Min Obsessively Clean Diary: Maj 2001
Quest for Freedom!
~ En indsigt i OCD ~ Obsessive Compulsive Disorder
Kære dagbog,
Hvad siger jeg om denne måned, undrer jeg mig? Hvilke ord kan muligvis opsummere det hele? - Hjertebrodt, såret, ophidset, stolt, vred eller bare bedøvet !!!
Dette er alle følelser, som jeg har haft i løbet af den sidste måned, og den bedste måde at beskrive, hvor jeg går i mit liv, er at sige, at jeg går med strømmen, uanset hvor det fører mig!
Den ene dør, den, der førte til mit ÆLDSTE 11 års ægteskab ser ud til at lukke lukket i mit ansigt. Jeg har ingen kontrol over det, intet valg, og jeg kan ikke holde det åbent, uanset hvordan jeg prøver. Jeg er trist, såret og følelsesløs af det; så følelsesladet, at jeg trækker mig ind i mig selv engang og bare stirrer ud i rummet... så min mor fortæller mig!
Alligevel OCD har nu to døre, den ene siger negativ, den anden siger positiv. Den negative dør lukker mere og mere, mens den positive gradvist åbner. Jeg gør mere for at konfrontere min OCD frygter hele tiden og sammen med det får jeg virkelig positiv opmuntring tilbage fra alle de positive OCD-ting, jeg laver.
For et par uger siden blev jeg bedt om at tage et National Radio-interview med BBC Radio Scotland, selvom jeg selvfølgelig følte mig nervøs, men det var bare en normal mængde nerver i stedet for den deaktiverende mængde af frygt og bekymring, som ville have overtaget mig før og sandsynligvis forhindrede mig i gøre det. Jeg nød det virkelig og ville elske at gøre noget sådan igen, men for et år siden ville jeg aldrig have troet, at jeg kunne have gjort det.
Der er nogle virkelig specielle mennesker derude i Cyberland, der er blevet meget gode venner takket være webstedet, og de hjælper og støtter mig så meget som jeg gør dem. For at være rigtig ærlig, tror jeg faktisk, jeg ville have givet helt op uden deres venlige skuldre at læne sig fast! Jeg håber, de ved, hvem de er. Tak skal du have.: O)
Ud af det hele er der sket noget godt; frihed, kærlige venskaber og mere opfyldelse i mit liv. Selvfølgelig er der masser af gange, hvor det også føles som om der er et enormt tab, og en del af mig vil altid mangle, men indtil videre er jeg bare plodding og gå sammen med strømmen, forsøger at være støttende for enhver, der har brug for det og som et biprodukt at få lidt støtte og lykke tilbage. Jeg ser ikke for langt fremad eller planlægger min fremtid. Jeg tager bare nogle af mine egne råd og tager hver dag, som det kommer.
Fordi jeg bor ud af det 3 mile nedslagsfelt i min dr. operation, har jeg været nødt til at registrere mig hos en ny tættere. Jeg kan huske, hvor bange jeg var med den sidste! Disse mennesker forstår bare ikke, det tog mig 10 år at få nok mod til at gå til den anden! Jeg frygtede det, men jeg vidste, at det skulle gøres, og derfor gnistrede jeg mine tænder og gjorde det. Selvfølgelig kom jeg ud lettet!
Tak for at være der fyre, og tak til alle, der har underskrevet mit OCD-opslagstavle. De venlige ord og opløftende beskeder hjælper mig virkelig, især lige nu, når så meget i mit liv er ukendt og usikker. Jeg antager, at du alle giver mig grunde til at fortsætte.
Godt! det er alt, hvad jeg kan tænke på at sige i øjeblikket. Mist ikke tro på dine evner alle sammen! Jeg prøver meget hårdt for ikke at miste troen på min!
Elsker ~ Sani ~
7. maj 2001 (men det er ikke officielt May's post)
Kære dagbog,
Jeg har følt mig helt nede de sidste par dage og lidt følelsesløs. Jeg troede, jeg håndterede min ægteskabskrise ganske godt.
Jeg har startet med ting og prøvet virkelig hårdt at forhindre, at det dominerer mine tanker. Problemet er, at noget andet forstyrrede mig, og det fik det til at strømme ind i mit sind. Jeg ved, at jeg var nødt til at gøre, hvad jeg gjorde. Jeg ved, at jeg ikke fik det godt, hvor jeg var, og jeg ved, at jeg ville gå hjem for længe siden, men det er så trist, at min mand ikke kunne eller ville se det sådan.
Jeg har arbejdet på at få kontrol over OCD for os begge, og i stedet er der bare mig. Jeg er vant til at være 2, ikke 1; det er ensom engang. Jeg savner os, især nu hvor jeg kan gøre så meget. Mindesmærker om os, før OCD fik så stærkt greb om mig, kom ind i mit hoved hele tiden og gør mig trist, fordi de er væk, og vi kan muligvis ikke få flere minder sammen.
Sygdommen gjorde mig isoleret fra alle mine venner. De er nu gået videre med deres liv, og det tager tid at lave nye.
Jeg er ikke sikker på, om jeg fuldt ud har accepteret, at mit ægteskab kunne være ovre... første gang jeg har skrevet det. :( Da jeg så Phil sidst, har jeg overhovedet ikke hørt fra ham. Det gør virkelig ondt. Det føles som om jeg er blevet skubbet helt ud af hans liv, ligesom "vi" aldrig eksisterede, og jeg forstår ikke rigtig hvorfor.
Sagen er, at jeg ikke kan og ikke lader OCD overtage igen. Jeg må ikke, ellers ville det betyde, at det var alt for intet. Engang er det som om jeg er nødt til at være så stærk og holde kontrol og sammen, men inde i mit hjerte er brudt i stykker. Min tillid har taget en voldsom, og det gør ondt at se frem, fordi jeg bare ser mig... det er alt, bare mig. :(
I seng nu... tror jeg har brug for lidt søvn, pas på folk, elsker ~ Sani ~ xx
Hvis jeg kunne fortælle verden bare én ting
det ville være, at vi alle er okay,
Og ikke at bekymre dig, forårsage bekymring er spildende
og ubrukelig i tider som disse.
Jeg bliver ikke ubrugelig,
Vil ikke være inaktiv med fortvivlelse.
Jeg samler mig omkring min tro,
Det lyser det mest frygtede mørke.
"Hænder" ~ juvel
"I sidste ende er det kun venlighed, der betyder noget."
Elsker ~ Sani ~
Næste: Min Obsessively Clean Diary: juli 2001
~ ocd biblioteksartikler
~ alle ocd-relaterede lidelser artikler
