Facing The Fearsome Scale

I en anstrengelse af vrede kastede jeg min skala i januar.

Fristelsen til at købe en ny var meget stærk, men jeg vidste, at jeg var nødt til at bevæge mig ud over at være besat af tal for at opnå ægte bedring.

Derfor har jeg ikke kendt min vægt på næsten otte måneder.

Indtil i dag.

Og overraskende er jeg okay med det.

Hvorfor er det, at lægekontoret insisterer på at veje dig, når du er der for noget helt ikke relateret til vægt?

Som en øreinfektion.

Men lad mig backtrack.

For cirka tre uger siden udviklede jeg mig en ret kraftig forkølelse. Eller hvad jeg troede var en forkølelse. Jeg var meget overbelastet, havde ondt i halsen og hoste og generede generelt overalt.

Så jeg besluttede ikke at gå til lægen, for hey, hvem går til lægen for en forkøling?

Fejl nummer et.

Så få dage senere udviklede jeg en uærlig smerte i mit højre øre. Efter at have været afskåret fra mine narkotiske smertestillende på grund af forrige efterårs forkerte adfærd, kunne jeg kun tage ibuprofen eller acetaminophen. Timer senere, og jeg holdt stadig fast i højre øre og prøvede ikke at græde af smerterne.

Derefter, Fik jeg en strålende idé at lægge saltvand i øret i håb om at lindre smerten. (Forsøg ikke dette derhjemme.)

Fejl to.

Til sidst fik jeg noget fornuft og kørte mig selv til skadestuen, hvor jeg fik diagnosen en ørebetændelse, satte på antibiotika og sendte hjem.

Så ventede jeg næsten tre uger, stadig ikke i stand til at høre fra mit højre øre, med at følge op med min familielæg.

Fejl Tre... og jeg er ude!

Hvorfor ventede jeg så længe med at gå til min læge?

Skalaen.

Jeg vidste, at jeg ville blive vejet, og helt ærligt havde jeg blandede følelser over det. Jeg er stolt af min vægtøgning, da det var en nødvendig del af min bedring efter anoreksi.

Men gjorde jeg det virkelig brug for at kende min vægt?

I flere dage har jeg været bekymret for denne ene lille ting. Jeg ville ikke blive vejet. Og alligevel gjorde jeg det, fordi det er en del af at gå til lægen, og desuden var jeg nysgerrig.

Vægtøgning er en ting. At kende min vægt er en helt anden historie.

Frem og tilbage gik jeg. Skal jeg bede om at blive vejet baglæns? Skal jeg afvise helt? Skal jeg bare sutte det op og stå overfor det uundgåelige?

Og det var uundgåeligt. På et tidspunkt i mit liv skulle jeg finde ud af, hvad jeg vejede. Hvis jeg virkelig kunne stå over for dette nummer - uden frygt - kunne jeg overveje, at en mere del af min spiseforstyrrelse blev ødelagt.

Pr. Min MO var jeg forsinket til min læge. Jeg har en indtrængende passiv-aggressiv tilgang til alt hvad jeg synes er ubehageligt.

Der var skalaen. Stor og imponerende og med magten til at ødelægge mig.

Eller havde den den magt længere? I årtier, selv før jeg udviklede anoreksi, blev jeg styret af denne maskine. Antallet på skalaen kunne gøre min dag eller ødelægge den.

Jeg er klar til at tage den magt tilbage.

Jeg tog en dyb indånding og klatrede derefter videre. Det føltes som en evighed for sygeplejersken at koncentrere mig om min vægt. Jeg ventede og forventede at være det? Chokeret? Bestyrtet? Ked af det?

Måske. Men min reaktion var for det meste nonchalance. Meh. Så det er hvad jeg vejer. Det var omkring et par kilo inden for hvad jeg troede, det ville være baseret på mit tøjs pasform.

Jeg havde det godt med det. Virkelig.

Et punkt for Team Angela, Zilch for Team ED.