uhyggelig ignorering. Når jeg trues, går jeg uforudsigeligt vild. Dermed fremkalder jeg (meget ofte) frastødelse og medlidenhed og (langt mindre ofte) frygt og forundring. Ofte befinder jeg mig i fare, altid straffet, for altid den tabende part.
Så hvorfor gør det?
For det første fordi det føles godt. At opleve immunitet, afskærmet bag en usynlig væg, uberørbar, og derfor, under implikation, almægtig.
For det andet, fordi jeg aktivt og bevidst søger at blive straffet, opfattet som den "dårlige mand", den korrupte, ingen gode, svage, hjerteløse, skurk.
For det tredje projicerer jeg mine egne mangler, mangler, smerter og raseri over disse mor- og farserstatninger. Derefter reagerer jeg på denne opførsel og negative følelser, jeg opfatter hos andre med retfærdig og rasende indignation.
Min manglende evne til at arbejde i et team, blive instrueret, at acceptere ordrer, indrømme uvidenhed, at lytte til fornuft og til bukke under for sociale konventioner eller for overlegen viden og legitimationsoplysninger - forvandlet mig til en tilbagevendende og klovnisk skuffelse. Folk bliver altid vildledt af min intelligens til at forudsige en lys fremtid for mig og mit arbejde. Jeg ender med at sprænge deres håb. Min er en hjerteløs march til hjertebrydelse.
Så hvad nu?
Jeg er lidt over fyrre og meget overvægtig. Mine tænder rådner, og min ånde er dårlig. Jeg er helt celibat. Jeg er et brudt nervesvrag. Jeg kommunikerer næsten udelukkende gennem raserieangreb og vitrioliske diatribes. Jeg kan ikke vende tilbage til mit eget desintegrerende land - og er fanget i et andet. Jeg søger desperat narsissistisk forsyning. Jeg bedrager mig selv om mine resultater og status, fuldt ud opmærksom på min selvbedragelse. Det er surrealistisk, denne uendelige regression af spejle, sand og falsk. Min er det igangværende mareridt af virkeligheden selv.
Og under det hele er der en ildevarslende ked af sorg. Flotsam, der er mit væsen i den grumle pyt af min smerte. Jeg føler det ikke længere, jeg anerkender bare dets eksistens, som en tilstedeværelse i mørke.
Jeg er blottet for energi. Jeg nægtes forsvar. Jeg snubler. Jeg står op. Jeg snubler igen. Floored, ingen generer at tælle til ti. Jeg ved, at jeg vil genoplive. Jeg ved, at jeg vil overleve. Jeg ved bare ikke hvad til.
Næste: Den allestedsnærværende narcissist - Prime Mover and Shaker
