Fysisk og verbal vold: Lad mig bare være alene

"Jeg ville aldrig have, at han skulle være som mig eller have nogen magt over ham. Jeg ville bare have ham til at forlade mig i fred. At være i stand til at komme ud sikkert. " ~ kommentar af castorgirl på Motiv for at blive i misbrugt forhold

Castorgirls kommentar generede mig hele ugen. Først troede jeg, det var fordi hun syntes så blind og uskyldig, uvillige at se sandheden. Jeg ville have, at hun klart skulle se den skjulte dynamik i et voldeligt forhold. Men så på et klart øjeblik huskede jeg, at jeg var castorgirl. Jeg kan huske, da det eneste, jeg ønskede, var, at han lod mig være i fred (Den usynlige linje mellem verbalt og fysisk misbrug).

At tale det ud med verbal vold

Der var så mange gange i mit ægteskab, da jeg sagde det til ham. Min eks badgerede mig, indtil jeg ville ønske, at jeg kunne gemme mig, begravet i et skab, indtil han var færdig med sine panter. Han kaldte dem for samtaler, men når kun én person har lov til at tale, er der virkelig ikke en samtale.

En dag sad vi på verandaen i otte timer og talte om vores økonomiske situation. Hans energi steg efterhånden som min gav vej. Jeg var kommet til diskussionen med diagrammer og figurer, men til sidst gav mine omhyggelige beregninger ingen mening for mig.

Jeg kan huske, at jeg lukkede øjnene og hvilede hovedet i hånden, ryste langsomt på hovedet og undrede mig over, hvor jeg var gået så galt. Han havde talt mig ud af at forstå matematik, fjernet mig min tro på almindelige, enkle tal.

Han holdt nøjagtigt det samme synspunkt og sagde nøjagtigt de samme sætninger hele tiden. I begyndelsen gav hans logik ingen mening. Til sidst ville jeg desperat tro på nonsens, så han ville lukke munden. ”Lad mig bare være, Will,” sagde jeg. Det var mere en bøn end en anmodning.

Bekæmpe det med fysisk vold

Den sidste gang jeg sagde, at Will var under alvorlige omstændigheder. Han mistede kontrollen over mig og forsøgte at genvinde det gennem fysisk vold. I de øjeblikke kan jeg forestille mig, at jeg virkelig følte, som castorgirl kommenterede. Jeg ville kun have ham til at forlade mig alene, så jeg kunne komme ud sikkert.

Jeg spekulerer på, castorgirl, hvis dit forhold konsekvent var mere fysisk voldeligt end mit.

Heldig i mit voldelige ægteskab

Vil pleje at fortælle mig hele tiden at holde op med at græde, fordi "... andre kvinder har det så meget værre end du gør!" Når jeg overvejer hvor ofte han kunne have været fysisk voldelig og valgte ikke at være det, Jeg tror, ​​jeg var heldig.

Jeg har set billeder af de kvinder, der havde det "så meget værre" end jeg gjorde. De er voldsomme og blodige... eller døde. Jeg er taknemmelig for, at mine fysiske skader ikke strækkede sig over blå mærker. Jeg er heldig, at jeg kun kan huske fire gange, han lagde hænderne på mig.

Jeg føler mig syg, når jeg tænker på, hvor ofte nogle ofre udholder fysiske overgreb. Jeg er vred med at vide, at nogle mennesker bliver misbrugt fysisk hver eneste dag, uge, måned eller år. At forestille mig at leve i en sådan frygt for mit liv dræner mig.

Hvis jeg var blevet behandlet på den måde, var jeg måske aldrig tilbage, fordi jeg måske ikke kunne have mentalt eller følelsesmæssigt kommet sig efter det ene angreb, før det næste kom. Jeg ville ikke have tid til at tale mig ned; ingen tid til at glemme, ingen tid til at tilgive... kun en konstant tilstand af øget stress og terror.

Hvis jeg havde boet i det mareridt, tror jeg ikke, at jeg overhovedet ville have tid til at tænke. Jeg kunne have været et bundt af kamp- eller flyveverter hvert minut af hver dag. Men det var ikke mit liv. Mit liv var en uophørlig spærring af verbale og følelsesmæssige angreb, der fik mig til at frygte mig mere, end jeg frygtede ham, for at hate mig selv mere, end jeg hadede ham.

Jeg havde tid til at glemme, tilgive og leve og elske ham under den falske sikkerhed for vores bryllupsrejser. Nogle mennesker har ikke den luksus.

Som det var, er jeg heldig.