Hvordan spiseforstyrrelser, anoreksi og bulimi, forårsager forældrekonflikt

Jeg har bemærket, at forældre reagerer på et barns spiseforstyrrelsesdiagnose med en række følelser: frygt, vrede, irritation, optimisme, håb, endda humor. Desværre reagerer mødre og fædre normalt ikke med den samme følelse på samme tid. Den ene forældres frygt kan føre til tilbagetrækning, den anden ægtefælle kan instinktivt flytte ind for at beskytte.

Forældre, hvis ægteskab er stenet eller ikke længere eksisterer, står over for en række yderligere følelser og komplikationer: andre partnere, langvarige klager og juridiske begrænsninger.

Min mand er mere en nødsituation: han sparer sin energi til store opgaver og konkrete handlinger i stedet for at gå i øjeblikkelig alarmtilstand, som jeg gør. Da min bekymring blev uddybet, befandt jeg mig, at jeg spilder energi på at prøve at overbevise ham om at være lige så alarmeret, ligesom han prøvede at få mig til at vedtage sin rolige løsrivelse. Ingen af ​​os havde ret - vi var nødt til at kombinere uopsættelighed og ro - men konflikten mellem os forhindrede os i at tage kloge beslutninger. Jeg følte mig afskediget, han følte sig kritiseret. Jeg møder mange familier som denne, men ser også de familier, hvor anoreksi eller bulimi-diagnosen bliver en anden version af en eksisterende klage: "Du holder altid op for hende," "Du er aldrig her for børnene." Andre familier bruger faktisk krisen som et våben mod Andet.

Anorexia og bulimia som værktøjer til familieafdeling

En ting er klart for mig efter mange års observationer af familier, der gennemgår denne oplevelse: spiseforstyrrelser elsker al konflikt mellem plejere. Spiseforstyrrelsen er en ekspert på at udnytte forskellene mellem mor og far, ligesom det er mellem forældre og klinikere. Den kloge kliniker advarer forældrene om denne mulighed og tilbyder værktøjer for at hjælpe med at undgå, hvad der ofte kaldes "opdeling". Dette mønster er en anden god grund til, at a familiebaseret tilgang til behandling af anoreksi og bulimi holder alle på linje og kommunikerer.

Jeg ser en masse forældre, især mødre, der gør en masse research og læse og tale for at komme med en overordnet plan - ofte en plan, der er baseret på god praksis og videnskab - men ikke kan overbevise den anden ægtefælle til samarbejde. De er "rigtige", men de ender med at hjælpe spiseforstyrrelsen lige så meget som om de har "forkert", fordi uden en fælles front er "planen" at mislykkes.

Jeg ser en masse forældre, især far, der sidder fast på deres ægtefælles følelser og kritik og ikke kan se problemet der skal løses.

Forståeligvis ønsker en forælder, der ser en vej ud af det nuværende helvede og mod en elsket bedring, ikke at spilde tid på at få folk om bord. De har ret, så alle bør være enige på grundlag af kendsgerningerne og vigtigheden af ​​spørgsmålet.

Også forståelig er den forælder, der ser alle falde fra hinanden og deres forældrepartner et følelsesmæssigt vrag og ønsker at få det under kontrol, før de går videre til en eller anden abstrakt plan eller et problem.

Sådan håndteres når en spiseforstyrrelse opdeler forældrene

Her er, hvordan min mand og jeg lærte at stoppe med at være værktøjer til ED:

En tredjepart. Vi konsulterede en ægteskabs- og familieterapeut, der hjalp os med at høre hinandens tanker og følelser, så vi kunne komme videre til problemløsning. Terapeuten vidste, at vi begge blev lamme af den samme følelse (terror), men havde forskellige måder at udtrykke og handle på.

Arbejder med styrker. Det viser sig, når vi begge to følte kernen, som vi havde tillid til, at vi var i stand til at delegere opgaver baseret på vores styrker snarere end at tvinge hinanden til at gøre ting og se tingene lige. Min mand fandt, at han kunne stole på mig som et tidligt advarselssystem og chefforsker. Jeg lærte, at hans stadige hoved og sans for humor var aktiver, som jeg simpelthen ikke havde på det tidspunkt, men var vigtig for familiens funktion.

Stressreglen.Stress forvandler de fleste mennesker til karikaturer af deres sædvanlige selv. Omsorgsfulde mennesker kan blive meget involverede, og beskyttende mennesker kan blive ekstremt årvågne. Aktiver under normale omstændigheder kan blive forpligtelser. At huske at værdsætte disse egenskaber hjalp os begge med at tage disse roller uden ytterlighederne... når vi kunne.

En fælles fjende. Spiseforstyrrelsen var problemet. Ikke vores datter og ikke os. Vores job var at finde de værktøjer, der ville fungere for os for at få spiseforstyrrelsen ud af billedet og vores datter og familie tilbage på sporet. Spiseforstyrrelsen var den, der gavnede, når en af ​​os havde ret og en forkert. Spiseforstyrrelsen led, når vi satte alliance over alle andre prioriteter.

God vilje. Ligegyldigt hvad vores fejltagelser undervejs begge af os ønskede det bedste for vores børn og vores familie og hinanden.