Hvordan det at leve med en deprimeret person kan påvirke dit forhold

At leve med en deprimeret person er ikke let og kan lægge meget stress på et forhold. Her er 9 regler for at bo eller arbejde med en deprimeret person.

Parret, der sidder overfor mig på mine Tampa-kontorer, ligner et dejligt par. De er høflige over for hinanden. De elsker endda hinanden, så siger de. Men ægteskab slutter. Hun vil ud.

”Jeg kan ikke leve med hans depression,” siger hun næsten så snart de har sat sig. ”Det er hans negativitet, han ser konstant på den mørke side af alt. Og jeg undskylder altid ham - han vil ikke lade mig fortælle folk sandheden om hans depression, så jeg er nødt til at lyve for ham! ”

Det er ikke let at leve, arbejde eller have et tæt forhold til en person, der lider af depression, selvom de er en af ​​de heldige 30%, der virkelig får hjælp af antidepressiva. Ofte føler de sig skyldige eller skamme sig over at være deprimerede. Nogle gange vil deres depression tage form af vrede over dig eller andre. Undertiden kan det medføre, at de saboterer eller skader sig selv. Hvis de er ærlige, vil de klage over den smerte, sygdommen forårsager, hvis de er mindre end ærlige, vil de trække sig tilbage eller bebrejde dig for deres deprimerede tilstand. Du kan godt føle, at du er i en tab-tab-situation.

Den reelle fare i ethvert forhold til en person, der har en alvorlig sygdom, er, at du og han eller hun vil blive afhængige af problemet. Dette er tydeligvis sandt med alkoholisme, men de samme kræfter er på arbejde i tilfælde af kræft, HIV eller depression. At lyve for nogen, undskylde for dem eller foregive, at problemet ikke findes, er en del af kodependencespektret.

Kunsten at overleve i et forhold med en depressiv - eller alkoholiker for den sags skyld - er at opretholder dine grænser, eller, som vi ville sige det, være opmærksom på og insistere på at få dine behov mødte. Ethvert forhold er en gensidig tilfredsstillelse af behov, uanset hvilken som helst af parternes sundhedstilstand.

Det kan være meget svært at etablere klare og ensartede grænser, fordi vores naturlige tilbøjelighed ofte er at forsøge at få den lidende til at føle sig bedre og redde. Jeg har kendt mennesker, der er gået ude af forsøg på at tilfredsstille kravene fra de indre dæmoner, der plager deres partner, forsøger at gøre det rigtigt for dem, forsøger at gøre dem glade.

I bogen Oprettelse af optimisme: Et påvist, 7-trins program til at overvinde depression, som jeg skrev sammen med min kone og partner (og tidligere lid af behandlingsresistent depression) Alicia Fortinberry, inkluderede jeg et appendiks, der lever med et depressivt middel. I den lagde jeg ni regler for at bo eller arbejde med en deprimeret person (disse regler fungerer også for at bo eller arbejde med mennesker med afhængighed).

Reglerne er:

1. Forstå forstyrrelsen. Tag dig tid til at finde ud af, hvad depression er og ikke er. Så mange populære misforståelser om sygdommen og så meget benægtelse af dens oprindelse findes.
2. Husk, at han ikke kan "slå ud af det." Husk, at den anden person har en reel sygdom. Ligesom en med kræft, kan de ikke bare "komme over det." Prøv ikke at udtrykke din frustration eller vrede på måder, du vil fortryde, men undertræd heller ikke dine egne følelser. Du kan f.eks. Sige, "Jeg ved, at du ikke kan hjælpe med at føle dig ned, men jeg føler mig frustreret." Hvis personen er en unrelenting pessimist, som så mange mennesker med depression er, så prøv at påpege de positive ting, der er sker. Hans negative barndomsprogrammering - den "indre saboteur" - vil sandsynligvis forhindre ham i at se disse for sig selv. Den depressive sygdom har en interesse i løgnen om, at intet vil gå rigtigt.
3. Spørg om hans følelser og hans programmering i barndommen. Opmuntr din ven til at diskutere hans følelser med dig. Din evne til at lytte ikke-dømmende vil være nyttig i sig selv. Det vil også give dig muligheden for at lære om hans barndoms pattering og hvilken rolle du spiller med hensyn til det. Hvem repræsenterer du for ham fra hans tidlige liv? Hvilke handlinger af din kan udløse depressive episoder?
4. Indrøm din egen magtesløshed mod forstyrrelsen. Mange mennesker tror, ​​at de kan helbrede en, de elsker, bare ved deres store kærlighedskraft, som om den følelse alene skulle være nok til at gennemføre permanent forandring. Det er det ikke. Den første fase til at undgå skyld over en andens depression er at erkende, at du ikke er ansvarlig for det. Det er ikke din skyld, og du alene kan ikke helbrede den. Du kan tilbyde support, du kan vise venskab eller kærlighed, alt efter hvad der er passende, men du er sandsynligvis for tæt på til at være i stand til at løse problemet. Gå tilbage, indrøm, at du alene er magtesløs mod forstyrrelsen. Søg støtte til dig selv fra venner og måske en psykoterapeut. Den første fase mod at hjælpe den anden person er at få hjælp til dig selv.
5. Forsøg ikke at redde. En person, der lider af en humørforstyrrelse, vil sandsynligvis være en slave for sit depressive program. Forstyrrelsen vil infantilisere ham, og han kan godt lægge pres på dig for at ordne, hvad han opfatter som problemet. Undertiden kan programmet midlertidigt overvåges på denne måde, og depressionen løftes. Men det vil vende tilbage, og den indre saboteur stiller endnu flere krav. Du bliver muligvis tvunget til at forsøge at spille rollen som almægtig forælder og føler dig skyldig, når du ikke leverer det, der kræves af dig.
6. Lav ikke undskyldninger for ham. Bliv aldrig en del af den deprimerede persons benægtelse. Løg ikke for ham. At undskylde eller dække for en ven eller kollega forhindrer ham kun i at få rettidig hjælp. I afhængighedsfeltet kaldes dette "aktivering". I sidste ende kan det skade ham og forsinke hans bedring.
7. Opmuntr ham til at søge hjælp. Mange patienter, der lider af depression, benægter, at de har lidelsen eller forsøger at selvmedicinere med alkohol (som min mor gjorde) eller overarbejde eller shoppe - som alle er depressive i det lange løb. En del af din selvopbevaring er at få den deprimerede person i dit liv til at søge professionel hjælp. Dette gælder, uanset om du bor eller arbejder med ham.
8. Oplev din egen programmering. Det er vigtigt at indse, at den anden persons depression spiller en rolle i din indre saboteurs spil. Klinisk set får du muligvis en "sekundær gevinst" fra hans lidelse. Hans opførsel kan synes at give dig en undskyldning for at udlufte vrede følelser, eller en mulighed for dig at spille ridderen i skinnende rustning eller måske en grund til at undskylde dine egne virkelige eller forestillede mangler. Hvis du finder dig selv i forhold til et antal mennesker, der er deprimerede, er der sandsynligvis en grund i din egen fortid. Søg hjælp til at håndtere disse følelser og frygt.
9. Fortæl ham hvad du har brug for. Den deprimerede person i dit liv kan være syg, men du har stadig behov for ham. Alle forhold er baseret på det gensidige behov.

Hvis du ikke er ærlig om, hvad du får fra forholdet, eller hvad du vil have, får du den anden person til at føle sig endnu værre over sig selv. Hvis du følger retningslinjerne i vores bog Oprettelse af optimisme, lærer du, hvordan du identificerer dine egne behov og grænser og er tro mod dem. Du ved også, hvornår det er OK, at du går på kompromis, og når det ikke er tilfældet. Vær ærlig om, hvad du kan og ikke kan gøre, og om, hvad du vil og ikke vil gøre. Løft aldrig hvad du ikke kan opfylde. Du bliver ofte bedt om at gøre det.

På den anden side kan det at gå gennem processen med at udveksle reelle, funktionelle behov med en deprimeret person være et meget kraftfuldt helbredelsesværktøj for jer begge.

Husk først og fremmest, at selv den værste depression er helbredelig, selvom du alene ikke kan kurere den. Vendepunktet kan komme når som helst, måske uden at du selv ved det. Hvis du og din ven gør, hvad vi foreslår, vil den rigtige person, du valgte at bo sammen med eller arbejde sammen, vende tilbage til dig for godt.

Om forfatteren: Dr. Bob Murray er en bestsellerforfatter, relationsekspert og psykolog.