Selvmordsrisiko ved dissociativ identitetsforstyrrelse (DID)
hvis du ikke har noget imod mig at spørge, hvor gammel var du da du indså, at du havde flere personligheder?
Hej måske hedder Amanda Jeg har DiD Jeg er 38 Jeg kæmper meget dårligt Jeg kaster stadig misbrug og det er en ivrig dag kamp Jeg har problemer med at finde nogen, der knuser det, jeg skal, ikke bare en terapeut 😭 mens jeg er sammenfattet til mig
Mit svar vedrører selvmordskommentarer; Jeg er diagnosticeret med DID & BIPOLÆR UORDNING. Jeg prøvede at begå selvmord i år 2000 og tilbragte 2 dage i intensivpleje. Siden da grundlagde mit system på en eller anden måde en alter ironisk kaldet Angelica. Angelica ringer til min terapeut eller fortæller nogen, der kan hjælpe med selvmordets ønsker eller planer. Hun har ingen andre funktioner bortset fra at redde vores liv! Hun er ligeglad med hvad nogen af os siger, hun gør bare sit job. Jeg kan godt lide hende meget, og hun ved, hvad vi alle tænker. Vi er velsignede med at have hende i vores system.
Hvad athena havde at sige giver mig styrke, jeg har ikke forældre im 18 hjemløse, og jeg fik diagnosen DID for 8 måneder siden
Tak, fordi du skrev dette. Det er nyttigt at forstå, hvorfor min kamp mod selvmordstanker og handlinger har været så vanskelig. Nu hvor jeg har en diagnose af OSDD, gør tingene så meget mere mening.
Jeg har DID og barndomstraumer. Jeg opgav at prøve at leve et 'normalt' liv og valgte det lykkeligste liv, jeg kunne, for længe siden. Jeg er nu 60. Oddserne er imod mig, da mennesker med psykiske sygdomme har tendens til at være mere selvmordende, når de bliver ældre. men jeg har ikke til hensigt at leve op til oddsene. Bliv ved. Du behøver ikke at leve op til sociale normer. Bliv bare i live.
Beklager, jeg ramte indlægskommentaren, før jeg faktisk sagde noget. I årevis fik jeg diagnosen Bipolar lidelse, BPD, alvorlig PTSD, lammende angst og panikanfald. Det værste lå på min sofa uden energi til at gøre noget. Nogle gange var det svært bare at have styrken til at bruge badeværelset. Jeg har altid haft ekstreme vredeproblemer, der stammer fra år med seksuelt misbrug af 2 fætre fra 5 til 8 år ville øjeblikkelig blive så forbandet, jeg kan ikke huske noget, jeg sagde, gjorde, ødelagde, blå mærker og nedskæringer på min legeme. Det er som om jeg har mistet perioder, jeg ikke kunne huske. Jeg kaldte det blindt vrede. Disse episoder sker, da jeg blev misbrugt og traumatiseret. På en eller anden måde var det som min krop blev delt i to, og den vrede del af mig blev min beskytter, så jeg skulle slippe at huske. Jeg har også flashbacks. Hvad jeg ikke vidste var, at min beskytter var den anden del af mig. Når jeg skriver dette, taler min alter for mig på grund af traumerne. Det ved sandsynligvis ikke mening. Intet af mit liv har syntes at give mening.
At miste tid er en skræmmende ting. Nej, skræmmende. 2 forfærdelige læger ignorerede mine råb om hjælp, fordi de ikke troede, at jeg var selvmord. Jeg tog mit liv for 3 år siden. To skud adrenalin bragte mig tilbage. Jeg var så vred. Jeg ville bare være fri for alle smerter. Det er et helvede, jeg ikke ville ønske nogen. Da jeg kom ud af hospitalet, sagde de, at jeg havde brug for rehabilitering. Jeg sagde, 'Um nej, for hvis du faktisk kiggede på min toksikologirapport, tog jeg så mange forskellige ting, så jeg ville dø! I øvrigt er I begge fyret! '
Efter 23 års gennemgåelse af krympe som ruller med 1 lag toiletpapir, fandt jeg endelig en læge, der faktisk LUFTET til mig og behandlede mig som en person i stedet for en bred, der er skør. Jeg har set hende konsekvent i næsten 3 år. Jeg stoler helt på hende. Så jeg fortalte hende, at jeg havde noget at fortælle hende, jeg har aldrig sagt til nogen om: min alter, anden, hvad som helst. Jeg var bange for, hvis jeg fortalte en læge om det, ville jeg blive låst inde på en psykisk afdeling og aldrig rejse. Hendes øjne lyste op, og hun sagde: 'Nu giver det mening. Vi har endelig diagnosticeret en af dine sygdomme korrekt. ' Jeg var lettet, men så indså jeg, at det var en værre sygdom end fejldiagnoserne i næsten 30 år. Officielt har jeg blandet dissociativ identitetsforstyrrelse, alvorlig PTSD, angst og panikanfald, depression, social angstlidelse, hypervigilance osv. Den cocktail, jeg er på nu, hjælper, men jeg havde intet at hjælpe med mine pludselige svækkende panikanfald. Nu tager jeg Klonepin (sp?), Effexor XR, propranolol, amlodipin og trazodon. Bare en anden dag i et farmaceutisk marsvin.
Jeg har ikke nogen støtte, kun min bedste ven på 18 år. Min mor prøvede at hjælpe mig, men hun sagde: 'Skat, jeg ved ikke, hvordan jeg kan hjælpe dig. Intet gør mig mere ondt end at vide, at du er syg, og jeg kan ikke få det til at forsvinde. ' Desværre mistede jeg min mor til kræft for næsten 3 år siden. Jeg vil aldrig komme over hendes tab. Jeg har ikke meget interaktion med mine søskende eller min far (han slo mig i årevis, undskyldte aldrig, vil aldrig). De behandler mig anderledes og fornærmer mig, fordi jeg er 'så bedrøvet i hovedet. Går du med medicin? ' Jeg er træt af deres crap, så jeg vælger ikke at tage agnet for flere fornærmelser. Der er ingen måde, jeg kunne fortælle dem om min rigtige diagnose; Jeg ville blive strøet permanent. Jeg kan ikke engang fortælle det til min kæreste, fordi han ikke ville og ikke har forstået noget så tungt. Jeg fortalte min bestie, men det er kun han og min læge, der ved. Jeg skammer mig, ydmyges og raser stadig i vrede, hvorfor og hvem jeg er. På min sidste session sagde jeg til min læge, 'Det vil ikke være lungekræft, sprut eller noget der dræber mig. Det er de ting i mit hoved, der dræber mig først. ' Jeg er ikke selvmord. Jeg ved bare, at resultatet er uundgåeligt. Indtil da prøver jeg bare at komme igennem en dag, uge, måned, år ...
Undskyld min historie var så lang.
Jeg ønsker at læger kunne hjælpe dig mere med din medicin, når du føler dig sådan. Sidste uge havde jeg selvmordstanker og har været rigtig syg i de sidste 3 år. (Jeg startede mine medicin i 1987), jeg ville prøve Adderall, fordi jeg læste, at det var godt for medicinresistent depression, min læge blev fornærmet og prøver at slippe af med mig ved at være slem (ligesom nogle af min fortid) job). Jeg ville ikke prøve et andet mislykket forsøg på en psykotrop medicin. Selvom jeg var, og hun ville have sluppet mig på Lamcial kunne jeg ikke bære at vide, at jeg kunne dø ved at prøve denne medicin, da jeg prøvede at hjælpe Mig selv. Jeg har ikke prøvet en anden medicin. i de sidste 10 år får jeg virkelig syge, og så bliver det værre med de fleste med.
