Kan du vokse frem til terapi ved bipolar lidelse?

Min 23 år gamle datter har haft åbenlyse bipolare symptomer i det sidste årti, men blev ikke korrekt diagnosticeret med bipolar indtil sidste sommer. Vi (vi, fordi dette har været et rejst partnerskab) har været i adskillige psykiatere og terapeuter gennem årene, hvilket har resulteret i, at jeg har mistet hensynet til erhvervet. Når det er sagt, foreslår jeg overhovedet ikke, at nogen ikke skal søge terapi; mit punkt vil være rettet mod at gå videre med forsigtighed, når jeg søger efter et godt team (psykiater og terapeut).
Vi bor i et større storbyområde, hvor vi har adgang til mange højt ansete institutioner og praksis, som vi har vendt os til gang på gang. For hver nye psykiater og terapeut præsenterede jeg en typisk beskrivelse af min datters historie, som i eftertid klart definerede en person, der kæmper med bipolar lidelse. Hvis det overhovedet blev læst, blev det afvist, og opmærksomheden hver gang var kun koncentreret om de øjeblikkelige symptomer, der præsenterede sig, hvad enten det var den maniske eller deprimerede fase. Efter at have foretaget min egen undersøgelse spurgte jeg den første psykiater (som vi så gennem gymnasiet) ved to separate lejligheder, om det var muligt, at min datter havde bipolar lidelse; første gang spørgsmålet blev ignoreret, fremkaldte den anden et "måske". Lægens ligegyldighed fik mig til at tro, at uanset om hun havde haft det, var det uden betydning for behandlingen, hun modtog. Jeg havde trods alt lidt mere end en gymnasial uddannelse, og hun var læge inden for psykiatri, så hvem ville vide det bedre? Igen i retrospekt gjorde denne læge skade på min datters psyke ved at henvende sig til hende som en slacker i skolen og som et disciplinproblem (hvorfor afslutter du ikke dine opgaver, mangler så meget skole, hvordan forventer du at komme på college?) Jeg takker de heldige stjerner, at jeg havde hvor-med-alt at lytte til, og tro, hvad min datter udtrykte, at hun var oplever. Jeg havde ingen tillid til min egen intelligens, men jeg var 100% sikker på min datters glans og drivende ønske om at være en højtydende. Jeg vidste i min sjæl dybden af ​​hendes smerte fra ikke at være i stand til at realisere sit potentiale; Jeg følte monsteret i hendes hoved rive hendes sind fra hinanden og vidste, at hun ikke havde andet valg end at forblive i sengen i uger.

Med kun en diagnose af GAD (generaliseret angstlidelse) foreslog jeg hende i skolen at købe hendes tid mellem episoder (hun sluttede med at udeksamere med udmærkelser og modtog et akademisk stipendium fra et meget konkurrencedygtigt og prestigefyldt college som et resultat af hendes ekstraordinære IQ og beslutsomhed sammen med generøse lærere). Jeg var blevet hendes terapeut uden at indse det, snakede hende ned fra selvmordstanker og omdirigerede hende forvrænget tænkning og forsikrede hende om, at vi var i dette sammen og ikke ville holde op med at søge efter svar. Jeg lovede, at vi ville få dette ordnet, og hun ville en dag have et godt liv. Terapeuter, vi så, arbejdede på lægeens GAD-diagnose (igen, på trods af den historie, jeg leverede dem) og sessioner bestod af lidt mere end min datter, der spillede sindspil med mindre intelligente mennesker.
College blev en fortsættelse af gymnasiet, hun begyndte som banderister, hendes overlegne intelligens og unikke færdigheder blev hurtigt realiseret af hende professorer, og så ville bunden pludselig falde ud, og hun blev lammet, ængstelig og mere deprimeret end nogen person nogensinde skulle have gjort erfaring. Vi henvendte os derefter til universitetets afdeling for psykisk sundhed med en cocky psykiater, der med et åbenlyst ego udbrød, at han altid havde ret. På dette tidspunkt var hun på sin højde med en manisk episode, og han fortalte hende, at dette var netop den hun var, hysterisk, manipulerende osv. Osv. Han sagde, at han ikke ville behandle hende, medmindre hun blev indlagt på hospitalet og ordineret dialektisk adfærdsterapi (hvor terapeuterne ifølge lægen kræver deres egen terapi som et resultat af at tilbyde terapien), hvilket indikerede, men ikke anførte, at hun havde en grænsepersonlighedsforstyrrelse (endnu en gang ignorerer de mønstre, jeg beskrev i historien jeg stillet til rådighed). Da jeg ikke var gået ind på hospitalet før, opfordrede jeg min datter til at prøve det. Hoveddelen her var, at da hun bad mig om ikke at lade hende være der alene, da de fortalte mig, at jeg skulle gå (fordi det ikke var fair for de andre patienter, der ikke havde nogen til at bo hos dem), var der ingen måde jeg kunne forlade hende i, at Gud forlod mental afdeling; Jeg vidste, at den deraf følgende skade på hendes psyke ville være en, der ville tage år, hvis nogensinde, at komme sig fra. Man håber at finde et mere medfølende personale og mindre "en fløj over gøkenes rede" æstetik på et universitetshospital. På trods af at dette var en frivillig optagelse fik vi at vide, at vi ville have brug for lægens tilladelse til, at hun kunne frigives. Efter at have opretholdt min ro og kollektiv af hensyn til min datter, har de ingen idé om den krig, jeg var ved at føre på dette sted. Jeg hævdede, at ikke at lade min datter forlade rejse var ubetinget uacceptabelt, og at de skulle gøre, hvad der var nødvendigt for at decharge hende, og at jeg gik intetsteds uden hende. Denne læge og hans retning var en absolut rædsel for en oplevelse, der krævede måneder af arbejde med min datter at forsikre hende om, at hun var den person, hun altid havde kendt for at være, og ikke den frygtelige person, som denne læge sagde, at hun var.
Det næste forsøg på hjælp var på universitetsrådgivningscentret, hvor vi gik simpelthen for at få vejledning i, hvad vi skulle prøve næste gang. Denne gang var jeg meget påståelig overfor min tro på, at min datter havde bipolar lidelse. Jeg præsenterede mit argument med min datter selvfølgelig og spurgte, om hun følte, at der var nogen fortjeneste i min logik. Jeg var bedøvet og ophøjet, da hun var enig i, at det var meget sandsynligt. Hun var ikke i stand til at diagnosticere, men i betragtning af historien sagde hun, at det bestemt lød som om dette ville være tilfældet. På den ene side ønsker ingen, at deres barn skal have en så vanskelig diagnose, men på den anden, mere relevante hånd, betød det, at vi havde en retning og håb om at få hende den hjælp, hun havde havde brug for.
Forsikringsbegrænsninger indsnævrede vores valg for en ny psykiater, men englene kiggede ud for os denne gang, da jeg tilfældigt valgte en læge fra en relativt kort liste. Han var en ældre, gammel skolemand, der tog min mening i betragtning. Han nærmede sig min datter fra et medicinsk synspunkt; åbning af DSM (som aldrig var blevet gjort før) og stille punkt for punkt spørgsmål vedrørende humørforstyrrelser. Der var ingen personlighedsdom i luften, som var så tyk og klar med alle vores andre møder. Han tilbød fuld tillid til, at hun kunne behandles med succes, og sagde, at hun denne gang næste år ikke ville genkende sit liv og ville leve sine akademiske drømme. Den medicin, han ordinerede, begyndte faktisk dets magi på lidt over en uge. Senere fortsatte han med at diagnosticere hende med ADD, som medicinen ikke kun har tilladt hende fokus og opmærksomhed på detaljer, men fungerede som en indløsning efter at have været tukset i så mange år af tidligere psykiatere og lærere for at være uorganiseret (endnu en personlig mangel blev hun beskyldt til). Ved at gå på kompromis med hendes dosering for ikke at miste sine kognitive evner, står hun stadig over for og ned ad bipolare udfordringer, men med strategier omkring dem, som vi finder ud af, når vi går sammen, har hun været i stand til at finde vej gennem de sværeste tider og har fået succes med sin akademiske bestræbelser.
Der er bestemt mere liv end akademia, og det vil være det næste trin, der skal løses, men først har hun brug for tid til at lære, hvem hun er og bekræfte, hvem hun ikke er. De fagfolk, der skulle have hjulpet hende, har fyldt en masse ekstensivt BS i hendes hoved, som har vist sig at være en hindring for hendes selvrealisering. Langsomt, når hendes selvtillid vokser, frigiver hun ideerne om sig selv, som de plantede i hendes hoved. Hun er et komplekst individ med mange nuancer, ikke en der kan opsummeres med et par ideer eller fortolket i et par måneders ugentlige sessioner, så indtil videre fortsætter jeg med at være hende terapeut. At være en, hvis tendens er at holde hendes kort tæt på hendes vest, uanset hvem de er, hun åbner mest med mig (og hun kan ikke bs mig, ligesom hendes tendens i terapi). På dette tidspunkt i hendes udvikling tror jeg, at denne dynamik tjener hende godt, men bare ved at være hendes mor kan jeg kun tage hende indtil videre.
Jeg har følt, at det påhviler mig at give hende plads til at lære at trøste sig selv, hvilket som en måske overdrevent empatisk mor har vist sig at være den mest smertefulde udfordring, jeg har tvunget til mig selv. På trods af vanskelige perioder har hun gjort det godt med denne overgang. Jeg har også lavet et punkt med at lære hende at være en god ven, selv i hendes vanskeligste tider, da det er et væsentligt element i ethvert forhold, også mor / datter-forhold. Da hun er modnet, har jeg fortalt hende, hvordan hendes adfærd påvirker mig, og ikke kun har det ryddet luften mellem os, hun anerkender nu og undskylder, når hun bliver urimelig, og jeg bliver mindet om, at hun ikke kan hjælpe det, og jeg forsøger at imødekomme hende så godt jeg kan, og når det er forbi, er det forbi, og vi fortsætter uden bagage tilbage bag. Hun har vist sig at være en ekstraordinær ven for de to nære, hun har i sit liv, ikke kun i betragtning af hendes bipolære lidelse, men i sammenligning med nogen. Hun har endnu ikke deltaget i et intimt forhold til en mand, udsigter, der fængslede hende i fortiden, har skræmt hende til det punkt at lade en god komme væk. Men når den rigtige person kommer med og er i stand til at trænge ind i hendes rustning, vil en verden af ​​forundring med et nyt sæt følelsesmæssige udfordringer åbne op for hende. Selvfølgelig vil jeg være her for hende, men jeg kan forestille mig, at det vil være hendes venner, der får hendes tillid og hjælpe med at lede hende gennem labyrinten af ​​intim kærlighed, og det er, hvordan det skal være, hvordan jeg håber, det bliver være.