'Tinas historie'

Tvivl er tankens fortvilelse; fortvivlelse er personlighedens tvivl.. .;
Tvivl og fortvivlelse... hører til helt forskellige sfærer; forskellige sider af sjælen er i bevægelse.. .
Fortvivlelse er et udtryk for den samlede personlighed, kun tvivl om tanke. -
Søren Kierkegaard

tvivl 1 a: usikkerhed om tro eller mening, der ofte forstyrrer beslutningstagningen b: en bevidst suspension af dommen 2: en situation, der giver anledning til usikkerhed, tøven eller spænding 3 a: en mangel på selvtillid: KONTROL b: en tilbøjelighed til ikke at tro eller acceptere sygdom 1: at forstyrre rækkefølgen af 2: at forstyrre de regelmæssige eller normale funktioner af Definitioner fra Merriam-Webster Ordbog

"Tinas historie"

Jeg er en 30 år gammel kvinde med 3 børn, min første oplevelse med OCD, jeg var 19 år gammel, og det var på Thanksgiving Day. Så længe jeg lever, vil jeg aldrig glemme den dag.

Jeg gik op for at tage en lur, og da jeg vågnede, ville mit liv aldrig være det samme. Fra det øjeblik ville jeg have en tanke i hovedet, og denne tanke ville overtage mit liv. For hvert vågne øjeblik ville jeg tænke den samme tanke igen og igen ...

Jeg ville snart drømme denne tanke i mine drømme. Så alt, hvad jeg gjorde, var at tænke over dette og græde, fordi jeg ved, at jeg ikke er det, men hvorfor Gud ikke tænkte på det. Så jeg gik på hospitalet, deprimeret og græd, alt hvad jeg kunne sige til Dr. var jeg bare ville have det til at stoppe, så lad det stoppe, og jeg græd og græd. Derefter ud af intet, hvor jeg sagde, har jeg lyst til at skyde dem væk. Skyd disse forbandede tanker væk. Stor fejltagelse kaldte de ned for en psykiater og ville ikke lade mig forlade, næste ting du ved, at jeg sidder i redningskriserne.

Jeg ville se en psykiater igen om morgenen. Jeg fortalte ham, at jeg ikke havde nogen idé om, hvad han talte om, og jeg ville aldrig rigtig sige det, og han lod mig gå. Jeg ville beholde dette for mig selv i de næste to år, og jeg ville bide mig selv, så tanken ville forlade mit hoved... Jo hårdere jeg bit, jo bedre følte jeg, at jeg troede, jeg var så skør og kunne ikke fortælle nogen.

Når jeg ser tilbage, tror jeg, at jeg altid havde lidt af denne lidelse. Først da jeg var virkelig 6-11 ville jeg besætte døden. Jeg boede hos min oldemor, og hun var meget gammel. "I 80'erne", så jeg bad, at hun ikke ville dø 24-7.

Derefter var det min vægt, jeg var frisk, og min bror drillede mig, så jeg gik på diæt efter diæt. Så ville jeg få mig selv til at blive syg hele tiden. Derefter blev jeg besat af den måde, jeg konstant kiggede på og spejler spejlet på.

Så blev jeg besat af at være populær. Jeg taler ikke om normale teenager-ting Det gik langt ud over dette. Det var en besættelse.

Jeg ville bekymre mig om, hvad jeg har sagt gennem dagen, og hvis det var dumt. Jeg ville bekymre mig, at folk ikke kunne lide mig. Jeg var mere optaget af, hvad folk troede, mere end det, der gjorde mig glad. Og jeg ville besætte og besætte... Jeg ville besætte over rengøring af mit hus og gøre alt sammen perfekt hele tiden igen og igen.

Men jeg vidste aldrig, selvom jeg vidste, at der var noget galt med mig, og der havde altid været noget galt. Jeg var ikke et normalt barn.

Men jeg havde aldrig besat til det punkt, at jeg ville dø indtil. Thanksgiving 1990.

Jeg prøvede at dræbe mig 3 gange. Jeg hadede mit liv og alle normale. Så jeg hang for det meste omkring tabere, druggies, og så blev jeg en, jeg mistede mit ægteskab mine børn og mange år af mit liv.

Jeg er nu 30 og har været i Prozac, Effexor og Trazadone. Jeg er omsider glad og indhold. Jeg vil altid være i medicin og stadig gå til terapi. Jeg ved, at så meget af min sygdom er genetisk, og også på grund af det misbrug, jeg har gennemgået som barn. (Hele anden historie)

Men jeg er også taknemmelig, fordi jeg ikke ville være mig, hvis jeg ikke havde gennemgået dette, jeg faldt lidenskab og kærlighed, og jeg føler for andre, at jeg har ægte empati og ægte hengivenhed over for mig og min familie. Og jeg tager hver dag en dag ad gangen.

Og til sidst kan jeg lide mig selv.

Jeg håber, at dette vil hjælpe... Tina.

Jeg er ikke en læge, terapeut eller professionel til behandling af CD. Dette websted afspejler kun min erfaring og mine meninger, medmindre andet er angivet. Jeg er ikke ansvarlig for indholdet af links, jeg måske peger på eller noget indhold eller reklame på HealthyPlace.com andet end mit eget.

Konsulter altid en uddannet mental sundhedsperson, inden du træffer beslutning om valg af behandling eller ændringer i din behandling. Afbryd aldrig behandling eller medicin uden først at konsultere din læge, kliniker eller terapeut.

Indhold af tvivl og andre lidelser
copyright © 1996-2009 Alle rettigheder forbeholdes

Næste: Tom'
~ ocd biblioteksartikler
~ alle ocd-relaterede lidelser artikler