'Bedre kommunikation': Den store myte om parterapi
"Hvad vi har her, er en manglende kommunikation." Du kan huske denne berømte linje fra filmen "Cool Hand Luke." Og hvis du har været i parterapi, husker du sandsynligvis den linje, der er talt i en eller anden form af din terapeut.
Problemet er: for de fleste par er linjen en myte.
Tilgiv blasfemien. Men sandheden er: par kommunikerer hele tiden. De bruger hvad jeg kalder "skjulte meddelelser." Skjulte beskeder er kommunikationen "mellem linjerne", der flyver frem og tilbage i ethvert forhold. De er ofte mere magtfulde end direkte meddelelser. Og for det træne øre afslører de mest et forhold.
O.K., siger du så "Hvad vi har her er en manglende kommunikation - direkte! Vi taler om en semantisk forskel... "
Nix. Der er en dejlig romantisk forestilling (ofte set i film) om, at hvis folk kun talte deres sind og hjerter direkte, ville alt gå godt. Jeg har behandlet mange par, og det har jeg også næsten aldrigfandt, at dette var sandt. Hvis ulykkelige par var i stand til at tale deres sind og hjerter direkte (dvs. gjort det indlejrede meddelelser klare), ville hver part vide, hvor den anden part står, men ingen af dem ville nødvendigvis være gladere. Faktisk lærer vi at kommunikere indirekte for at skjule de sande følelser, der kan ses som socialt upassende eller ødelæggende. Vi er alle, mere eller mindre, politikere, når det gælder forhold til mennesker, også dem, der er tættest på os.
Betyder det, at ulykkelige par er dømt til at være sådan på evigt? Næsten. Men løsningen er aldrig så hurtig og let som at "kommunikere bedre." Hvad bestemmer succes i parterapi? Her er en kort liste:
- Hver part skal lære, hvad det er, de beder om fra den anden part, og hvorfor det er, de beder om det. Dette kan være kompliceret. Ofte har det, der bliver spurgt om, meget dybe familiære rødder - og er usynligt for den person, der gør det, der spørger. For eksempel: "Jeg bad dig om at lave opvasken, og du gjorde dem ikke" kan have den følelsesmæssige vægt af: "Du lytter ikke til mig, ingen har nogensinde lyttet til mig - jeg gør ikke ved, om jeg har et sted i nogens liv. "Og en lidt sarkastisk," jeg er ked af, jeg har glemt ", kan bære den følelsesmæssige vægt af" Dette er dine ønsker, dine behov, hvad med mig? Hvem var opmærksom på mig? "
- Hver part skal forstå og tage ansvar for de indlejrede (mellem linjer) meddelelser, de sender. Folk må erkende, at de måske siger den "rigtige ting", men sender modstridende meddelelser, der bedre afspejler deres ønsker / behov / følelser. "Jeg er ked af det" i dialogen ovenfor er et godt eksempel på dette.
- Hver part skal være villig til at dele, hvad de opdager om sig selv (smertefulde personlige historier, uopfyldte barndomsbehov, måderne, de beskyttede sig mod ikke-opfyldte behov) og tilskynde den anden part til at gøre ligeledes.
- Hver part skal fortsætte med at tænke på alt det ovenstående, også efter at terapien er afsluttet.
Dette er målene for god parterapi. Når parret er opnået, vil de tale om ting, der er ægte, dybe og vigtige. Og de vil fortsætte med at "kommunikere" for livet.
Om forfatteren: Dr. Grossman er en klinisk psykolog og forfatter af Stemmeløshed og følelsesmæssig overlevelseswebsted.
Næste: Psykoterapi og humanisme
