10 måder misbrug af forholdet Saboterer dit liv

Jeg oplever alle disse problemer. Jeg vidste, at der var noget meget galt, men havde ikke haft nogen at tale med om den faktiske virkelighed i min situation. Jeg føler, at jeg ikke kan diskutere, hvad der sker, og begrundelsen bag min tavshed er nøjagtigt, som du har sagt i denne artikel. Dette er første gang, at jeg føler mig i stand til at løse alle de indviklede og forvirrende løgne og ødelæggende taktikker, der har ødelagt mit liv fuldstændigt. Jeg har følt mig frossen og fortabt, værdiløs og håbløs.
Over tyve år ind i dette forhold, som jeg troede var et smukt venskab, der blomstrede i ægte kærlighed, og først efter at have flyttet væk fra alle og alt som jeg havde kendt, og at bosætte mig i den lille by, hvor han voksede op og var relateret til eller vidste, at alle i området begyndte tegn på misbrug, kontrol og gasbelysning at vise. Selvom jeg så nogle tegn, blev disse tegn overset som ubetydelige og skubbet til bagsiden af ​​mit sind for at fungere som jeg havde brug for bare for at komme dagligt. Langsomt blev disse tegn mere og mere vanskelige at ignorere, og jeg åbnede øjnene en dag for at finde ud af, at mit livs kærlighed var mere end bare at gennemgå en hård tid og mere af en løgner og en narcissist, der absolut var blevet besat af styring. Jeg kan ikke huske sidste gang, jeg følte, at jeg kunne gå min dag uden konstant frygt for at gøre noget for at "forårsage" en række eksplosive begivenheder det kan resultere i, at jeg blev låst ud af huset i sne, regn osv. eller efterladt på siden af ​​motorvejen om natten for at gå hjem i mørk. Det er nu en regelmæssig / daglig begivenhed, at jeg vil blive kaldt en hore, fordi min chef er en mand, og det betyder, at jeg gør seksuelle tjenester for ham hver dag for penge. Jeg kan ikke engang have en dollar for min egen, da han finder en måde at tage hver cent, jeg tjener. Jeg har tyet til at forsøge at få gaspenge ved at genbruge dåser, men han vil finde dåser og tage det også. Jeg kan ikke tro, at jeg er i denne situation og er flov over den. Jeg har mistet min værdighed, min tro på mig selv og det viser. Det viser i alt, hvad jeg gør, og på den måde, jeg interagerer med mennesker, hvilket igen afspejles i den måde, andre opfatter mig på. Jeg har kun nævnt nogle få af de ting, jeg har at gøre med dagligt, og jeg ved ikke, om jeg kan finde det i mig selv at trække mig ud af dette. Jeg har ingen familie at vende sig til, og jeg har ingen venner, fordi jeg ikke kan risikere at have nogen venner rundt for at se, hvad mit liv er blevet. Jeg plejede at have et meget produktivt og fyldt liv på enhver måde. Jeg tror ikke, jeg er i stand til at få et godt job eller besidde et, hvis jeg på en eller anden måde formår at blive ansat. Jeg formår næppe at bevare et job som vaktmester i 2 timer om dagen nu, og da jeg kom ind i dette forhold, havde jeg et job som sagsbehandler (for en voldsom kvindelokale - ja - det er rigtigt - et kvinderessourcecenter) var gået tilbage på college, tjente 3,8 gpa og et sundt stipendium og var aktiv i teater. Det er næsten mere, end jeg kan møde, når jeg ser på mit liv, som det er blevet. Jeg ved ikke, om jeg endda kan tale om dette ærligt i fremtiden, fordi det er så svært at acceptere og indrømme. Jeg er bekymret... Jeg ved ikke, hvordan jeg skal gå.