Aldrig god nok: BPD og den krævende overordnede tilstand

I dag er min fødselsdag, og det efterlader mig i en noget reflekterende stemning. For en så ung som jeg er, har jeg opnået meget. Jeg har udgivet en bog om militær ørken af ​​hensyn til samvittighed. Jeg har vundet tre priser for min skrivning. Det er ikke dårligt for nogen, der endnu ikke har ramt 35.

Men jeg har borderline personlighedsforstyrrelse (BPD), og en krævende forældremode, der siger "ikke god nok".

Hvad er den krævende overordnede tilstand?

Skematerapi integrerer overbevisningen om, at mennesker med BPD har forskellige driftsformer, f.eks Straffeforælder og Forladt / sårbart barn. Jeg har en stærk Krævende forælder mode. Ifølge SchemaTherapy.com, den krævende forældremodus trækker sin styrke fra utrættelige standarder. Uafhængige standarder inden for skemoterapi er ”den underliggende tro på, at man skal stræbe efter at opfylde meget høje internaliserede standarder for adfærd og ydeevne, normalt for at undgå kritik. Resulterer typisk i følelser af pres eller vanskeligheder med at aftage; og i hyperkritikalitet over for sig selv og andre. Skal involvere betydelig svækkelse i: glæde, afslapning, sundhed, selvværd, følelse af præstation eller tilfredsstillende forhold. Uafhængige standarder findes typisk som: (a) perfektionisme, overdreven opmærksomhed på detaljer eller en undervurdering af, hvor god ens egen præstation er i forhold til normen; (b) stive regler og 'bør' på mange livsområder, herunder urealistisk høje moralske, etiske, kulturelle eller religiøse befalinger; eller (c) optagelse af tid og effektivitet, så mere kan opnås. "

Dette er dybest set en fancy måde at sige, at jeg mener, at jeg er nødt til at arbejde usædvanligt hårdt for at opfylde ekstremt høje interne standarder for at undgå, at man ikke kan lide, skamme eller kritisere. Jeg har lyst til, at mit bedste aldrig er godt nok.

Du føler dig måske på samme måde. Så hvordan bekæmper vi mod denne negative tilstand?

Strid med det krævende forælder

En måde at bekæmpe det krævende forælder er ved at argumentere for dine resultater. Se på hvad du har gjort rigtigt eller gjort godt. Liste over dem. Gentag dem derefter for dig selv, hver gang du begynder at høre det krævende forældres stemme.

Det er som at beskæftige sig med det straffende forælder: du er nødt til at forvise det. Lad ikke denne stemme herske ukontrolleret. Lad det ikke få dig til at handle på selvdestruktive måder og derefter hader dig selv for at handle på de selvdestruktive måder. Kæmp tilbage ved at argumentere for, at du er god nok, at du har gjort det godt. Gør dette, og det krævende forælder mister sin magt.

Med tiden bliver det krævende forældre mindre og mindre magtfuldt. Selvom du aldrig vil dæmpe det helt, vil du være i stand til at stå op imod det. Du vil være i stand til at svare "ikke godt nok" med "Jeg er i stand".

Det krævende forælder er en løgner. Dit bedste er godt nok, simpelthen fordi det er dit bedste. At tro dette kan være vanskeligt, men det er vigtigt. For at det krævende forælder ikke har magt over dig, er det vigtigt at erkende, hvad det siger som en løgn.

Accepter dine ufuldkommenheder

Ingen kaldes til at være perfekt. Ifølge min religion var Jesus den eneste perfekte person, og hvis vi tror, ​​vi er ham, har vi problemer meget mere alvorlige end BPD. Du er ikke kaldet til at være perfekt. Du er opfordret til at gøre dit bedste og til at være tilfreds med det. At gøre dette betyder at acceptere dine ufuldkommenheder, hvilket er en anden måde at bekæmpe det krævende forælder.

En ufuldkommenhed, jeg har kæmpet for at acceptere, er min tendens til at glemme navnene på andre mennesker. Det er pinligt. Det tager mig omkring en måned at lære andres navn og ansigt og at sammensætte de to, og selv da er det ingen garanti for, at jeg får det rigtigt. Jeg har accepteret, at jeg ikke er god til dette, og indrømmer det let, når jeg taler med en person. Det er en ufuldkommenhed, at selvom jeg ikke kan lide det, har jeg accepteret.

Du har måske noget lignende ved dig selv, som du ikke kan lide. Gør dit bedste for at arbejde med det og kompensere for det. Nogle gange kan du overvinde det, nogle gange ikke. Det vigtige er at acceptere det som en ufuldkommenhed, fordi accept begrænser det krævende forældres magt. Acceptance forvandler hvad der er så til "Så hvad?" Så hvad nu hvis jeg er dårlig med navne og ansigter? Jeg gør mit bedste og accepterer let, at jeg ikke er god til det, og at folk generelt forstår det. Så hvad nu hvis du ikke kan tælle baglæns fra 100 af syvene? Gør dit bedste og accepter, at dette er en vanskelig bedrift.

Det krævende forældre behøver ikke at køre dit liv.