En dag i livet med dissociativ identitetsforstyrrelse
Livet med dissociativ identitetsforstyrrelse (DID) er sandsynligvis anderledes, end du har forestillet dig. Måske har du hørt rædselshistorier eller set filmene, der fremstiller os som mordere, psykopater, crazies eller farer for samfundet. Måske hvis du har været det diagnosticeret med dissociativ identitetsforstyrrelse, har du måske sammenlignet dine oplevelser med DID med andres, og spekuleret på, om dine symptomer er "rigtige", eller om du er "normal." Folk er nysgerrige efter forstyrrelsen på grund af almindelige misforståelser om DID. Hvad er ægte og hvad er sammenbygget? Hvad er en dag i livet for en person med en dissociativ identitetsforstyrrelse virkelig?
Når folk spørger, hvordan vores liv med dissociativ identitetsforstyrrelse er, kan vi ikke undgå at smilende kærligt. At leve med DID tillader ikke "normale" dage. Hvad sker der i vores liv DID-system den ene dag er måske ikke den samme den næste dag. Der er dog nogle konsistenser, vi har kombineret for at give dig et glimt inden for en dag i livet til en person med dissosiativ identitetsforstyrrelse.
En dag i mit liv med dissociativ identitetsforstyrrelse
Morgenen
Morgenens solopgang trænger ind gennem min rude og sprænger mine øjne åbne med hendes lyse stråler. Min mand Daniel er allerede flygtet for arbejde, og jeg vågner af lyden af min hund Maybelline, der klynker for at blive potte.
Jeg føler mig afslappet og udhvilet. ”Okay,” tænker jeg i mit hoved. ”Jeg er i godt humør. Jeg kan gøre det. Jeg kan gøre denne ting, der hedder 'liv' i dag. "
Før mine fødder rammer gulvet, forråder mit humør mig og angst begynder at bølge gennem min krop uden advarsel, uden grund og uden forklaring. Mine knytnæver kaster mit hoved og prøver at slå, slå, slå angsten ud af min krop. Jeg trækker i mit hår. Jeg trækker det hårdt, men intet trøster mig, så jeg tilbyder angst noget, der vil kede hendes sindethed og forhindre soveværelsesvæggen i at absorbere mine hovedblæsninger (Angstens racingtanker og forebyggelse af selvskadende tilbagefald). Jeg sluger medicinen og venter på, at den udøver sin magi. Det er en lang ventetid. Til sidst giver jeg op. Angst vinder.
For at give tiden før vores terapisession spiller vi på sociale medier, ser efter positive citater og sprøjter dem ind på Twitter i håb om, at det vil inspirere nogen til at føle sig bedre, måske endda mig.
Eftermiddag
Jeg ved, at jeg vil være ubrugelig i dag, fordi jeg har terapi i eftermiddag. Kuldene er glade for at se vores terapeut, Randy, men nogle af os voksne hovedkammerater vil hellere spise glas, spytte det op og spise det igen i stedet for at gå.
Ikke desto mindre hænger vi alle sammen i bilen, nogle kalder skuddpistolen, mens andre klatrer over sæder og svirrer i ryggen.
Jeg kan fortælle, at en anden headmate kørte bilen foran mig. Førersædet er ikke under mine indstillinger. Sædet skubbes tilbage for længere ben og sænkes ned for en, der er højere end mig. Mine hoved- og sidespejle er justeret udad. Nogle gange hader jeg deres indblanding i mit liv, selvom det kun er en sædeindstilling. Uden at vide hans / hendes navn, grumler og stønner jeg, hvem der kørte bilen foran mig.
Mens jeg har besøgt min terapeut i årevis, er i dag en af de dage, jeg glemmer ruten, jeg tager til hans kontor, så jeg GPS min vej til det rigtige kursus, mens jeg berater mig selv for at være så dum og glemsom.
Post-Therapy
Jeg forlader terapi og føler mig forvirrende, spredt og ugrundet. Den foregående time føles tåget og fremmed, og jeg er klar over, at jeg burde være taknemmelig for ikke at have nogen klare minder fra sessionen.
Fordi jeg ikke er jordet, er drevet hjem usikker. Derudover begynder en krig i mit hoved. De voksne ønsker at shoppe efter tøj, mens teenagere ønsker at shoppe efter makeup, og kuldene bare ønsker at få et barnemåltid og lege i landskabet. Den interne kamp er reel. Støj, kaos og ubeslutsomhed dikterer, at vi bare går hjem, og nu er ingen glade.
Aften
Jeg hører de andre hovedkammerater stemme bekymring for, at der blev sagt for meget i terapi. Vores sikkerhed blev kompromitteret. Nu vil der være konsekvenser, selvdestruktiv konsekvenser, for at betale for en løs tunge.
Vi er ophidsede. Der er et pres bag mine øjne med at fortælle mig, at jeg ikke er alene, mine hovedkammerater er med mig og ser på alt, hvad jeg gør og ser. Der er ingen fred bortset fra den ovale pille, der slapper af mig og fører mig til et søvnigt land. Når jeg vågner, er jeg alene intern og taknemlig for tavsheden, men det holder ikke længe.
Jeg fornemmer, at kuldene skal plejes efter en så vanskelig dag, men min indsats kommer til kort. Farvelægning, farveblyanter, markører og børnebøger hjælper ikke med at trøste dem.
Jeg er deprimeret. Jeg føler mig lammet og lammet, så jeg prøver at gå tilbage i sengen, men lyden fra dørklokken forstyrrer mine intentioner.
En leverandør sender mig en pakke. Jeg kan næppe bemærke, at han vinker farvel til mig, fordi jeg er klar over, at pakken i mine hænder ikke er rettet til mig. Det hører til en hovedkammerat, der købte noget uden min viden.
Jeg føler allerede morgendagens frygt snigende på mig. Jeg har ikke min terapeut. Jeg vil ikke have min mand. Jeg vil bare have mig - bare mig og mine hovedkammerater, og det eneste, der er konsistent: kaos og kamp.
