NEDA Uge 2012: Alle ved nogen (del 2)

Jeg kæmpede for ikke at græde, da hvert billede, der skildrede liv og kærlighed og lykke, blinkede på skærmen under torsdag aften National Eating Disorders Awareness (NEDA) Week præsentation. Jeg tænkte på alle de mennesker, jeg kender, der kæmper med en spiseforstyrrelse; vennerne, der har gjort det gennem bedring, og de to mennesker, der for nylig har mistet deres liv til deres spiseforstyrrelser.

Derefter tænkte jeg på mig selv og i alle de år, jeg var slave i skalaen, efter vægt og kalorier og tommer, og så på, da jeg blev formindsket af anoreksi, indtil jeg næsten døde af det. Og jeg spekulerede på, hvorfor jeg spildt alle disse år, men så huskede jeg, at ingen valgte at have en spiseforstyrrelse; at disse sygdomme faktisk er vanedannende mestringsmekanismer, der kører dybere end forstyrrede forhold til mad.

At vide, at det ikke gør det mindre smertefuldt.

Husk dem, der mistede deres liv

To mennesker, jeg kendte, mistede deres liv på grund af deres spiseforstyrrelser. Den første person var en god ven,

Annemarie, og den anden person var en usædvanlig mand, som jeg mødte, mens han var på indpatient i sidste uge.

Annemarie var den rene essens i livet. Hun nød at hænge ud med vennerne og drikke kaffe, lytte til sin elskede Grateful Dead og klæde sig ud som en ung hippie i klokkebunden, koncert-T-shirts og lignende. Hun elskede at rejse og møde nye mennesker, og hun fortsatte med at gøre det næsten indtil den dag, hun døde.

Annemarie og jeg mødtes i løbet af min først døgnophold til behandling af min anoreksi. Inpatient er et mikrokosmos af den virkelige verden, komplet med cliques og al den konkurrenceevne, der følger med det. Vi kom ikke sammen først, og fik faktisk et argument under morgenmaden en morgen, som endte med, at jeg græd og hende smed hendes bakke ned på gulvet. Nogle gange bobler følelser over under behandlingen af ​​en spiseforstyrrelse, og lignende ting kan ske.

Men vi blev snart gode venner og begyndte at dele vores kampe og håb med hinanden. Annemarie var meget positiv til, at jeg blev bedret af anoreksi, og fortalte mig, at jeg skulle blive vores læge - vi delte den samme læge - succeshistorie. Jeg er blevet tilfreds med hendes tro på mig, selvom jeg gentagne gange kom tilbage og fortsatte med at have det syv ekstra indlæggelser på min spiseforstyrrelse og relateret angst og depression.

Annemarie kæmpede for at leve, men hendes krop var for slidt og beskadiget fra år af anoreksi. Vi havde vores sidste dybdegående samtale på nytårsaften 2010, efter at min mand havde forladt mig og flyttet til Florida. Hun bad mig om at blive bedre og fortalte mig, at hospice var på vej ind for at passe på hende. Hendes tilstand forværredes hurtigt efter dette, og hun døde i november. Jeg kæmpede med både restriktiv spisning og alkoholisme på det tidspunkt, og jeg beklager stadig, at jeg ikke var i stand til at deltage i hendes begravelse.

jeg mødte JH under min sidste indlæggelse. Han var usædvanlig på flere måder. Han hadede nåle, men var dækket af, hvad der lignede en million tatoveringer. Han var en mand, der i flere årtier havde kæmpet med bulimi og stofmisbrug. Desværre bliver dette mindre ualmindeligt, da flere mænd udvikler spiseforstyrrelser. Jeg formoder også, at antallet af mænd med spiseforstyrrelser sandsynligvis er højere, fordi mange mænd ikke når ud til behandling, og jeg kan forestille mig, at det må være endnu sværere for mænd at indrømme at kæmpe for at spise lidelser.

Vi kolliderede ved første øjekast.

JH elskede at snakke, men han var meget ustabil og ofte sværgt. Dette fornærmet mange af de ældre kvinder på enheden. Nogen mindede ham om, at det var stødende, og han ville være modstridende og undskylde... så ville han gøre det igen.

Han insisterede også på at tilbyde mad ud af hans bakke. Jeg var allerede bange for at spise, og jeg ville bestemt ikke have nogen ekstra mad. En dag råbte jeg til ham, at jeg var en bedrende anorektikum, og at jeg ikke kunne lide mad. Det er ikke nøjagtigt sandt; Jeg har siden opdaget, at jeg kan lide mad, og at min spiseforstyrrelse mere handler om at kontrollere min verden og mindre om mad i sig selv, hvilket betyder, at mit forhold til mad er en symptom.

Vi blev begge udskrevet på nytårsdag - min psykiater har en reel sans for humor - og vi gjorde vores fred med hinanden og ønskede hinanden godt, da vi var parat til at komme ind i den virkelige verden igen.

Og det var det. Eller så tænkte jeg.

Så fandt jeg ud af, at han døde. Jeg er stadig ikke sikker på, om han døde som et direkte resultat af hans spiseforstyrrelse, eller om han begik selvmord, men det er virkelig ikke relevant. Bulimi og stofmisbrug er ansvarlig for hans død.

Jeg huskede disse to mennesker, der er døde, da jeg deltog i aktiviteterne i NEDA-ugen, trist over tabet af liv og det faktum, at så mange stadig kæmper med spiseforstyrrelser.

Og jeg tænkte, at det kunne have været mig, der døde.

Hvad inddrivelse betyder for mig

Jeg talte på hospitalet, hvor jeg har opholdt sig otte gange i løbet af NEDA-ugen. Jeg er af natur en genert person, og jeg kæmper med offentliggørelse. Men jeg vil gerne have det noget godt komme ud af helvede af anoreksi, og derfor lover jeg at tale ud og sprede opmærksomhed om spiseforstyrrelser, når jeg kan. Det er givende, omend udmattende, at dele mine kæmper og håb om bedring til andre.

Da jeg talte onsdag aften, tænkte jeg på, hvad bedring betyder for mig. Det betyder at være fri for de anoreksiske tanker, der har hamret på mig i årevis og fortalt mig, at jeg ikke kan spise, fordi det betyder, at jeg er svag og frygtelig og bare almindelig ond. At fortælle mig, at jeg skal veje mig selv mange gange hver dag, og at antallet på skalaen bestemmer min værdi. At fortælle mig at finde en måde at slippe af med al mad, som jeg måske indtager, fordi det er godt at være tom, at være tom betyder, at jeg er ren. Fortæller mig at tælle hver kalorieindhold ned til det sidste riskorn og den sidste teskefulde fløde til min kaffe.

At gøre alt dette suger bare livet ud af dig, indtil anorexi eller bulimi eller overstadigt spisende bliver til dit liv.

Genopretning betyder at være tilfreds med mig selv og min krop. Det betyder at være mig selv. Det betyder at elske andre, mens jeg elsker mig selv. Det betyder at være virkelig, virkelig engageret i livet. Det betyder at leve livet på mine betingelser uden frygt og angst. Det betyder at være fri.

Kort sagt betyder genopretning alt for mig.

Find Angela E. Gambrel tændt Facebook og Google+, og @angelaegambrel tændt Twitter.