Ofre for vold i hjemmet tror, ​​at de er misbrugeren

Engang engang var jeg ikke klar over, at min eks var voldelig. Der var mange grunde og undskyldninger for at udlede mig selv til at tro, at problemet var et forholdsproblem, og at vi var lige så skyld for problemer i ægteskabet.

Da jeg kom til udtryk med det faktum, at min eks misbrugte mig, at han var misbruger, indså jeg også, at jeg også havde misbrugt ham. Jeg havde kaldt ham navne, tilladt mit temperament at overvinde min sans, endda slået hans ansigt en gang og kastet nøgler på hans hoved i håb om, at mit mål for en gangs skyld ville være perfekt.

Der er også mange grunde og undskyldninger, jeg kunne give for min voldelige opførsel. Jeg vil dog ikke gøre det. I stedet har jeg besluttet, at mine handlinger er mine egne. Ingen kan få mig til at opføre mig misbrug. Jeg har brugt mange dage på at berolige mig selv for min opførsel og besluttede i sidste ende at tilgive mig selv og lære og gøre alt hvad jeg kan for at skabe et mentalt og følelsesmæssigt sundt liv for mig selv.

Er jeg et offer for indenlandske overgreb, misbrugeren?

Den sidste ting, jeg ville gøre, var at skade en anden person på nogen måde, men jeg vidste, at jeg havde skadet min mand. Jeg erkendte, at jeg kunne blive rasende, når jeg følte mig tilbage i et hjørne, og jeg ville vide, om jeg forestillede mig hjørnet.

Beverly Engel skrev Det følelsesmæssigt misbrugte forhold: Hvordan man stopper med at blive misbrugt, og hvordan man stopper med at misbrugeat hjælpe både ofre og misbrugere med at ændre deres adfærd. Jeg udformede sjældent rollen som "misbrugeren" i mit forhold, men frygt for, at jeg var den, der forårsager problemet, fik mig til at se hårdt på fru Engel's ideer om, hvem der kunne blive voldelig.

Indikationer på, at jeg kan være voldelig

Beverly Engel skrev "... voldelige mennesker har en tendens til at have visse egenskaber, der kan disponere dem for at blive voldelige", og de er:

1. Du føler, at du skal kontrollere andre, situationen, osv.,
2. Du beskylder andre mennesker for dine problemer,
3. Du synes, at empati med andre mennesker er vanskeligt eller umuligt,
4. Du føler besiddelsesevne og / eller jaloux,
5. Du har en tendens til at være følelsesmæssigt behov og / eller have lav selvtillid,
6. Du har dårlig impulskontrol,
7. Du frygter at blive forladt af dem, du elsker,
8. Du føler dig vred eller undertrykker din vrede,
9. Du stereotype eller objektiverer andre,
10. Du har høje niveauer af stress og ophidselse.

På den liste identificerede jeg mig med numrene 5, 6, 7, 8 og 10. Lav selvtillid skyldtes, at jeg ikke kunne stole på min egen dømmekraft. Min mangel på impulskontrol under shopping fik mig til at besøge returdisken så ofte som kassen baner. Jeg var bekymret for, at min mand ville opgive mig, undertrykke min vrede og følte selvfølgelig ekstrem stress til det tidspunkt at udstille mest symptomer på posttraumatisk stresslidelse.

Jeg følte mig foruroliget over at finde ud af, at halvdelen af ​​egenskaberne ved en misbruger beskrev mig! Straks begyndte jeg på en selvforbedringsstrategi for at tackle disse spørgsmål. jeg sæt SMART-mål, og i løbet af bare et par måneder regerede jeg faktisk i mine udgifter og gjorde betydelig gå i gang med at lære at stole på mig selv, styre mit humør og komme til udtryk med den forladelse, jeg følte som en barn. Stressniveauet faldt mærkeligt nok ikke, uanset hvordan jeg prøvede.

Jeg vidste, at jeg blev et bedre menneske. Desværre dukkede de samme gamle situationer og argumenter op. Jeg undskyldte mig for flere samtaler, end jeg engagerede mig med min mand, og kløften mellem os udvidede.

Den anden side af at være misbruger er at være et offer

En dag hentede jeg fru Engel igen og fandt hendes liste over "Personlighedstræk, der sætter en op til misbrug. "I min alarm (Jeg var en halv misbruger for godheds skyld!), Var jeg ikke meget opmærksom på denne liste, fordi jeg havde overbevist mig selv om, at jeg var ansvarlig for misbruget.

Utroligt nok kom de karaktertræk, som fru Engel opførte, uhyggeligt tæt på de problemer, jeg havde arbejdet med de sidste par måneder. Kom for at finde ud af, at jeg måske har stillet mig op til misbrug, fordi jeg havde en tendens til:

1. undgå konfrontation til næsten enhver pris (hvilket resulterede i min undertrykte vrede)
2. mener, at tingene er bedre, end de er (det var faktisk bedre for mig at være misbruger, fordi jeg kunne eliminere problemet! Afslag...)
3. føle sig ansvarlig for andre (ofre mine drømme for hans karrieremål, livsstil osv.)
4. bebrejde dig selv for forholdsproblemer (al min skyld!)
5. vær bange for at være alene (forladelse: hvordan kunne jeg leve uden ham ?!)
6. tvivl om din opfattelse og intuitioner (sandt - Jeg ville have en beskytter i starten, fordi jeg ikke har tillid til mig mere)
7. Lav undskyldninger for andres adfærd (til det punkt at kaste mig selv som misbruger og ham som offer)
8. tro på, at kærlighed automatisk gør dig til et bedre menneske (Jeg håbede, at min kærlighed til ham ville få ham til at være pænere for mig)

Det er der ingen tvivl om spiller rollen som offer i mit ægteskab resulterede i mine voldelige reaktioner. Jeg tror også, at det at indrømme, at jeg var voldelig, fik mig til at fjerne min forhold, der var fremstillet af forhold.

I mit sind var min voldelige opførsel en falsk præsentation af, hvem jeg var. Jeg havde lært, skabt og brugt disse falske opførsler som beskyttelse. Da jeg fjernede mit "beskyttelsesskjold" og afslørede mit sande jeg igen, var jeg i stand til at se klarere løsningen på vores forholdsproblemer.

For mig betød løsningen af ​​problemet, at jeg måtte forlade ægteskabet. Hvis jeg var den eneste, der var villig til at ændre sig, ville der ikke være nogen ændring i tovejsgaden kaldet "vores forhold".

Opret forbindelse med Kellie Jo Holly på facebook eller twitter og læs mere kl Verbal misbrugstidsskrifter