Smerten ved selvstigma på grund af mental sygdom

I 1982 forsøgte jeg selvmord efter et mislykket forhold og efterfølgende depression. Jeg blev bragt til skadestuen og blev slukket med Ipecac-sirup. Efter en nat med at kaste op og græde, fik jeg at vide, at jeg havde brug for at se en psykiater.

Jeg var kun 16 år, og jeg hadede tanken om det jeg var forskellige.

Den følelse har aldrig forladt mig.

Smertefuld selvstigma gennem hele mit liv

Et humørigt barn

Jeg har fået at vide, at jeg var et humørigt barn fra en tidlig alder. Der var gode grunde til dette. Først voksede jeg op i et hjem med en mor, der kæmpede for depression og lavt selvværd og en far, der var alkoholiker.

Mærkeligt nok husker jeg ikke meget af min barndom i konkrete billeder. I stedet husker jeg følelser. Føler smerten ved rasende migræne. Føles som om jeg var den grimmeste person i verden. Føles som om noget iboende var forkert med mig.

Føles som om jeg var nødt til at flygte overalt, så længe jeg var langt væk fra min familie, og de sårede og hemmeligheder og smerter, der skabte mig.

I årtier løb jeg fra min fortid. Men sagen er, at fortiden altid er med dig i dit sind - du kan ikke skjule dig for den, og du kan ikke flygte fra den.

Følelsen af ​​aldrig at tilhøre

Efter mit selvmordsforsøg og at have set en psykiater i flere måneder, pakket jeg mine ting og gik videre til universitetet. Dette var min chance: at blive udfordret intellektuelt, opdage, hvem jeg virkelig var, og vigtigst af alt at undslippe.

Jeg mislykkedes elendigt.

Jeg følte mig ude af sted næsten det øjeblik, jeg trådte på campus. Det så ud som om alle de andre studerende kom fra familier, der tog college som en given; Jeg var den første i min familie, der deltog. Det så ud som om alle de andre studerende havde intakte familier.

Jeg faldt i en dyb depression og lærte det at drikke kunne holde følelserne væk af utilstrækkelighed og fiasko.

Jeg gik hjem, besejret. Og føler sig mere anderledes end nogensinde.

Indtastning i psykiatriens verden

Jeg kan huske den første gang, jeg blev ordineret antidepressiv medicin mod min depression. Jeg var i tyverne, og jeg gik igen på universitetet hjemmefra. Jeg var fast besluttet på at få min grad og blive væk.

Psykiateren skrev recept på Prozac og sagde så: ”Det er kun en pille. Ligesom for diabetes. "

Virkelig? Virkelig?

Øh nej.

Jeg tilbragte de næste to årtier overbevist om, at jeg var mangelfuld og forkert og anderledes. Jeg kæmpede for den psykiatriske etiket ved enhver chance, hvor jeg hele tiden skyllede min medicin bare for at bevise, at jeg var normal.

Derefter udviklede jeg anorexia nervosa.

Bestræbelse på selvacceptance, mens du føler smerte ved selvstigma

Første depression og angst. Nu anoreksi. Jeg prøvede at overbevise min psykiater og mig selv om, at jeg ikke var anorektisk. Jeg var bare tynd, det var alt, og alle andre overreagerede.

Jeg hadede mig selv. Jeg hadede mig selv for at være så anderledes, for at have en psykisk sygdom, at jeg havde brug for terapi og medicin og mange, mange indlæggelser. Så fandt jeg et mål for fred og begyndelsen på selvacceptation under min sidste indlæggelse.

Jeg gik i sulten og tænkte ikke klart og overbeviste om, at bedring var en farse. En kombination af terapi, en ny medicin og skrivning om mine tanker og følelser hjalp.

Jeg begynder at indse, at jeg ikke er en fiasko, bare fordi jeg har en psykisk sygdom. I stedet for er jeg anderledes - og det er ikke en dårlig ting. De træk, der gør mig forskellige, får mig også til at være jeg: kreativ, morsom, venlig og medfølende, intelligent og mere.

Jeg vil fortsætte med at arbejde på det.

Du kan også finde Angela Gambrel på Google+, Twitter og Facebook.