Genopdage livet efter anoreksi

I næsten fem år har jeg kæmpet og kæmpet for at befri mig fra anoreksi.

Det har været smertefuldt og fuld af tårer.

Det har ikke været let. Årets forståelse.

Dette er hvad der er sket:

En panikflyvning fra Rogers Memorial Hospital's spiseforstyrrelsesprogram. Otte hospitalsindlæggelser på den psykiatriske enhed på et områdehospital. Spektakulær svigt under et seks ugers ophold på River Center Clinic. Kaster ned i alkohol- og narkotikamisbrug. Flere tilbagefald.

Nu kan jeg endelig se den anden side.

Ligesom anorexi indsnævrer ens liv, udvider genopretning det og bringer det tilbage i skarpt fokus.

Anorexia var et liv med bitter gråhed. Jeg bevægede mig som i en tåge, ikke virkelig følte eller så noget. Forbindelser gik tabt; forhold et besvær.

Jeg er i en dyb hule, uberørt af følelser. Jeg er ud over menneskelige behov. Jeg behøver ikke at spise eller tage væsker ind. Jeg er ud over det, og jeg er stærk.

Selvfølgelig var jeg ikke rigtig stærk. Jeg vågnede hver dag med at ønske, at jeg var død, simpelthen fordi livet var for hårdt som anorektisk, og jeg vidste ikke, hvordan jeg skulle befri mig.

Og nu bliver jeg fri.

Det startede med mad. Først foragtede jeg selvfølgelig mad. Eller så tænkte jeg.

Jeg spiser måske, men jeg kan ikke lide mad. Enhver mad. Det hele er bare brændstof. Spis for at leve, ikke lev for at spise.

Jeg benægtede noget smagt godt. Chokolade? Nix. Yoghurt? Meh. Jordnøddesmør? Gabe.

Jeg spiste simpelthen. Og nægtede mig selv fornøjelsen ved mad. Det føltes... så forkert. Så svag.

Mine spiseforstyrrelser psykiater prøvede at introducere konceptet med at nyde mad til mig, men jeg bare lo af ham.

Mig, nyder mad? Yeah sikkert.

Gendannelsen har været langsom. Depression og angst overvinde mig ofte. Jeg begrænset stadig til tider. Der var dog flere dage, som jeg spiste end ikke, og til sidst følte jeg mig bedre.

Mere opmærksom. Mere levende. Mere åben for mulighederne.

Jeg begyndte at læse af glæde og lære igen. Jeg læste så forskellige bøger som Henrietta Lacks 'udødelige liv og Long Walk to Freedom: The selvbiografi om Nelson Mandela. Nysgerrig på al hype, læste jeg Hunger Games-trilogien.

Jeg indså, at der er en hel verden ud over vægt, antal og mad. Jeg blev nysgerrig igen og læste om alt mulig. Jeg gik ind på Facebook-debatter om det kommende valg, rettigheder til abort og retten til at udtrykke deres meninger, selvom jeg ikke er enig med dem. Jeg blev rørt, da jeg læste om Cambodias fattigste og en manns arbejde for at hjælpe dem. Jeg græd, da jeg læste om en kvindes kærlighed til sin baby dreng, født uden øjne og låg smeltet sammen.

Jeg genopdagede min menneskehed.

Jeg forbandt igen med min familie og venner og min Gud. Jeg gik ud til frokost og spiste dessert uden (næsten) ingen angst. Jeg spillede med min søsters Rottweilers og havde lange samtaler med min svigerinde. Jeg takkede Gud for at være sammen med mig alle disse år og hjælpe mig med at nå bedring.

Jeg lugtede det nyskårne sommergræs og undrede mig over, at det kunne se så sprødt og grønt og ægte ud, og jeg løb fingrene gennem det duggende vådhed og indså, at jeg var i live. Jeg gik gennem mit kvarter og kiggede ned på de faldne røde og gule blade og følte en tilknytning til jorden, vel vidende om, at andre før mig også havde herliget i denne verdens skønhed.

Alt dette blev tabt for mig, da jeg var i anoreksi. Jeg var kold og sulten, selvom jeg benægtede det, og livløs. Mit liv, helt enkelt sagt, sultede.

Maslow's Hierarchy of Needs teoriserer, at mennesker først skal opfylde deres basale behov for mad og vand. Derefter er vi i stand til at fokusere på andre behov, såsom kreativitet, præstation, venskaber, familie og intimitet. Når vores grundlæggende behov ikke er opfyldt eller utilstrækkeligt opfyldt, sidder vi fast i overlevelsestilstand. Jeg tror, ​​det er sandt, hvad enten det er gennem mangel på ressourcer eller en spiseforstyrrelse. Vi er ude af stand til meget, fordi vi har så lidt følelser og energi til overs.

Nu genopdager jeg livet efter anoreksi. Og det er godt.