Angst får mig til at hate mig selv, og det er okay

Jeg er i en konstant cirkel af angst - tab af kontrol- skyld. Jeg kan ikke fortælle nogen, fordi jeg er en mor. Jeg har brug for at være normal, ellers bliver mine børn rodet sammen. Jeg føler mig håbløs. Min mand hjælper ikke - han bliver bare vred. Den skyld, jeg føler, får mig til ikke at ønske at leve og veje omkostningerne ved det, der sker.

Jeg er ny her, men hvis det hjælper, kan jeg prøve at lære at hader dig også (narre). Når jeg beskæftiger mig med mennesker med mental sygdom, har jeg lært at adskille personen fra sygdommen. Det er vanskeligere at gøre med sig selv. Men du har ret, du gør det, som du føler fungerer for dig, og du finder et sted som dette til flere muligheder. Tak

Jeg var nødt til at læse dette. Tak skal du have. Selvhat har været et spørgsmål siden omkring 10. Jeg er nu 36, og det bliver stærkere. Min angst lammes, men hvad jeg også har brug for at stoppe med at gøre, er ting, der ikke får mig til at føle mig godt og forværre det. Igen tak Gabe

Nu og da har jeg imidlertid et angstanfald, men jeg er i stand til at overvinde dem. Hvad jeg alvorligt ikke kan lide ved min PTSD og bipolar, er den vrede, der kommer ud af intetsteds. Jeg ville ønske, det ville forsvinde.

Gabe, så godt placeret. Jeg kæmper gennem selvværd, og de fleste dage af sent er det lavt.
Angst er min bedste ven, men min værste fjende. Det er med mig hele tiden og får mig til at optræde på en bestemt måde, så jeg ikke falder i 'livets spil'. Men det er bittert sødt, når al den indsats, der hilses velkommen af ​​andre, ikke er god nok for mig selv. Stemmen i mit hoved, der pressede mig til at udføre, udføre og give mit bedste, er den samme stemme, der fortæller mig, at jeg lige har narret mig selv og lyt omhyggeligt. Lyt til hvad 'de' ikke siger, lyt til deres tone, se deres handlinger. Jeg har lige fyldt op. Og det gentages på så mange områder. Nogle gange til det punkt, hvor jeg er helt dysfunktionel. Når jeg som over 50 år gammel bare krølles op i føtalposition på min seng og græder. Græd så hårdt, at det føles som om indersiden af ​​mig bliver flået ud. Og jeg hader mig.
Og så siver skyldfølelsen ind, da mange års behandling har antaget at have lært mig, at jeg er okay, og i det øjeblik er jeg ikke okay, så selvhat / afsky dominerer. Og en ond cirkel løsnes.
Så ligesom dig lige nu, får jeg at du siger, at du hader dig selv. Fordi vi alle er så bange for at dele, er dette noget, folk ikke kender.
Jeg er også kommet til den konklusion, at det meste af menneskeheden faktisk er ængstelig, det er sværhedsgraden, der er et spørgsmål. Og selvom vi ikke taler op, forbliver det i skabet et ve til de af os, der tør beslutte at bære etiketten, få behandlingen og prøve at få mest muligt ud af vores liv.

21. januar 2015 kl. 13:12