Om mig (Juliet): Mit liv med bipolar

Jeg har lidt af bipolar lidelse, også kendt som manisk depression i årevis. Her er min historie. Jeg håber, det kan hjælpe nogen, på en eller anden måde.

Personlige historier om at leve med bipolar lidelse

Det vigtigste er at være uanset hvad du er uden skam. "
~ Rod Steiger ~ Skuespiller

Den forværrede pine af depression er skræmmende, og ophøjelse, dens ikke-identiske tvillingsøster, er endnu mere skræmmende - attraktiv, som hun kan være et øjeblik. Du er storslået ud over din kreativitets virkelighed.
~ Joshua Logan ~ Amerikansk teater- og filmregissør og forfatter

Kort sagt deler jeg min historie for at hjælpe andre. Jeg har åbnet mig op i dette forum og dette websted, fordi folk har skrevet til mig og anmodet om, at jeg fortæller mere om mine oplevelser og mig selv. Tak for din interesse! :-) Nogle ting her har jeg aldrig fortalt nogen, ikke engang medlemmer af min egen familie. Dette var en vanskelig beslutning at tage, men jeg håber, det vil hjælpe nogen på en eller anden måde.

Jeg blev lige 40, ja 40, i april 2004. Jeg er dog stadig et meget stort barn! De fleste mennesker tror, ​​at min mand og jeg stadig er i vores tidlige 30'ere. Vi narrer dem ikke ;-) Jeg er velsignet med et vidunderligt ægteskab. Mit ægteskab er stærkt, fordi jeg har en meget kærlig og støttende mand ved navn Greg. Han har været meget med mig og har tolereret mange ting, som de fleste ikke ville have. Jeg gætter på, at vi værdsætter vores lange forhold, efter at have mødt hinanden i sommeren 1981. Vi har ingen børn på dette tidspunkt, bare en hund, der er forkælet rådnet. Jeg prøver at leve et enkelt liv, i det mindste intet for fancy. Jeg voksede op i en lille kystby på den østlige kyst af Maryland, beliggende mellem Chesapeake-bugten og Atlanterhavet.

Jeg har lidt af bipolar lidelse, også kendt som manisk depression, i årevis. Jeg fik ikke diagnosen før 30 år i 1994. I eftertid kan jeg nu sætte brikkerne i puslespillet sammen. Jeg kan nu se tilbage og sige "ahh", det var det, der fik mig til at opføre mig på denne måde. Jeg ville kun ønske, at det ikke havde taget mig så lang tid at få en ordentlig diagnose. Efter at have holdt utallige års søgning efter, hvad der var galt, led jeg meget. Jeg forstår, at statistikkerne angiver, at den gennemsnitlige Bipolar lider i måske 10 år, før den diagnosticeres og behandles korrekt.

Mine depressioner går tilbage til den tidlige barndom. Jeg kan huske, at jeg gik til vejledningsrådets kontor i 6. klasse og bad om, at nogen skulle hjælpe mig, fordi jeg følte mig så forfærdelig trist. Følelsen var bare så overvældende, jeg kan ikke fortælle dig, hvor forfærdelig det var. Jeg ville bare forsvinde helt fra jorden. Overvældende sorg synes altid at have været en del af mit liv siden meget tidligt barndom.

Det første "maniske" angreb, som jeg virkelig kan genkende, skete, mens jeg var på internatskolen. Jeg var i 10. klasse. Jeg kan huske, at jeg var vågen i flere dage og at være ekstremt snak, vittig, charmerende, og troede, at livet bare var smukt. Mit sind arbejdede overarbejde, og mit studie var upåklagelig. Jeg var strålende! Skolen var beliggende i Allegheny-bjergene i Pennsylvania, så jeg følte mig naturligvis en med jorden. Vi plejede at snige sig ud om natten og gå på hockey / fodboldbane og se på stjernerne. Jeg vidste, at min sjæl var en del af universet! Alt glødede! Mine sanser var helt i live. Jeg var på en sky. Jeg havde aldrig følt mig så godt. Jeg var en travl pige.

Så kom tingene ude af hånden. Jeg troede, at jeg kunne se energi i luften i mit kollegieværelse. Jeg er ikke en new wave kinda pige, hvis du vil, ikke at der er noget galt med det! Jeg prøvede at overbevise et par af mine venner om dette, men de blæste det for det meste ud. Jeg vidste, at jeg kunne se dette. Det var der, det var rigtigt, og jeg kunne røre ved det! Jeg kunne se strålende hvide og elektriske blå kugler af energi flyde rundt i mit værelse. Ingen forstod (undtagen for en ven, der var i ting som "energi" og sådan), så dette forstyrrede mig og vred mig til en vis grad. Jeg snubbet nogle af mine venner i et par uger over dette. Jeg forstod ikke, hvad der foregik i mit hoved, og heller ikke nogen andre inklusive personalet. Jeg klædte mig mærkeligt, talte underligt, var impulsiv i klassen og kunne ikke tale hurtigt nok til at holde trit med mine tanker. Jeg deltog i et stort "NEJ NEJ" køkkenangreb, der HELT var imod min "normale" karakter. Når alt kommer til alt var jeg præsident for min klasse! Hvordan kunne jeg have gjort noget så rampet? Jeg tror, ​​at personalet kridt dette op til typisk "teenager" adfærd. Dengang var der ikke meget viden om denne sygdom.

Derefter på en solrig eftermiddag, mens jeg var i historiekurs, var min lærer på min sag, og jeg styrtede totalt. Jeg løb i rummet i tårer og søgte min sundhedslærer, som jeg var tæt på. Hun trøstede mig og syntes at forstå, at "noget" var "forkert". Jeg græd hysterisk! Hun troede, at måske min historielærer, der var kendt for at være en hård røv, havde fået mig. Jeg var dog en total rod. Jeg kunne ikke sammensætte ord for at forklare hvad der foregik i mit hoved. Hun sendte mig til sygeplejersken, hvor jeg tilbragte natten, fordi de kræfter, som man troede var udmattede. Den næste dag vendte jeg tilbage til min kollegieværelse, helt mørk, deprimeret og så meget såret. Jeg var ondt af sorg. Hvad var der sket? Hvor gik det bjerghøj hen? Det var væk... Dette var formørkelsen af, da mine alvorlige depressioner begyndte, og cyklingen begyndte.

Næste: Hvordan er det at blive indlagt på bipolar tilstand?
~ bibliotek med bipolar lidelse
~ alle artikler om bipolar lidelse