"Crazy" bipolar forskning

Nu kan jeg læne mig tilbage og reflektere over de tidlige dage i mit bipolære liv. Jeg levede hver dag i frygt for det næste. Jeg frygtede for det meste, at jeg gik vanvittigt. Jeg frygtede, at min fornuft let skulle fjernes fra mig. Jeg frygtede, at jeg ville ende i en kold, indesluttet polstret celle.

Oxford Dictionary definerer skør som sindssyg, gal og tåbelig med synonymer som demente, hængende og ubalancerede. Dette definerer nøjagtigt de fornemmelser, jeg følte det første år efter min diagnose. Jeg blev ængstelig, da jeg frygtede frygt i sig selv. Mine arme var dækket med ætsede klo-mærker, nogle helende og flager. Jeg vågnede op med en forbløffelse hver morgen, overrasket over, at jeg stadig var i min krop. Jeg havde mistanke om, at jeg i løbet af natten ville mislykkes og morgenen aldrig ville komme. Eller til tider gik jeg uden søvn og tilbragte masser af tid på Internettet med at undersøge min lidelse. Der måtte være en kur.

Jeg fik nye "bipolære kun" venner på internettet og delte hemmelighederne, som jeg ikke turde dele med nogen af ​​mine andre normale venner. De ville bare tro, at jeg var skør og ikke den gode slags skøre, hvor en ven spøgtigt slår dig på armen og siger, "Åh, du er så skør!"

Jeg begyndte at kramme hver gang min unge datter kaldte "Mamma!" Jeg ville bare være alene for at undersøge og koge indeni. Min mani eskalerede hurtigt, og jeg skreg til enhver tid over enhver lille ting. Vidste de ikke, at den forskning, jeg laver, var vigtig?

Forskningen var intet. Det fortalte mig lidt, hvad jeg skulle forvente. Folk fortalte mig lidt, hvad jeg skulle forvente. Hvert liv er som en blomst. Ingen to er ens. Hvad jeg oplevede, er ikke, hvad du vil opleve. Alt, hvad vi kan gøre, er at fortælle vores historier. Forskningen er i den helbredelse fortællinger bringer.

Oxford Dictionary definerer også skør som ekstremt entusiastisk, ivrig og ivrig. Jeg vælger at tro, at jeg er disse ting nu. Hvor jeg var, er ikke hvor jeg skal. Jeg vælger sollys frem for skygger. Min frygt er stadig der, skjult under bunker af "forskning", men jeg vælger at holde den under indpakning.

Nu vælger jeg at leve i nuet uden at bekymre mig om i morgen. Mit første år lærte mig, at den levende forskning, jeg gjorde tidligere, hjælper mig med at leve uden det er strenge. Jeg vælger ikke længere at frygte. Jeg vælger at leve hver dag den bedste måde jeg ved hvordan.